victusa

P.SОднако при этом вы должны как

Sun, 20 Nov 2011 10:21:12 GMT

P.SОднако при этом вы должны как минимум или хорошо готовить, или знать некие хитрости в постели. Такие уж они, наши мужские нравы. 8. Обо всем рассказывает подругам Вообще-то, услышать от ее парикмахера вопрос «Ну как твое облысение, приостановилось?» – не самая приятная вещь для мужчины. Женщины, безусловно, не могут прожить, не поделившись с подругами тем, что их волнует, но… Здесь немаловажный момент, что именно вы рассказываете. Если говорите о подарках, которые вам постоянно дарит муж, его заботе и любви – это одно, а совсем другое – о том, как муж плох в постели и что у 10-летнего мальчика детородный орган больше, чем у вашего благоверного. Но в целом, даже если муж знает, что подруги в курсе его семейной жизни во всех ее проявлениях, это вряд ли будет причиной для каких-то радикальных мер с его стороны. Тут срабатывает принцип: если у вас все хорошо, то пускай завидуют, а если плохо, то хуже от этого уже не станет. Вы, конечно, можете сказать, что все это глупости, и если мужчина любит, то все стерпит, но будете неправы. Не буду приводить лишние аргументы, просто спросите себя: жили бы вы с мужем, у которого уйма недостатков, а преимуществ раз, два и обчелся?

Грехи, которые мужчина готов простить

Sun, 20 Nov 2011 10:17:41 GMT

Грехи, которые мужчина готов простить любимой Женщине.. Итак, какие же женские страсти мужчины считают недостатками? Автор-мужчина Ярослав КОЛОМИЕЦ раскрывает все секреты несовместимости мужской и женской психологий. Мужчина готов простить, если женщина… 1. Плохо готовит Мужчина, по сути, не гурман, поэтому готов есть стряпню, которую ему готовит неумелая жена. Более того, фраза «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» откровенно устарела в наше время, когда в любом супермаркете можно купить уже готовые блюда. Кроме того, современные мужчины и вовсе готовят как минимум не хуже женщин. Единственный момент, который обязательно нужно учесть потенциальной жене: если вы не умеете готовить, лучше чем-то компенсировать этот недостаток. Ведь на самом-то деле вы вряд ли обрадуетесь мужу, который не умеет делать по дому то, что называется мужской работой, каким бы хорошим он ни был. Другое дело, если он зарабатывает более чем достаточно, чтобы эту работу сделал кто-то другой. 2. Тратит за один день всю зарплату Сразу отметим – если это происходит не постоянно или если в семье достаточно денег, то это вполне можно простить. С одной стороны, к женщине-расточительнице меньше уважения со стороны мужчин (и больше зависти со стороны других женщин), но с другой – эта черта характера предусматривает в некотором роде «компенсацию» любимому человеку. Размер этой компенсации зависит от степени расточительства, как ни странно это звучит. Ведь какой бы самодостаточной ни была женщина, если она не умеет рационально распределять или планировать свой бюджет, а только требует от мужчины денег и не дает ничего взамен – рано или поздно такие отношения закончатся. Так что если вы не умеете с умом тратить деньги, то хотя бы с умом ведите себя в других сферах жизни. 3. Часами смотрит сериалы и болтает по телефону Мужчина вполне может простить своей любимой, если большую часть вечера она будет уделять не ему, а подруге или телевизору. В конце концов, ему требуется меньше внимания, чем представительницам прекрасного пола. В это время он с удовольствием посидит за компьютером или газетой. Наконец, сходит поиграть с друзьями в бильярд в то время, пока вы будете заняты своими делами. Так что, коль уж есть у жены подобное хобби, было бы не лишним разрешать нечто подобное своей второй половинке. Но если ваша избранница поглощена сериалами и подругами настолько, что не замечает, как вы вернулись с работы, что ели и присутствуете ли дома вообще, то увы: скорее всего вас ждут не самые приятные сюрпризы. 4. Подолгу собирается в гости Да, очень часто это раздражает. Особенно на первых порах или когда вы и так опаздываете, а жена битый час не может определить, какую кофточку ей надеть. Но со временем к этой черте привыкаешь, она даже начинает нравиться. Посудите сами: где еще муж может увидеть такой элегантный показ моделей от своей жены? Знаю, что количество мужчин, читающих «Женские страсти», не меньше, чем количество женщин, поэтому в данном случае совет им. Говорите жене, что вам нужно быть в гостях, например, не в 19.00, а на час раньше. Именно этот запас времени и уйдет на ее прихорашивание. 5. Любит диеты, на которые «сажает» всю семью Даже если такая «диктатура» столь сильна, что муж не может в обход стола пропустить пару-тройку котлет, ничто не мешает ему обильно пообедать на работе. Кроме того, если посмотреть на этот подход жены с другой стороны, то тут можно найти огромную пользу для здоровья: любой диетолог вам скажет, что легкий завтрак и ужин – это просто замечательно. Если же жена сама сидит на диетах и бережет отличную фигуру, то опять-таки это безусловный плюс. Лишь бы ей было комфортно, да и дети, разумеется, ущерба не испытывали. 6. Неумелая хозяйка Конечно, если муж придет домой и вы его «обрадуете», что случайно разбили его школьный кубок или при стирке полиняла его любимая футболка – он в восторге не будет, но и злиться долго тоже. Главное – извиниться, делая при этом невинное лицо. И, конечно, сказать: «Милый, мы завтра купим тебе футболку намного лучше, а за кубок я ночью реабилитируюсь по полной программе». У женщин есть и такая фишка – надевать вещи мужа, когда его нет дома. Когда муж, ища в спешке утром рубашку на работу, обнаруживает, что все они пахнут женскими духами, а футболки к тому же и в блесточках, это ему, конечно, не понравится, зато будет греть самолюбие. Раз жена носит его вещи, значит, любит, ей нравится его запах. Единственный совет – попытайтесь все же оставлять некоторые его вещи нетронутыми. На работу же надо в чем-то ходить! Некоторые женщины ненавидят уборку. Что ж, даже это любящие мужчины прощают своим избранницам. В конце концов, когда пара живет вместе, то и уборку можно перевести в разряд общих дел. К тому же многие мужчины умеют просто прекрасно убираться, к тому же делают это с большей ответственностью и тщательностью! Так что не использовать наши таланты в этой сфере совместной жизни – просто грех. 7. Временами бывает глупа Разумеется, глупая жена не нравится ни одному мужчине. Особенно если она регулярно ставит его в неловкое положение неуместными поступками или словами. Хорошо еще, когда все это происходит без свидетелей. А если на публике? Однако если глупость проявляется редко или жена просто не ориентируется в определенных общедоступных сферах, то это вполне терпимо. Нет ничего страшного, если вы впадаете в ступор в чужих городах, не читали ни одной книги по фантастике, не можете показать на карте мира Европу или не знаете правил ни одной спортивной игры. Однако при этом вы должны как минимум или хорошо готовить, или знать некие хитрости в постели. Таки

BigImage

В жизни каждого мужчины есть женщина,

Sun, 20 Nov 2011 10:02:32 GMT

В жизни каждого мужчины есть женщина, которую он всегда будет вспоминать с теплом, нежностью или грустью. 1. Мужчина никогда не забудет девушку, в которую впервые был влюблен. Первые чувства не забываются, и не так важно, была ли эта влюбленность безответной. Но именно тогда он узнал себя с другой стороны и понял, что женщина может перевернуть всю его жизнь. Первая любовь – самая чистая, самая наивная. И даже если его иллюзиям и мечтам не суждено было сбыться, он будет помнить свою первую любовь всю жизнь. Ведь именно эта девушка разбудила в нем самые светлые чувства, и ради нее он был готов на многое. 2. Мужчина никогда не забудет женщину, которую он потерял Часто случается так, что мужчины понимают, как сильно любят и ценят женщину тогда, когда ее больше нет рядом. Она уходит, и вся жизнь теряет смысл. Тогда он осознает все свои ошибки, он понимает, что уделял ей мало времени, что обижал ее, что не ценил ее заботу и любовь. Но уже слишком поздно. Когда мужчина теряет любимую женщину, он пытается сделать все, чтобы она вернулась. Но, к сожалению, часто его старания оказываются напрасными, потому что она уже встретила другого. Но боль потери остается в нем надолго. И даже, если со временем он полюбит другую, он никогда не забудет ту, которая научила его любить и разбила его сердце. 3. Мужчина никогда не забудет женщину, которую он не смог добиться. Пусть он любил ее меньше, чем других, пусть он ее вовсе не любил, но хотел, чтобы эта женщина была с ним рядом. Но она никогда ему не принадлежала. Она задела его мужское самолюбие, и именно поэтому он никогда ее не забудет. Каждой женщине лестно знать, что она стала особенной для мужчины, и он никогда ее не забудет. Но ведь не так важно, с какими чувствами тебя вспоминает мужчина, к которому ты равнодушна. Гораздо важнее, что к тебе чувствует тот, кого ты любишь.

BigImage

КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖЧИНА ЧТОБЫ

Sun, 20 Nov 2011 09:50:23 GMT

КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖЧИНА ЧТОБЫ ЖЕНЩИНА БЫЛА СЧАСТЛИВА? ЧТО НАДО ЖЕНЩИНАМ? Конечно я бы хотел чтобы МОЯ женщина была со мной счастлива, но в чем оно заключается это женское счастье? 1. Деньги? Ну как бы это мы уже обсуждали. Большинство женщин сошлось на мнении что это не самое главное. Хотя большинство холостяков имеют quot;крутую quot; отмазку quot;Я не женат потому что всем женщинам нужны деньги, а у меня их не так много quot;. 2. Положение мужа? Какое это положение? Не все мужчины являются начальниками. 3. Доброта и нежность? Можно подумать что все мужчины у нас злые. 4. Красивая мужская внешность? Судя по моим опросам красавиц и по жизни, красивые женщины выбирают в мужья отнють не мачо. Причина та же что и мужчина думает о красивых женщинах quot;Если красивый, то будет изменять quot;. 5. Просто чтобы любил? Ну так любить каждый сможет, наука не такая уж хитрая. Просто надо влюбиться и потерять голову. 6. Хороший отец для детей? Не каждому дано. Но вот именно что это идет от любви к женщине. Когда я спросил нашу кадровичку, как мне жениться на женщине с ребенком? Хорошая она женщина, красивая и понимающая. Ответ был таков quot;Если мужчина полюбит женщину, то он полюбит и ее ребенка quot; Итак, каким должен быть мужчина, чтобы женщина была с ним счастлива?

BigImage

Анекдоты д ля отдыха!!! Приходит

Sun, 20 Nov 2011 09:41:52 GMT

Анекдоты д ля отдыха!!! Приходит мужик в ЗАГС и говорит - Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому. Работница смущаясь и сочувственно вздыханя - Понятно, понятно, как же Вас записать? Посетитель потупив взор, тихим голосом - Хочу быть Виталиком... К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует. - Михалыч, ну чё те вчера Петрович сказал, когда уходил? - Ничего... - Ничего?!:) Повезло!:) - Ничего. Только дверь сломал. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! Жена подходит: - И с ним баба какая-то... Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. К концу года цены на бензин устаканятся. Цена будет - доллар за стакан. Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!.. Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку. - Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу. wink Детские игрушки: - для девочек - ванька-встанька; - для мальчиков - машка-ляжка Как двадцатьтретьефевралякнется так и восьмимартнется... - Что такое безопасный секс? - Это когда МУЖ не знает. - Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом quot;УДАЧИ quot;... Продается пианино quot;Элегия quot;, б/у. На крышке небольшая трещина от топора. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие. Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой! В тот момент, когда Николаю исполнилось 32, его как озарило! Что-то не так. И он понял, жизнь надо коренным образом поменять, так больше продолжаться не может... Выменяв мешок картошки на 1,5 литра самогона, это чувство его оставило Два приятеля встречаются на торжественном приеме. И один хвастается другому: - Видел, у моей супруги новое платье? - Ха, подумаешь новое платье. Если ты видел, у меня вся супруга новая? Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

BigImage

Так хочется поговорить , ведь мы все

Sun, 20 Nov 2011 09:34:15 GMT

Так хочется поговорить , ведь мы все здесь для этого ? Окончена трудовая неделя , для меня она было трудной, но не об этом сейчас На сайте нашем как то не спокойно , чуть не уютно даже . Обживаем новое оформление на платформе Тесный мир . Кто то всё затевает *диверсии* ....Кто то верит в мир ....Кто то просто притаился до лучших времён ....А ведь все должны помнить -- МЫСЛИ МАТЕРИАЛИЗУЮТСЯ ! Мы все живые люди , умеем мечтать . Часто мечты наши так и остаются мечтами .А иногда мечты сбываются и тогда мы просто счастливы !!! Давайте пооткравенничаем ! У кого какие мечты сбылись в жизни ? О чём мы мечтаем ? Самые сокровенные Ваши мечты ? Пусть они станут явью после разговора о них . Про то что бы родные и близкие были здоровы и живы не нужно ....О своём , о самом , самом !!!

BigImage

Две истории с выпускных экзаменов

Wed, 16 Nov 2011 08:38:54 GMT

Две истории с выпускных экзаменов )))) В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые. В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов. - И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия. - Ну... у нее на морде есть... - Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная. - А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты. - Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька. Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход. - И все-таки, - сказала комиссия, утирая слезы, - как же они закрепляются? Ванька, решивший, что ход экзамена вышел из-под его контроля, растерялся и неуверенно предположил: - ... яйцами...? Ванька - не дурак, просто оболтус, поэтому его в конце концов вытянули на четверку. И только завуч-филолог долго и нудно приставала к биологам, пытаясь разобраться: если это ОНА, то при чем тут яйца, а если она ими закрепляется, то почему они на морде. А в этом году - Леша Таланов, тихий, скромный и тоже не без способностей. У него физика и вопрос про энергию. - Так о какой энергии в данном случае идет речь? Тишина. - Ну сам подумай... ну? Ну вот... Как она называется? Вот мужская энергия, например... Ну? Ну? Вспоминай! Нет, зря она сказала про мужскую энергию, хотя, как я понимаю, справедливо рассчитывала на ответ quot;потенциальная quot;. Фигушки! - Стоячая! - уверенно сообразил Леша и, приняв подступившие слезы в глазах физички за знак разочарования, проиллюстрировал свой ответ соответствующим жестом.

Мифы (просто для смеха) Миф о том,

Wed, 16 Nov 2011 07:36:07 GMT

Мифы (просто для смеха) Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр. Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, тети, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти – чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее. Миф о магнетической силе большой женской груди. Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем. Миф о пожизненном стремлении к свободе. У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду? Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки. Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела… Миф о том, что мужчина боится прокладок. Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться. Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион. Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок. Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом – это не главное. У вас же прочитал, что для современной тетки это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов. Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть. Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита… Миф о том, что мужикам нравятся стервы. Стервы, товарищи тети, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь. Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы. Я не козел, честно! Спросите у теток.

О любви ...мудрой бабушке и беременном

Wed, 16 Nov 2011 07:34:32 GMT

О любви ...мудрой бабушке и беременном козле... Очень часто мы несчастны в любви. И тут я подумала.....А правильно ли мы любим? Правильно ли понимаем - что такое любовь вообще и умеем ли любить? Одинаково ли могут любить мужчины и женщины и какие ошибки мы совершаем любя? И я стала собирать информацию. Сначала я полезла в интернет и читала там. Потом я стала спрашивать людей, что они об этом думают. И вот однажды мне довелось пообщаться с очень старенькой уже бабушкой. Она всю жизнь прожила в деревне, неграмотная женщина, прошедшая оккупацию во время войны. Она говорила на каком то странном языке...я даже не поняла, то ли это старорусский, то ли смесь украинского и русского, то ли в их деревне все так говорят... От этого я слушала е очень внимательно. Я ей рассказывала о себе, о своей жизни. Рассказ получился душещипательный, а она почему то улыбалась, слушая меня. Такой понимающей, доброй, мудрой улыбкой. Я спросила ее - Как женщина должна любить мужчину? Вот примерный перевод того что она мне ответила.... quot; Женщина должна любить в себе. Любовь эта не для мужчины, а для нее самой. Не растрачивать ее, не раздаривать. Носить ее в себе и беречь, как будто ты беременная как ребенком. Не дари любовь мужчине! Никогда ! Ему не нужна твоя любовь. Ему нужно чтобы ты его не пронала, была к нему добра. А если ему это не надо, он никогда ничего не узнает. Никогда не говори quot;люблю тебя quot;, не доказывай что любишь, не унижайся, не навязывайся. quot; я спросила ее - а как мужчина должен любить женщину? quot; Ты когда нибудь беременного козла видела? quot; - спросила меня она. quot;Мужик должен любовь свою доказывать делами. Не носить в себе, а отдавать свою любовь женщине. Если ты думаешь, что он любит, но скрывает любовь - он тебя просто не любит. Не выдумывай ничего про мужиков, все у них просто! А если он другой, то он не мужик а баба с яйцами! quot; Вот так.

Бабушки о воспитании (хохотала до

Wed, 16 Nov 2011 07:31:46 GMT

Бабушки о воспитании (хохотала до слез) Наши тёщи и свекрови порой очень изобретательны, и за ними некоторые записывают. А кое-кто и в сеть вывешивает. Вот результат: — Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал! А то будет как «эти размалеваные» (в смысле тату,пирсинг и т п)!!! — Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает — я тут в аптеку сходила, там продаются беруши — купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время,и сама не спишь, и ребенку вредно — к рукам привыкнет. — Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается «Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ!!!» — «Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет.» — Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детеныш немой будет. — Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!! — Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке. — Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!! — ага, и через недельку посолить-поперчить… — Мне моя мама посоветовала — нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза ВЫЦВЕТУТ. — У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь. — Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе(мне, то есть — прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц.» — А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: — Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! — Подозревают дисплазию? Надопососать хвост селедки! — Если на фотках получаются красные глаза — надо проверить ребенку голову,с ней что-то не в порядке. — Мне тут свекровь дала очередной совет: «Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!» Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший — школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. — А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его давать нельзя. — Вся детская косметика — химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить. — Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! — Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело,чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т. к. повязку нее не было,она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?» — Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов,и в глазик доче попала… догадайтесь что… — ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ. — Массаж делать нельзя — отобьют печень. — А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! — *Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы!!!). — Ребенок может полежать один. И далее рассказ: «Я тебя, например,оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где-то годик был. А куда ты из кроватки денешься… quot; И я выжила, люди!!! — У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки. — А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой… коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). … не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке — не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит!) — А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс,зацените, девочки — она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать… То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. … — Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите,говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла, серьезно. — От нее (косметики) — бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь,чтобы у нее дети были. — Моя свекровь сказала мне, что когда полезут