ranok

Жена уезжает на курорт одна,без

Thu, 24 May 2012 08:11:10 GMT

Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: 'Все равно люблю только тебя!' Муж в ответ; 'Да и ты пока самая лучшая!'

Однажды у Генри Киссинджера

Mon, 09 Apr 2012 06:48:04 GMT

Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое quot;челночная дипломатия quot;? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нах..?! У нас и своих девок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или импотенты! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - Зашибись...! Это меняет дело!

Высокие договаривающиеся стороны

Sun, 25 Mar 2012 14:23:41 GMT

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик.Все молчали.Первым начал Он. – Я тебя люблю. Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал: – Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя». Она хмыкнула и с горечью ответила: – Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь. Переводчик повернулся к Нему и сказал: – Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это». Он заговорил, и в Его голосе звучала мука. – Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь. Переводчик снова повернулся к Ней и сказал: – Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага». Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага. – Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на пятом десятке! Переводчик повернулся к Нему... ...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул: – Да ты, брат, профи! Где такому учат, а? Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл: – Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам». Эли Бар-Яалом.

ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ:

Tue, 20 Mar 2012 11:27:47 GMT

ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Если жена топает ногами, размахивает

Thu, 09 Feb 2012 11:04:17 GMT

Если жена топает ногами, размахивает руками и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Возможно, она танцует…

Театр. Свет притушен. Полная тишина,

Mon, 23 Jan 2012 14:22:08 GMT

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где-то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за херню нам показывают?!

что может быть неожиданней возвращения

Thu, 29 Dec 2011 11:49:07 GMT

что может быть неожиданней возвращения мужа из командировки? возвращение жены с корпоратива...

Якщо ти, коли-небудь, лежачи на

Tue, 20 Dec 2011 07:09:49 GMT

Якщо ти, коли-небудь, лежачи на дівчині, помітиш, що її очі сильно блистять, губи вологі і чутливі, а тіло тремтить, як осінній лист на вітрі - ЗЛАЗЬ З НЕЇ І БІЖИ НАХРЕН! ЦЕ - МАЛЯРІЯ!

Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал

Mon, 05 Dec 2011 19:18:04 GMT

Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 3 Торговый представитель,

Thu, 01 Dec 2011 15:21:21 GMT

Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина- колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Пьяная и счастливая красила губы

Thu, 01 Dec 2011 14:13:59 GMT

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Урок 2 Священник предлагает монахине

Mon, 28 Nov 2011 15:55:20 GMT

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время

Mon, 28 Nov 2011 08:04:46 GMT

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Современный вариант письма Татьяны

Tue, 22 Nov 2011 12:11:42 GMT

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера - звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски.В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…

Сказал ей: quot;Всё, хватит! Ты меня

Wed, 16 Nov 2011 12:08:58 GMT

Сказал ей: quot;Всё, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя! quot; Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась? Возвращаюсь. Шампанское открыла, СУКА!

Мужчину по настоящему украшают только

Thu, 10 Nov 2011 15:21:30 GMT

Мужчину по настоящему украшают только четыре вещи - шрамы,морщины,седина и враги.Все остальное бижутерия.

Секс в некотором роде сродни

Sun, 09 Oct 2011 07:26:21 GMT

Секс в некотором роде сродни кулинарии........ Люди им увлекаются, периодически покупают книги с замысловатыми рецептами и интересными картинками, иногда, особо проголодавшись, устраивают в своем воображении настоящие банкеты, но в конце дня с удовольствием соглашаются на обычную яичницу с чипсами. А если к этому добавить еще половинку помидора, то ужин считается совсем уж роскошным. Перевод для блондинок... :) ( по их просьбе)... Секс в некотором роде сродни кулинарии........ Люди им увлекаются, периодически покупают книги и фильмы с различными изысканными сюжетами...., иногда, особо горя желанием, устраивают в своем воображении настоящие оргии, но в конце дня с удовольствием соглашаются на обычный классический секс. А если к этому добавить еще и оральные ласки..., то секс считается совсем уж роскошным.

Да что выговорите??? Я танцевала на

Wed, 05 Oct 2011 07:46:18 GMT

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

Вы когда-нибудь задавались вопросом,

Fri, 30 Sep 2011 07:47:55 GMT

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Две подруги: - Ну, как твои курсы

Wed, 28 Sep 2011 06:45:16 GMT

Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдала!

Выпускной экзамен по физике. Время уже

Wed, 28 Sep 2011 06:25:38 GMT

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: - Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Студент: - Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель: - Ладно, свободны, три балла. Студент вошёл во вкус: - Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует. Председатель: - Ладно, танцуйте. Студент: - Только это на четыре. Председатель: - Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: - Ставлю Вам четыре, идите. Студент: - Подождите. Председатель: - Что ещё? Студент: - Ещё у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: - Как сладкая? Студент: - Ну так, сладкая и всё. Женщина из комиссии: - А попробовать можно? Студент: - Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит: - Сперма как сперма. Студент: - Ну четыре так четыре!

Я проснулся очень радостный и бегом

Tue, 20 Sep 2011 08:17:34 GMT

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

Пародии на знаменитый «Тюбик»…

Mon, 19 Sep 2011 08:40:21 GMT

Пародии на знаменитый «Тюбик»… вспоминайте… Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною — И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало — почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания, не обращала — такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё — даже тюбик, будь он неладен… А он, рисуя, впадал в нирвану, то вдруг обнимет — люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну… А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!! А я, как дура — носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: «Почистил зубы — ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!! »А он, скотина — ну каk нарочно: «Всё это, Глаша, второстепенно!» Скажите, девки — ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа — вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть… «Тюбик — 2, или Мужской ответ»... Ее я встретил весною, значить. И не успели поцеловаться, Как муж внезапно нагрянул с дачи, И я женился — куда ж деваться?! Я был не грубым, стал озабочен, Сам чищу зубы и сам рыдаю. Но вот заметил: не любит очень Когда я тюбик не закрываю. Я зубы чистить стал очень часто, Бывало в ванну затащишь Глашу, А там открыта зубная паста, Люблю и гажу, люблю и гажу! Она: «Скотина!», а я ей: «Глаша,Такое счастье лишь раз бывает, Ведь это ж тюбик — всего лишь тюбик, Сосед — вон двери не запирает» Она к соседу — опять удача! Видать решила посовещаться… Тут я внезапно нагрянул с дачи — И он женился — куда ж деваться? Теперь я оды пою соседу, Не чищу зубы — так обойдется. На полке тюбик от «Блендамеду» Лежит открытый, а вдруг вернется.

Есть такая притча. Человек шёл своей

Sun, 18 Sep 2011 08:57:50 GMT

Есть такая притча. Человек шёл своей дорогой, и вдруг за ним погнался тигр. Человек помчался от него и упал в пропасть, но концом одежды зацепился за ветку дерева. Смотрит на дно пропасти - там тоже тигр. Смотрит вверх - и там тигр. Смотрит на дерево, на котором висит: у корня дерева мышиная норка, оттуда вылезает мышка и начинает подтачивать корень. Что делать? Тут он видит, что на соседней ветке висит ягодка. Он дотягивается до ягодки,ест ее и получает удовольствие. Эта притча интерпретируется так - тигр, который бежит за человеком, олицетворяет прошлое, который впереди - будущее, мышка символизирует неумолимое время. Остается посмотреть только перед носом - что рядом с нами? Рядом с нами есть радость жизни.

Никогда не оправдывайтесь.Ни перед

Sat, 17 Sep 2011 14:51:31 GMT

Никогда не оправдывайтесь.Ни перед тем, кто вас любит, ни-тем более-перед тем, кто не любит.Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит-он и сам придумает для вас оправдание.

Счастье приходит не тогда, когда

Sat, 17 Sep 2011 14:47:18 GMT

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Если вы хотите счастья - заведите

Thu, 15 Sep 2011 11:19:47 GMT

Если вы хотите счастья - заведите собаку, Если вы хотите денег - заведите знакомства, Если вы хотите любви - заведите любовника, Если вы хотите секса - заведите еще одного, И только тогда когда вы уже ничего не хотите - выходите замуж.

Если у вашей женщины ПМС. Самый

Wed, 14 Sep 2011 10:44:42 GMT

Если у вашей женщины ПМС. Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ( quot;Я не умею! quot; - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Шэрон Стоун (актриса, 51 год) *

Tue, 13 Sep 2011 19:35:28 GMT

Шэрон Стоун (актриса, 51 год) * Никогда не имей дело с типом, у которого проблем больше, чем у тебя. * Лучше быть совсем одной, чем чувствовать себя одиноко рядом с неправильным человеком. * Женщина не должна брать на себя ответственность за все на свете. * Смерть не раз барабанила своим костлявым пальцев мою дверь, я ей не открыла. Но она научила меня жить по-новому. Этот стук в дверь разбудил меня. * Если ты умна, то будешь и красива. Некрасивых нет. Кто-то красив, как роза, кто-то как кактус. * В постели я больше всего люблю читать сценарии. * Настоящее одиночество - это общество людей, которые тебя не понимают. * Никогда серьезно не задумывалась, красива я или нет. Но знаю один волшебный прием - умею создавать иллюзию привлекательности. Когда женщина заходит в комнату, присутствующие реагируют не на ее красоту, а на силу и энергию, которая от нее исходит. * Нет ничего лучше ребенка, точнее - лучше может быть только два или три. * Когда я честно объявила, что мне стукнуло 40, голливудские продюсеры, видимо, ослышались и решили, что я объявила себя чумой. Если они не хотят работать с актрисами старше 40 лет, они самые большие кретины в мире. * Вы назначили свидание кому-то, и через три месяца отношений подхватываете грипп. И тут он настолько выходит из себя, что бросает вас и идет один смотреть баскетбол с билетами в первый ряд. Потому что он не хочет быть рядом с человеком, который подхватил грипп. Как такого можно любить??? * Когда ты молода, у тебя есть время собрать себя заново, что-то исправить. А когда ты достигла определенного возраста, ты просто говоришь: quot;Я - это я, нравится это кому-то или не нравится quot;. * Даже самой дорогой косметике и самой дорогой прическе не под силу сделать женщин красивыми. Самые яркие, самые интересные женщины - те, за плечами которых жизнь со взлетами и падениями. * Женщины могут симулировать лишь оргазм, а мужчины - любовь.... * Быть молодой скучно. Мне всегда хотелось скорее стать настоящей зрелой женщиной. когда становишься старше, хочется, чтобы рядом с тобой был просто симпатичный парень, а когда ты молода, нет ничего скучнее, чем просто симпатичный парень рядом. * Хорошо быть обыкновенным человеком и этим заслужить себе нормального партнера, который придет с газетой, бутылкой молока и бубликами, и будет вести себя совершенно нормально. Подозреваю, что этот кто-то должен иметь очень солидную духовную базу, но стоять двумя ногами на земле.

Гаишник останавливает девушку на

Tue, 13 Sep 2011 13:46:30 GMT

Гаишник останавливает девушку на машине: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

1.Первое, что важно –

Fri, 09 Sep 2011 08:19:29 GMT

1.Первое, что важно – энергетическая совместимость с человеком. Аурой или полем обладает любой биологический объект. Люди могут отталкиваться друг от друга, не сознавая почему это происходит. Могут быть совершенно нейтральны по отношению друг к другу. А когда партнеры, находясь в объятиях друг друга, не могут их разомкнуть, а расставаясь, чувствуют, что их частичка осталась у другого человека, это значит что поля сливаются и гармонично взаимодействуют. Только в таком случае может возникнуть истинная влюбленность совершенно на бессознательном уровне. 2.Второй критерий, важный для совместимости партнеров – это темперамент, сексуальность, выносливость. Если эти характеристики совпадают, то энергетическая совместимость усиливается. 3.На третье место — физические параметры достоинств. 4.На четвертое место по совместимости людей — запахи. В животном мире, это единственный критерий, по которому происходит спаривание. Нам природой тоже дан индивидуальный запах, ведь многие знают, что даже одни и те же духи на каждом человеке пахнут по разному. И это не только запах самого тела, это запах изо рта, из-под мышек, от ног. Самый лучший запах – ЭТО ОТСУТСТВИЕ ЗАПАХА. Но, тем не менее, он может, как возбуждать, так и вызвать стойкое отвращение к человеку. 5.На пятое место — интеллект, ум, интересы, чувство юмора. Они, конечно, на сам СЕКС никакого воздействия не оказывают, но после него еще и хочется ПОГОВОРИТЬ…

quot;Добрый день! Мне, пожалуйста,

Tue, 30 Aug 2011 10:59:07 GMT

quot;Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса. - Двести грамм любви в нагрузку возьмёте? - Нет, спасибо, только секс. - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже! -Помилуйте,мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?! - Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите... - Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе. - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый... - Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится. quot;

Откровенно и ясно... :)

Fri, 26 Aug 2011 05:22:43 GMT

Откровенно и ясно... :)

BigImage

муж просыпается после жестокой пьянки,

Thu, 25 Aug 2011 08:16:44 GMT

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: - сын что вчера было? - папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Открытия мужчины и женщины: Мужчина

Sun, 21 Aug 2011 10:23:53 GMT

Открытия мужчины и женщины: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный……….

Картина после секса напоминает поле

Wed, 17 Aug 2011 06:22:59 GMT

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Никогда не обманывайте женщину по

Fri, 12 Aug 2011 12:03:12 GMT

Никогда не обманывайте женщину по мелочам...берегите силы для главного.

Сегодня утром, просматривая почту, я

Wed, 20 Jul 2011 09:23:42 GMT

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу. Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее. Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели. Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков. Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке. Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов. Надеюсь на плодотворное сотрудничество...

- Какая у тебя зарплата? - 1500. -

Mon, 04 Jul 2011 08:44:42 GMT

- Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!!

Одесса. Ателье мод. Пожилой

Mon, 04 Jul 2011 08:02:11 GMT

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. - Уважаемый, у вас можно пошить юбку? - Конечно. - А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки: - 60 сантиметров. - А так, чтоб чашечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз!

Помнишь нервное пламя свечи? Помнишь

Thu, 30 Jun 2011 17:47:06 GMT

Помнишь нервное пламя свечи? Помнишь наши желанья, родная? И возникло сомненье в ночи: -Мы с тобою не кончим, я знаю. Ты тогда закусила губу, скрежетала зубами от боли: -Нет, ты кончишь, я верю в судьбу! Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?! Кончишь ты, я тебе подсоблю! Дай мне руку, я сильная баба! -Нет, не надо, я так не люблю! Плюнь в меня, потому что я слабый! Ты кричала и била ногой и рвала и кусала подушку: -Напрягись, напрягись дорогой! Просыпалась от криков дочушка. Ни орехи, ни кофе, ни чай не давали мне бодрость и силу... -Ты не жди меня, Лена, кончай... Я потом, кончу с Люсей и Милой... И кончали друзья за стеной. Кончил Вася, и кончил Мыкола... Так холодною зимней порой, мы кончали партийную школу... :)

-Алло, привет, дорогая,ты

Thu, 30 Jun 2011 12:54:25 GMT

-Алло, привет, дорогая,ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю..

Он был старше её на 10 лет. Но она

Fri, 17 Jun 2011 09:29:38 GMT

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок