<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>rabynovich</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-rabynovich</link><description>Blog of rabynovich</description><lastBuildDate>Sat, 26 May	2012 08:07:46 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12102439/]]></link><description><![CDATA[Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть! <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/9/s_post12102439.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/9/b_post12102439.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 26 May 2012 03:39:10 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12102439/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Всем, кто вскоре намеревается]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12097387/]]></link><description><![CDATA[Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.) <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/7/s_post12097387.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/7/b_post12097387.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 25 May 2012 02:38:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12097387/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Я был женат два раза. 
Оба раза]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12077633/]]></link><description><![CDATA[Я был женат два раза. 
Оба раза неудачно. 
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.  <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/3/s_post12077633.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/3/b_post12077633.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 20 May 2012 18:07:57 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12077633/]]></guid></item><item><title><![CDATA[У меня реальный случай был — приехали]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12059861/]]></link><description><![CDATA[У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. 
Смотрим — дамочка примерно так же  quot;паркуется quot;. 
Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. 
Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. 
Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. 
Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. 
Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ! <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/1/s_post12059861.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/1/b_post12059861.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 16 May 2012 20:48:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12059861/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Преамбула.
Было это в 90-х, только]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12045520/]]></link><description><![CDATA[Преамбула.
Было это в 90-х, только поженился, девчонка 20-ти лет - молодая красивая незакрепощёная.
Я переехал к ним. К ним - это жена и её мать - теща лет 42-х , последние лет 15 - разведена.
Поселился и уехали на неделю в свадебное путешествие. Вернулись из него и вечером сразу в койку (раньше никогда там не ночевал).

Ну вот часов около 11 вечера, при небольшом интимном освещении, чтоб было интересно и не в потёмках, жена залезает на меня , очень удобно усаживается и начинает плавные и очень глубокие движения. И тут я чувствую, что дверь в комнату немного приоткрывается - я быстро реагирую и говорю:  quot;Светлана Алексеевна, мы заняты, чуть попозже quot;. Тёща протискивается в уже открытую дверь и говорит:  quot;А вы тут этим занимаетесь, ну мне только в шкаф быстренько quot;.
Жена, не переставая насаживаться по полной программе:  quot;Мам, ну выйди, quot;
Теща, не переставая с одного метра рассматривать голую попу жены (я ведь под ней кроме моих ног и инструмента периодически появляющегося):  quot;Ну мне только в шкаф бельё взять quot;.
В общем пошла-взяла-вышла. С женой благополучно закончили, лежим, я: quot;Хорошо, что я закалён студенческим общежитием , а то упал бы  quot;инструмент quot; от такой неожиданности quot;.
А жена в ответ:  quot;Нет, это хорошо, что у меня характер спокойный, а то от испуга могла и заклинить, и тогда всё , пришлось бы скорую вызывать quot;. Посмеялись не слабо на ночь.
ЗЫ. А с тещей можно даже сказать подружился, хотя она ещё несколько раз и подглядывала, но мы уже и не реагировали. А потом я ей оставил видеокассету с немецким порно, потом подарил вибратор, спасибо она не сказала, но назад не вернула. 
Ну а затем разъехались. <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/0/s_post12045520.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/0/b_post12045520.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 13 May 2012 19:24:34 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12045520/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Парни, на фразу девушки  quot;У меня]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12041903/]]></link><description><![CDATA[Парни, на фразу девушки  quot;У меня болит голова quot; есть три ответа:
1. Ладно, обойдемся без минета.
2. Ладно, я пошел смотреть футбол.
3. А у Светы никогда голова не болела. <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/3/s_post12041903.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/3/b_post12041903.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 13 May 2012 06:39:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12041903/]]></guid></item><item><title><![CDATA[http://button.dekel.ru/
Волшебная]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12038530/]]></link><description><![CDATA[http://button.dekel.ru/
Волшебная кнопка  quot;Сделать всё хорошо quot; ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 12 May 2012 12:14:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12038530/]]></guid></item><item><title><![CDATA[19** год. Я успел отслужить в армии и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12026983/]]></link><description><![CDATA[19** год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал  quot;сынков quot; службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции –
они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик:
– Э-э, блин..!
Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался.
Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним...
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. 
Чуть снова в армию не загребли!  <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/3/s_post12026983.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/3/b_post12026983.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 04:14:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12026983/]]></guid></item><item><title><![CDATA[К вопросу о чистоте.
Курю на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12026847/]]></link><description><![CDATA[К вопросу о чистоте.
Курю на балкончике, вечер, много кто на балкончиках курит, 14 этажей дом. Цивик под окнами стоит, тонированный такой, музончик качает. Стеклышко опускается, рука вылазит, пакет бигмачный с огрызками на асфальт падает. Через 30 сек бутылка сверху прилетает в крышу. 
Ох скока мата было, а как настроение улучшилось! <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/7/s_post12026847.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/7/b_post12026847.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 02:21:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12026847/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
В каком возрасте женщине пора]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12004947/]]></link><description><![CDATA[
В каком возрасте женщине пора прекращать молодиться?

Старение мало кому дается легко. Но труднее всего с этим испытанием справляются красавицы. Это неудивительно – ведь они теряют гораздо больше, чем обыкновенные женщины и тем более дурнушки, а приобретают то же самое: болезни, слабость, неприязнь к зеркалу.

Красавицам тяжелее преодолевать ролевые барьеры, которые помогают
приспосабливаться к меняющимся жизненным обстоятельствам: возлюбленная – мать – бабушка. Многие красавицы вообще остаются бездетными, потому что слишком лелеяли свою драгоценную ослепительность.

В детстве я видел двух старух, про которых говорили, что в прошлом они были невероятными красотками.

Одна жила в соседнем подъезде. Во двор она выходила размалеванная
вкривь и вкось: какие-то шляпки-шарфики, глаз не видно под огромными солнечными очками, ядовито-красная помада, тонко и неровно выщипанные брови. Поверить, что это когда-то считалось красавицей, было невозможно.

Другая – знакомая моей бабушки – лишь слегка подкрашивала взвитые
вверх седины голубым (я тогда думал, что это естественный цвет); на
груди у нее была камея, и сама она тоже была похожа на камею. Смотреть на эту даму мне нравилось. Как она выглядела в молодости, мне было даже неинтересно. Я и так видел: красавица.

Вот что это такое – женское умение красиво стареть? (Про мужское я
примерно себе представляю). Просто ум, или воспитание, или инстинкт, или особое ноу-хау? Может быть, просто дар такой – быть красивой в любом возрасте?

Посмотрите на  лицо, полное прелести, жизни и любви.
Многие европейские барышни воскликнули: «Ах, я тоже так сделаю, если доживу до столь преклонных лет!» (Правда, к тому времени, когда эти романтичные девицы достигли возраста Констанции Майер, байронизм уже вышел из моды, что, вероятно, спасло немало женских жизней).

А это Главная Красавица Прекрасной Эпохи Клео де Мерод. (Звание
почти официальное: в 1900 году был выпущен альбом «Сто тридцать первых красавиц Европы», и Клео была из них самая что ни на есть первая).

На свете она прожила 91 год и на закате жизни выглядела тоже весьма
недурно. Причем, как вы можете заметить, нисколько не молодилась. Во всяком случае, мой неискушенный глаз не обнаруживает на этом старом, но привлекательном лице следов мучительных реставрационных работ.

В следующем десятилетии звание Главной Красавицы принадлежало Лилиан Гиш.

Эта дама без особенных трагедий пережила осень, снималась в кино до 93-летнего возраста, а умерла на 100-м году жизни, во сне.

Совсем другой алгоритм старения, как известно, выбрала Главная Красавица Тридцатых Грета Гарбо.

Стареть на глазах у всех Великая Гарбо не пожелала – всю вторую
половину своей долгой жизни просуществовала затворницей. Отказывалась сниматься в кино, избегала появляться на людях, не позволяла себя фотографировать. Это, конечно, не по горлу бритвой, но тоже своего рода суицид, похороны заживо.

Изредка особенно шустрым папарацци удавалось исхитриться и щелкнуть
старушку (в интернете можно выловить эти снимки). Ну не хотел человек показывать публике свое состарившееся лицо – отнесемся к этой причуде с уважением.

А теперь позвольте задать вам вопрос. (Под не шибко удачным словом
«молодиться» я имею в виду (вот абсолютно точная формулировка)
«претендовать на роль объекта желаний»).

В каком возрасте женщине пора прекращать молодиться? <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/7/s_post12004947.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/7/b_post12004947.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 05 May 2012 09:22:42 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12004947/]]></guid></item><item><title><![CDATA[10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

1.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11993268/]]></link><description><![CDATA[10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/8/s_post11993268.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/8/b_post11993268.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 02 May 2012 18:51:53 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11993268/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- А я одной знакомой девушке однажды]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11989107/]]></link><description><![CDATA[- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок авто сигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. 
А девушка смотрела, смотрела, и говорит: 
-А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да? <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/7/s_post11989107.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/7/b_post11989107.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 01 May 2012 19:43:14 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11989107/]]></guid></item><item><title><![CDATA[История песни  quot;пятнадцать человек]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11988993/]]></link><description><![CDATA[История песни  quot;пятнадцать человек на сундук мертвеца quot;

Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт.
Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга...
Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом.
Для Билли Бонса и его товарищей наступили кошмарные дни и ночи. На Сундуке мертвеца было действительно тесно, как в сундуке. На вытянутом четырёхугольнике суши размером 10х20 метров сбившиеся в кучу люди не имели никакой возможности укрыться от палящего солнца, ветра и змей.
При помощи огнива моряки добыли огонь и развели небольшой костёр. За ночь в куски парусины они собирали росу, слегка разбавляли её морской водой и поровну делили между собой, но воды всё равно не хватало. От жажды и палящего солнца многие начинали бредить, и воспалённый мозг людей порождал по ночам кошмарных чудовищ вроде морского дьявола Дэви Джонса.
Но вопреки надеждам Чёрной бороды драк и поножовщины между пиратами не возникало. Возможно, этому способствовал авторитет Билли Бонса. Судя по всему, именно его и прочили в капитаны вместо Тича неудачливые бунтовщики.
Во время отлива остров несколько увеличивался в размерах, море отступало, и изнурённые «робинзоны» собирали между кораллов моллюсков, крабов и черепах. Основной же пищей пиратов были змеи и ящерицы. Их убивали, потрошили, рубили на куски, вялили на солнце и затем ели.
Через месяц Тич вернулся к Сундуку мертвеца. Каково же был его изумление, когда вместо высохших трупов он обнаружил всех своих пиратов вполне живыми, правда, едва передвигающими ноги от истощения. По требованию команды Чёрная борода простил мятежников и взял их на борт корабля.
История о пятнадцати пиратах, высаженных на Сундук мертвеца, быстро распространилась по всему Карибскому морю, и очень скоро появилась песня, рассказывающая о выпавших на их долю испытаниях. <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/3/s_post11988993.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/3/b_post11988993.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 01 May 2012 19:21:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11988993/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Лень. 
Лень эта такая штука, из-за]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11988792/]]></link><description><![CDATA[Лень. 
Лень эта такая штука, из-за которой изобретаются весьма полезные вещи. 
Мой отец был ленивым, ой каким ленивым. 
Мать орет: 
- quot;Иди скотина огород поливать quot;, но ему же лень каждый день поливать. 
В итоге берется сотня метров шланга, разбрасывается по огороду, вшиваются трубки вертикальные с распылителем, мотор в озеро, пара мороженок пацанам, что там рыбачат (чтоб мотор не спи..ээ.. не прихватизировали) и все..... 
Все лето делов закинуть мотор в озеро включить его и огород сам поливается. 
Причем весь и сразу. <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/2/s_post11988792.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/2/b_post11988792.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 01 May 2012 18:51:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11988792/]]></guid></item><item><title><![CDATA[СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА
Группу американских]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11988509/]]></link><description><![CDATA[СЕМЬ ЧУДЕС СВЕТА
Группу американских школьников попросили перечислить, что, по их мнению, можно внести в понятие семи чудес света.
После некоторой дискуссии большинство сошлось на том, что это:
1. Великие Пирамиды Египта
2. Тадж Махал
3. Гранд Каньон
4. Панамский канал
5. Эмпайр Стейт Билдинг
6. Базилика Святого Петра
7. Великая Китайская стена
Учительница видела, что одна из девочек не принимала участие в дискуссии, а что-то продолжала писать, и поинтересовалась, не возникли ли у той какие-либо проблемы.
Да,- ответила девочка, - я никак не могу выбрать : здесь так много всего…
Прочти нам, может, мы сможем тебе помочь…
Немного поколебавшись, девочка прочитала: «Я думаю, что семь чудес света - это:
1. Видеть
2. Слышать
3. Осязать
4. Ощущать вкус
5. Чувствовать
6. Смеяться
7. Любить
В классе стало так тихо… <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/9/s_post11988509.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/9/b_post11988509.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 01 May 2012 18:14:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11988509/]]></guid></item><item><title><![CDATA[С женой играем в интересную игру:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11976262/]]></link><description><![CDATA[С женой играем в интересную игру: Назвали её  quot;кто кого quot;...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами. <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/2/s_post11976262.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/2/b_post11976262.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 29 Apr 2012 01:18:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11976262/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Возможные неполадки при употреблении]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11971906/]]></link><description><![CDATA[Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.  <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/6/s_post11971906.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/6/b_post11971906.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 28 Apr 2012 05:04:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11971906/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Я реально знаком с девушкой, которая]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11971166/]]></link><description><![CDATA[Я реально знаком с девушкой, которая перед уходом с работы не только выключает свой комп, но и кнопку питания на удлинителе, и вилку вон из розетки. Потом тоже самое вытворяет с принтером, подключенным отдельно. Особенно больно смотреть, как она выдёргивает вилки из розеток - кто чинил, тот поймёт.

А специфика нашей работы такова, что быстрее всего дело движется, если у каждого открыты одновременно два десятка окошек Word, десяток - Excel, а также немеряно сайтов и презентаций. Иногда и сотня окошек требуется. Всё это закрыть хоть один раз целиком в конце работы, а потом открывать заново наутро - мне лично легче просто повеситься. Винда ведь сразу не слушается. Она делится мыслями и ждёт подтверждений. Поэтому мой комп все эти десять лет стоит не выключенным, кроме самых длинных праздников и командировок. В кабинете пожарная сигнализация, UPS, не изнасилованная розетка - какие проблемы? А ещё я знаю про пусковой ток.

Итог: из партии компьютеров, поставленных нашей конторе лет семь назад одновременно, мой жил дольше всех, пока я сам его не выбросил из-за полной моральной устарелости. Мой пофигизм за это время сэкономил мне не менее 1500 часов драгоценной жизни, которые иначе бы ушли на вкл./выкл. За эти часы я успел запустить гораздо больше проектов и получил за них уйму денег и радостей, к сожалению сопровождавшихся несколькими тоннами пива. Я нечасто бывал в гостях у этой девушки, но успел заметить, что её домашняя жизнь состоит из множества таких же идиотских сложных процедур, как и на работе. Попутно она успевала поливать целую оранжерею горшков и выращивать сына. Квартира её сверкала. Как ни странно, она тоже всё успела в этой жизни. 
Вот только на её стройную молодую фигуру я до сих пор смотрю с восхищением, а на себя - скептически... <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/6/s_post11971166.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/6/b_post11971166.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 27 Apr 2012 20:40:53 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11971166/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Провел эксперимент. В 10 магазинах]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11957688/]]></link><description><![CDATA[Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: -Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. 
Две из них сказали - Разумеется, нет! 
Семеро заехали в рожу. 
И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: 
-Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... 
Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. 
Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. 
Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию! <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/8/s_post11957688.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/8/b_post11957688.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 25 Apr 2012 03:43:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11957688/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Однажды, будучи студентом , я]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11957065/]]></link><description><![CDATA[Однажды, будучи студентом , я присутствовал на одной операции...

Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем
во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так
засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали
эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги,
медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки
по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать
разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка
из них.

(Рассказывает врач-гинеколог)
Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног
исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она
подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианой
и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама.
Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим
связывает! Вот котик в экстазе от валерьянки и нашалил...
(.. взрыв хохота ..)

(Рассказывает один из хирургов)
Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой
Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул
вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот
беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.
Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы
Гагарин смотрит!

Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая
от хохота, заорал:
- Вон все отсюда, а то я ее порежу!
Пришлось разойтись... <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/5/s_post11957065.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/5/b_post11957065.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 24 Apr 2012 20:00:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11957065/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Подруга моя - врач  quot;скорой помощи]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11952941/]]></link><description><![CDATA[Подруга моя - врач  quot;скорой помощи quot;. Насмотрелась всяких случаев и заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом, красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... 
Решила она как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела вниз... 
Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер
поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в
мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой.
Ржет до слез и скорую ждет... <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/1/s_post11952941.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/1/b_post11952941.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 23 Apr 2012 23:45:32 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11952941/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В начале 80-х годов прошлого века, я]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11946241/]]></link><description><![CDATA[В начале 80-х годов прошлого века, я работал слесарем КИПа на заводе.
Мастерская находилась рядом с проходной завода, так, что все, кто шел на работу и обратно, проходили мимо нашего окна.
Причем единственное небольшое окно нашей каморки, было на уровне 20-30 см от асфальта.
Обычно к первому апреля, любили мы с напарником разыгрывать целый завод. Делали так.
Берется две монеты, тогда это были три и пять копеек.
Трехкопеечную монету, со стороны герба, тщательно полировали с пастой ГОЯ, а с другой стороны, припаивали строительный дюбель.
К пятикопеечной монете, дюбель припаивали, наоборот со стороны герба.
Затем эти монеты, вбивали молотком в асфальт перед окном, на расстоянии друг от друга, примерно 15-20 см.
Было ощущение, что кто-то просто просыпал мелочь, 25 копеек.

Это сейчас мелкие деньги, а тогда можно было купить кружку пива за 22 коп.
Делали это обычно перед обедом, просто открывали окно, вбивали монеты и залезали обратно смотреть бесплатный концерт.
С улицы, было плохо видно, что творится внутри, а вот внутри нашей каморки, собирались по 20-30 человек и с радостью наблюдали,
как все ИТР заводоуправления во главе с руководством завода, озираясь по сторонам, пытались выскрести из асфальта эти копейки.
Жаль в те времена не было видеокамер  <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/1/s_post11946241.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/1/b_post11946241.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 22 Apr 2012 16:27:42 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11946241/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Эта история произошла со мной]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11945493/]]></link><description><![CDATA[Эта история произошла со мной несколько лет назад.

Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». 
В ответ настойчивый женский голос:
- Быстро собирайся, через полчаса электричка.
- А куда ехать?
- Мы на дачу едем, ты что, забыл?
- Я вообще-то сегодня никуда не собирался.
- Мы же вчера договаривались.
- Я что-то не помню.
- Не тяни время, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке.
- Девушка, а у меня нет в холодильнике котлет.
- Я же вчера положила, ты что, их уже съел?
- Да нет, я только чай попил.
- Ну тогда поторопись, а то на электричку опоздаем.
- Девушка, в таком случае, вам придется перезвонить, вы меня не за того приняли.
- Я не могу еще раз перезвонить.
- Почему?
- У меня нет больше денег на телефоне.
- Но я же не тот, кто вам нужен.
- Кончай придуриваться, я тебя по голосу узнала.
- Девушка, но мы же с вами совсем не знакомы.
- А-а! Я все поняла! У тебя кто-то есть!
- Да нету у меня никого, я один сижу.
- Не-ет! Все-е! Да Я! Тебе!
И бросает трубку.
 <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/3/s_post11945493.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/3/b_post11945493.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 22 Apr 2012 13:36:47 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11945493/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Почему пенсионеру лучше поселиться на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11943379/]]></link><description><![CDATA[Почему пенсионеру лучше поселиться на круизном лайнере, чем в доме престарелых

1. С учетом всех расходов это стоит дешевле.
2. Ты можешь есть хоть 10 раз в день и каждый день заказывать себе
завтрак в постель.
3. Ты можешь пользоваться десятками бассейнов, спортзалов, бесплатных прачечных и смотреть сериалы.
4. Тебе бесплатно приносят зубную пасту, бритву, мыло и шампунь.
5. С тобой обращаются как с клиентом, а не как с пациентом. А за 5 евро чаевых они носятся, как сумасшедшие, чтобы помочь тебе.
6. Каждые 2 недели ты знакомишься с новыми людьми.
7. Если у тебя сломается телевизор, перегорит лампочка, нужно будет
поменять матрас, они тут же все сделают и еще извинятся за доставленные неудобства.
8. Тебе регулярно меняют простыни и полотенца, и тебе не нужно об этом просить.
9. Ты можешь посмотреть Средиземноморье, Карибы, Азию, Аляску и все, что хочешь.
10. И, наконец, когда ты умрешь, не будет никаких затрат на похороны – твое тело просто выбросят в море. <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/9/s_post11943379.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/9/b_post11943379.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 22 Apr 2012 03:16:08 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11943379/]]></guid></item><item><title><![CDATA[У меня жена после автошколы на третий]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11907938/]]></link><description><![CDATA[У меня жена после автошколы на третий день едет за рулем на дачу, я рядом, скорость 70 км/ч.
Вижу, вдалеке прямо по трассе скачет лягушка.
Я - Вик, лягушку не задави!
Она начинает напряженно вглядываться вдаль.
Смачный шлепок, я смотрю в боковое зеркало на останки.
Проходит еще несколько секунд, и тут она спрашивает, так же смотря вперед - ГДЕ ОНА?
Я - не беспокойся, милая, с ней все хорошо... <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/8/s_post11907938.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/8/b_post11907938.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 15 Apr 2012 03:51:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11907938/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Моя жена находилась на последнем]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11898245/]]></link><description><![CDATA[Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). 
Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают? <p align="center"><img src="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/5/s_post11898245.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.166/12/foto/b3/99/b3999f9a/5/b_post11898245.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 13 Apr 2012 04:09:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11898245/]]></guid></item></channel></rss>
