<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>mischutotchka</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-mischutotchka</link><description>Blog of mischutotchka</description><lastBuildDate>Sat, 26 May	2012 08:06:01 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Он убегал… В него стреляли]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12099296/]]></link><description><![CDATA[Он убегал… В него стреляли люди…
Проваливаясь лапой в рыхлый снег,
Волк твёрдо знал: спасения не будет
И зверя нет страшней, чем человек.
А в этот миг за сотни километров,
Был в исполнении ужасный приговор:
Девчонка малолетняя там где-то
Уже четвёртый делала аборт.
Малыш кричал!!! Но крик никто не слушал.
Он звал на помощь: «Мамочка, постой!!!
Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!
Дай мне возможность жить! Ведь я живой!!!»
А волк бежал… Собаки глотку рвали…
Кричали люди пьяные в лесу
Его уже почти совсем догнали,
Волк вскинул морду и смахнул слезу…
Малыш кричал, слезами заливаясь,
Как страшно, не родившись, умереть!
И от железки спрятаться пытаясь,
Мечтал в глаза он маме посмотреть.
Вот только «маме» этого не нужно —
Не модно стало, видите ль, рожать!
Она на глупость тратит свою душу,
Своих детей «не в падлу» убивать.
А волк упал без сил… Так было надо —
Он от волчицы варваров увёл —
Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор…
Собаки рвали в клочья его тело,
Но только душу волчью не порвать!
Душа его счастливой мчалась в небо —
Ради детей есть смысл умирать!!!
И кто, скажите, зверь на самом деле?
И почему противен этот век?
А просто человечнее нас звери,
И зверя нет страшней, чем человек!!! :( ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 25 May 2012 12:33:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12099296/]]></guid></item><item><title><![CDATA[С женщиной трудно достигнуть баланса,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12099271/]]></link><description><![CDATA[С женщиной трудно достигнуть баланса, 
Женщина соткана вся из нюансов! 
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
 Немножечко гений, немножечко дура,
 Немножечко хлеб и немножечко торт,
 Немножечко ангел, немножечко чёрт, 
Немножечко мёд и немножко горчица,
 Немножко овечка, немножко волчица. 
Хозяйка от Бога, прекрасная мать,
 Немножечко стерва, немножечко ..лядь! 
Лучшая каждой семьи половина! 
Всё это — женщина! A что же мужчина?!
 Он идеальным считается тоже.
 Если всё это… выдержать сможет!! ;) ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 25 May 2012 12:26:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12099271/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Жена вернулась из командировки и орёт]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12099245/]]></link><description><![CDATA[Жена вернулась из командировки и орёт с порога: - Что паразит, опять баб водил? муж : - Ну , не баб , а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом :  quot; Только одну попробуй !  quot;  :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 25 May 2012 12:18:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12099245/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Mужик продает на базаре говорящего]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12099194/]]></link><description><![CDATA[Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: 
-Да, б%%%ь, говорит. 
Мужик извиняется и говорит: 
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. 
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: 
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: 
- Все в ажуре. 
Женщина спрашивает попугая: 
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? 
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. 
- А если я приду с двумя мужчинами? 
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. 
- А если я приду с тремя мужчинами? 
Попугай поворачивается к мужику и говорит: 
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 25 May 2012 12:05:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12099194/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Странно, но для того, чтобы сохранить]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12098540/]]></link><description><![CDATA[Странно, но для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, человеку нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ.. :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 25 May 2012 09:26:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12098540/]]></guid></item><item><title><![CDATA[учитесь заполнять анкеты!
 О]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12062168/]]></link><description><![CDATA[учитесь заполнять анкеты!
 О СЕБЕ:
Не ленивый. 
Не жадный. 
Не альфонс. 
Не извращенец. 
Ни на что не претендую и не собираюсь. 
Мозг не выношу. 

Все тараканы в моей голове с ошейниками, ходят строем и не гавкают. 

Секс на 1-2 раза, отмеченный ниже, означает, что я не буду убиваться, если третьего раза не будет дано.
 ;)  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 May 2012 12:18:24 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12062168/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Случайно открыв дверь в школьную]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12027440/]]></link><description><![CDATA[Случайно открыв дверь в школьную подсобку, Петя и представить не мог, что этим он заработал себе постоянную и твердую пятерку по русскому языку....и физкультуре! :) ;)]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 06:32:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12027440/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Страстные женщины хороши до]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11921531/]]></link><description><![CDATA[Страстные женщины хороши до безобразия,... а также во время безобразия и после безобразия.  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 17 Apr 2012 20:32:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11921531/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Петр Давыдов

Когда ты выгибаешь]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11911925/]]></link><description><![CDATA[Петр Давыдов

Когда ты выгибаешь спину,
Нагая, на краю постели,
Я чувствую такую силу,
Такой азарт и трепет в теле.

Когда ты поднимаешь ноги
С бесстыдной смелостью любовниц,
Меня благословляют боги
Обряд прекраснейший исполнить.

Когда ты надо мной, как птица,
Летишь, роняя капли страсти,
Так сладко – вдруг остановиться _
Внутри твоей горячей власти.

Войти в распахнутую нежность,
Сливаясь грудью и губами
И погрузиться в неизбежность,
Того, что происходит с нами!

 !) ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 15 Apr 2012 21:30:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11911925/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Изучая анкеты, заметил , что женщины]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11853639/]]></link><description><![CDATA[Изучая анкеты, заметил , что женщины делятся на не замужем и свободна. теперь вот думаю, в чем разница :) ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 04 Apr 2012 16:40:21 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11853639/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Папа сидит,читает газету,к нему]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11837015/]]></link><description><![CDATA[Папа сидит,читает газету,к нему подбегают его маленькие дети,мальчик держит в руках собаку,девочка -нож. -Папа,папа,убей поскорее Жучку-и полетели! -Зачем убивать,куда полетели? -Мама сказала:  quot;Если бы не папина сучка.давно бы на Канарах загорали! quot; :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 01 Apr 2012 17:54:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11837015/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Встречаются два грузина, молодой и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11836900/]]></link><description><![CDATA[Встречаются два грузина, молодой и старый. Старый говорит молодому: Слюшай Гиви, если ты поимэл женьщину стоя- это стоящая женьщина, если на полу- это положительная женьщина, если раком- это раковая женьщина!!!! Молодой и говорит: Аесли меня поимэли на мешке с изюмом я что- ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ мужчина!!!!! :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 01 Apr 2012 17:36:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11836900/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Привет! Чё не пишешь? Чё]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11836101/]]></link><description><![CDATA[Привет! Чё не пишешь? Чё выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши. У меня таких как ты хватает - сказал студент на лекции своей ручке. Отправь своим друзьям - пусть на 3 секунды офигеют. С первым апреля! :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 01 Apr 2012 15:29:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11836101/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мало быть мужем и женой...Надо еще]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11820352/]]></link><description><![CDATA[Мало быть мужем и женой...Надо еще стать друзьями и любовниками...Что бы потом не искать их на стороне... ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Mar 2012 18:01:17 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11820352/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Если мужчину не Баловать...он начинает]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11820339/]]></link><description><![CDATA[Если мужчину не Баловать...он начинает Баловаться сам...но уже на стороне...!]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 29 Mar 2012 17:59:16 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11820339/]]></guid></item><item><title><![CDATA[орфография и пунктуация автора]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11762779/]]></link><description><![CDATA[орфография и пунктуация автора соблюдена, если кому что то не в стезю, претензии не ко мне! :D  ;) 

Я вот тут очередной раз задумалась над тем,
насколько тяжела жизнь среднестатистического мужчины. Это ж ебанись о каком количестве вещей надо постоянно думать! Я уж молчу про все остальное, но вот например в отношении телочек - нам-то просто, думать
надо дважды: чо одеть и дать/не дать, а им геморроев:

-познакомиться. Это ж, пиздец, какой стресс! А вдруг она решит, что ты
урод или на смех поднимет, или вобще проигнорирует. Надо подобрать
какие-то правильные слова, чтоб не отшили в первую минуту, включить
харизму, очаровать, заинтересовать. А если еще учесть, что у 80% женщин
по умолчанию на лице стоит спам-фильтр  quot;иди в жопу quot;, это выглядит уже
неразрешимой задачей.

- взять телефон. Ну как-то же
надо еще до этого дойти! Мне, например, как бабе, хочется сразу уебать
за фразу  quot;девушка, телефончик оставьте quot;. И надо очень сильно было
постараться,чтобы первый встречный смог выпытать у меня эту нехитрую
инфу.

- позвонить и назначить свидание. Надо как-то
умудриться не блеять и не нести чепухи, а продолжать удивлять и
заинтересовывать. Бабам же лишний
раз лень жопу оторвать и попытать
счастья, мы ж все принцев ждем.

- организовать интересный вечер. Ох, ну тут вобще с ума можно сойти. Попробуй угадай,
что этой дуре нравится, тут как у саперов - не угадаешь, второго шанса
не будет.

- поддерживать беседу. Весь вечер
выслушивать рассказы про ее бывших, любимую кошку и богатый внутренний
мир, при этом подавлять зевоту, избегать разговоров о ебле и
демонстрировать собственную высокодуховность.

-подвести к мысли о ебле неговоря о ней и, собственно, Предложить.
Предложить так, чтобы не выглядеть озабоченным мудаком, оставляя ей поле
для маневра, при этом по сути не оставляя выбора. Задача не для
слабонервных. Она будет всю дорогу из себя корчить целку-невидимку и до
последнего держать тебя за яйца в неведении относительно своих мыслей,
хотя телки в течение 30 секунд с момента знакомства обычно делают для
себя вывод давать или не давать, впоследствии решая лишь одну дилемму -как скоро.
 
- достать член. А все же -достаточно ли он большой? Может она до тебя трахалась только с конями и неграми и про себя подумает  quot;Да я косяки толще курю! quot;.

- выебать.Это самая главная жесть. Переволновался - не встал, обожрался- не встал, перепил - не встал, недопил - не встал, кошка прыгнула на кровать
- упал, надел гондон - упал, у нее оказались некрасивые сиськи - упал, у
нее стремные трусы - упал, небритые ноги - упал и так до бесконечности.
Окей, у тебя все отлично стоит, но это ж вовсе не гарантия того, что ты
не кончишь через тридцать секунд. Окей, все стоит и ты вроде все
делаешь правильно, и тебе даже все нравится, но она,например, молчит,
как партизан, или издает какие-то сука странные звуки, или от чего-то
вдруг стала сухая. И стоит тебе только задуматься об этом, как что?
Правильно, упал. И ты тут же думаешь о том, как она будет обсуждать тебя
с подругами и все становится совсем безнадежным. И ты думаешь  quot;Вот
нахуя я все это затеял? Щас бы дома с комфортом под кинцо и пивцо
вздрочнул и баиньки… quot;. И пахать будучи сверху надо мама дорогая как, еще
и думать кончила она или нет, потому что некоторые бабы кончают тихо
как мыши, а спрашивать  quot;Ты кончила? quot; довольно нелепо. А если не кончила,
ты чувствуешь себя идиотом и пытаешься все исправить, а она тебе
говорит  quot;Мне и так хорошо quot; и ты понимаешь  quot;Врет, сука! quot;, потому что на
самом деле нихуя хорошего.

А потом это все еще надо закруглять как-то, неловко целовать и говорить  quot;Созвонимся quot;.

В аду на сковороде и то проще.

Короче, сочувствую я вам, мужики. Вы герои.

Перепост (Бортовой Журнал Исписавшейся Гр.)
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 19 Mar 2012 18:03:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11762779/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11652505/]]></link><description><![CDATA[ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 

13. Герасим налил Муме щей. 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 

16. Отец Чацкого умер в детстве. 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 

18. Под старость лет его приковало к постели раком. 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 

24. Шел полк французов и кутузов. 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 

32. Герасим ел за четверых, а работал один. 

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь 
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с 
Максимом Максимычем. 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 

41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо 
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 

57. Заходите на планету фактов

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. На субботнике все носили дрова, а Ленин носил щепки. ;)  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 28 Feb 2012 20:25:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11652505/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Изучая анкеты пришел к стойкому]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11617062/]]></link><description><![CDATA[Изучая анкеты пришел к стойкому убеждению, что у нас сплошь и рядом одни спортсмены, танцоры и некоторая часть праздно шатающихся.
Первое место занимаю велосипедистки.
Второе танцоры вальса
А все остальные стойко делят третье призовое место и ...диван]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 22 Feb 2012 09:52:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11617062/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Хуже  незваного  гостя, может быть]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11567919/]]></link><description><![CDATA[Хуже  незваного  гостя, может быть только невыпроваженый!  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 12 Feb 2012 20:37:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11567919/]]></guid></item><item><title><![CDATA[-Что тебе жена подарила на 23]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11567901/]]></link><description><![CDATA[-Что тебе жена подарила на 23 февраля?
-Ни хрена!
-То же полезный подарок!!!!
-ну да, главное, что места не занимает! :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 12 Feb 2012 20:33:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11567901/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Задница(или как говорят в просторечии,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11567763/]]></link><description><![CDATA[Задница(или как говорят в просторечии, жопа)- многофункциональная часть тела. Судите сами: кроме основного предназначения, ею думают, ею же чувствуют, через нее принимаются и выполняются большинство решений, особенно нашего правительства, различных работ.....на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят! ;)  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 12 Feb 2012 20:07:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11567763/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ :D Провалился я как-то в люк. Да не]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11546138/]]></link><description><![CDATA[ :D Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 08 Feb 2012 20:40:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11546138/]]></guid></item><item><title><![CDATA[не было бы так смешно, если бы не было]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11546109/]]></link><description><![CDATA[не было бы так смешно, если бы не было так грустно.....  
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.
Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
.
. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
 quot;О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей quot;. И дальше - зацени:  quot;Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн! quot; В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима:  quot;Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России quot;.
найдено на просторах тырнета))
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 08 Feb 2012 20:35:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11546109/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Как-то ко мне во двор забрел старый,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11546088/]]></link><description><![CDATA[Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания:  quot;Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? quot;

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:  quot;Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 08 Feb 2012 20:28:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11546088/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В одном небольшом городке жил и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11535354/]]></link><description><![CDATA[В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.

В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.

Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.

Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.

Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять! :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 06 Feb 2012 21:08:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11535354/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Эта веселая история произошла в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11535334/]]></link><description><![CDATA[Эта веселая история произошла в далеком 1984-ом году в славном городе Минске. Там как раз пустили первую линию метро. Народ развлекается как может, катаются целыми днями! Еще бы! Ведь проезд стоит 5 копеек, а кататься можно хоть весь день на халяву!

Вагоны забиты до отказу. На станцию вбегает хорошо одетый гражданин и слышит:

- Осторожно, двери закрываются и все дела…

Гражданин со всех ног бросается к поезду, чтобы успеть в вагон, но, успевает только его голова! Двери зажимают ему голову! Толпа в вагоне смотрит, затаив дыхание.

Поезд начинает трогаться с места. У мужика ужас в глазах, и «говорящая голова» выдает:

- Ну все, теперь мне пизд#ц!

Застрявшего обнаружили, двери вагона открываются. Мужик влетает в вагон и тихо так говорит:

- Народ, извините. Что только не скажешь перед смертью! :D 
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 06 Feb 2012 20:59:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11535334/]]></guid></item><item><title><![CDATA[устами младенца.... :D 
В одно]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11535251/]]></link><description><![CDATA[устами младенца.... :D 
В одно прекрасное утро решил разбудить любимую супругу кунилингусом. Забрался под одеяло... и начал  quot;будить quot;. И уже когда любимая проснулась раздается голос 2,5 годовалой дочки: -  quot;Пап,ты наелся? quot;

мораль: за вами наблюдают! :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 06 Feb 2012 20:36:49 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11535251/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Дело было в сельском автобусе.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11535237/]]></link><description><![CDATA[Дело было в сельском автобусе. Утренний рейс. Автобус битком набитый: кто - на учебу едет, кто - скупиться в город, а бабушки - везут на рынок молоко, сметану, яйца и т. п. 

Ехали две бабульки - подружки. Только одна сидела в конце автобуса, а вторая - стояла возле водителя. И водитель договорился с бабушкой, которая рядом стояла, чтобы она ему продала яиц. А бабулька кричит через весь автобус своей подружке:  quot;Любка, дай мне тряпку - я водителю яйца вытру! quot; На что водитель ответил:  quot;Не надо бабушка - они у меня чистые!!! quot; Весь автобус лежал уже только после бабкиной фразы...
 :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 06 Feb 2012 20:33:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11535237/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Слышал от знакомого одну историю – сам]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11535228/]]></link><description><![CDATA[Слышал от знакомого одну историю – сам он родился в городе, а его отец в детстве жил в деревне. И был там у них один весёлый (в смысле репутации) дедушка, который, в один прекрасный день, собрался дать дуба. И вот, лежит он в избе своей, вокруг старушки суетятся. Одна из них обращается к деду:

- Ты б хоть сказал чего перед смертью!

Ну, дед и выдал:

- А помнишь, Машка как я тебя в сарай на сено затащил, и мы там с тобой озорницей потешались!!!

Бабка вмиг краснеет и принимается причитать:

- Ох, горе то какое! Совсем плох несчастный. Бредить уже! Бредить… :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 06 Feb 2012 20:30:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11535228/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Если к вам пришли незваные гости,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11524084/]]></link><description><![CDATA[Если к вам пришли незваные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставить несколько видов хрена, тогда ВЫ гостям сможете сказать:  quot;Какого хрена вам еще надо? quot;  !)  :D  ;) ]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 04 Feb 2012 19:13:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11524084/]]></guid></item><item><title><![CDATA[из женской анкеты:
 цель знакомства:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11513422/]]></link><description><![CDATA[из женской анкеты:
 цель знакомства: общение, создание семьи, !!воспитание ребенка!!.....
 наличие детей: да, есть, !!больше не хочу!!......
 Возникает вопрос, кто же рожать будет? :D  :D  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 02 Feb 2012 20:44:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11513422/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ :D Мужик у сексопатолога: - Док,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11510228/]]></link><description><![CDATA[ :D Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда  quot;подойдет quot; - пальните в воздух и вас  quot;отпустит quot;. сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза  quot;69 quot;, чувствую -  quot;подходит quot;... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 02 Feb 2012 10:23:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11510228/]]></guid></item></channel></rss>
