lakinet

...я ищу доброту...доброту совершенную..чистую..искреннюю... белый цвет...без зависти и фальши...без ссылок на серый оттенок...без оправданий вечернего освещения... ...я ищу доброту...необоснованную...импульсивную...полу-взгляд - рефлекторный порыв...без ожиданий..без сожалений... ...я ищу доброту...пусть в глазах, в улыбке, взгляде... ...я так давно не вижу этого в образе... быть может, лишь в детстве...быть может, во-сне...скорее, в детских снах... я так за ним скучаю...за ощущением того тепла, что дарит лишь свет, несущий в себе этот образ... ...как мне его не хватает... ...я ищу доброту...

взято у ВДОВЫ вдовья контора БЕСТ

Thu, 24 Sep 2009 09:40:39 GMT

взято у ВДОВЫ вдовья контора БЕСТ КОДЕКС ГРЯЗНЫХ ДАЙКОВ. Истинные Грязные Дайки никогда: Не стригут ногтей (и не в принципах дело) просто они бояться маникюрных ножниц. Так и ходят. С ногтями. Разве что, жены Дайков жалея свой, еженочно (а может и ежедневно, а может быть и круглосуточно... о, счастливицы!!!) мучаемый организм, возьмут и сделают Дайкам маникюр, после чего Дайки бродят волнительные, топырят пальцы не веря самим себе, любуются своими руками и чувствуют себя половыми гигантами. Отсюда мораль - делайте своему Дайку маникюр как можно реже, потому как, с длинными ногтями, он окромя вас, на хрен ни кому не нужен. Истинные Грязные Дайки всегда: носят исключительно мужские трусы, желательно семейные, но можно и плавки, но в этом случае непременно с ширинкой... зачем она им - науке ПОКА не известно. Общеизвестно, что: самое кризисное время для Грязного Дайка - месячные. Дайк страдает. Дайк переживает. По мнению Дайка, месячные делают его уязвимыми и ранимыми. Это неприлично. Давно замечено, что: Дайки пахнут ТОЛЬКО мужским одеколоном (еще правда, пивом, сигаретами и чужой дамской помадой). Если Дайк пахнет сразу ДВУМЯ мужскими одеколонами - это значит что одеколон либо двойной, либо кто-то из этих двоих НЕ ИСТИННЫЙ ДАЙК. В ходе практических экспериментов установлено, что: Дайки не кричат в постели. Они молчат. Лица quot;в процессе quot; у них, как правило, глубоко сосредоточенные и целеустремленные. Не дай Бог отвлечь Дайка от достижения, этой самой цели, оскорбительным вопросом: - а ты КАК хочешь, дорогая?... От неожиданности Дайка может хватить паралич, отняться руки, ноги, язык и вообще: ЗА ТАКОЕ можно и по зубам получить. Также наукой доказано, что: Дайки никогда не лягут quot;под девушку quot;, (тем более если она ходит в юбке). Это аморально. Бесплатный совет: после quot;процесса quot; с Дайком категорически воспрещается молча переживать трепетные моменты, Дайк может подумать, что он не оправдал возложенных на него надежд. Его либидо будет задето. Он начнет хиреть. Болеть. И конце концов может не выдержать и горя поотрубать себе все пальцы (и на ногах тоже). Дабы Дайк не отчаивался, сообщите ему (желательно волнительно дыша прямо в ухо.): - Ах, рука мастера видна сразу.... Удивительно, но: по утрам Дайки НЕ бреются. Установлено, что: Дайков нервируют разговоры о помаде, колготках и новой (ВОДОУСТОЙЧИВОЙ!!!) туши для ресниц - ваш авторитет может заметно пострадать. Но! Если вдруг, как бы между прочим, сообщите своему Дайку, что как-то раз, поменяли прокладку... в кране на кухне, Дайк проникнется к вам глубочайшим уважением. Главное непременно заметить, что quot;это было случайно quot;, и ТАКОЕ больше никогда не повторится, так как Дайки меняет прокладки гораздо лучше. Рекомендации специалистов: в присутствии Дайка лучше никогда не говорить о мужчинах. Даже животных лучше заводить исключительно женского рода. Собак, например, потому как в последующее время, когда вы злобно проорете на своего Дайка: - СУКА!!! сможете спокойно ссылаться на собаку: - Сука, мол, ОНА... ну, в самом деле, не кобель же.... (а вот это уже, смотря с какой стороны посмотреть). вдова

надыбала в энциклопедии: quot;КТО

Thu, 24 Sep 2009 09:35:55 GMT

надыбала в энциклопедии: quot;КТО ТАКИЕ ДАЙКИ? quot; ...Дайки относятся к классу малоглубинных (гипабиссальных) интрузий. Породы, их слагающие, имеют неполнокристаллические, порфировые или афировые структуры, что связано с быстрым охлаждением и кристаллизацией расплава. Дайки характерны для любых областей проявления магматических процессов: ассоциируют с силлами и вулканическими покровами, являются подводящими каналами вулканических аппаратов, прорывают гранитные батолиты на поздних стадиях формирования последних. Однако наиболее распространены дайки в океанической коре, формирующейся в результате спрединга. Комплекс параллельных даек субвулканических пород основного состава — диабазов, долеритов, является одним из главных индикаторов геодинамической обстановки спрединга. Многочисленные субпараллельные дайки пород основного состава характерны также для внутриконтинентальных рифтовых зон и пассивных континентальных окраин. Внедрение таких даек является показателем рифтогенеза и раскола континентальной литосферы... quot;

(набрела в сети, не могла не

Thu, 24 Sep 2009 07:26:11 GMT

(набрела в сети, не могла не поделится) дайки ?дайки - это лезбиянки которые открыто показывают свою нетрадиционность. Может быть я изврещенец, но меня возбуждают грубоватые но красивые женщины с короткой прической которых зачастую называют пацанками. Но мне только и приходится мечтать о них. Дайки , ведь они нетрадиционные. А я традиционным парень. Нет. я не скажу что только такие мне нравятся но что то в них есть определенно. У них всех (вышеупомянутых) есть зависть к фалосу. В какой то степени они стремятся на подсознательном уровне к соперничеству с мужским полом именно по причине завести к фалосу. субота, 30.05.2009, idoser

BigImage

quot;Что колечком своим так гордишься

Tue, 24 Feb 2009 16:02:11 GMT

quot;Что колечком своим так гордишься ты, дурочка? quot; quot;Противней тебя я никого, милая, не встречала! quot; (Сафо. /Подруги и ученицы.Соперницы)

Tue, 24 Feb 2009 10:41:41 GMT

BigImage

Tue, 24 Feb 2009 10:10:21 GMT

BigImage

...все правильное, что делается в

Mon, 23 Feb 2009 15:06:49 GMT

...все правильное, что делается в жизни, делается спонтанно, как только включаются мозги - начинаются ошибки...

lt; Буч буча видит издалека, или как

Wed, 13 Aug 2008 07:14:44 GMT

lt; Буч буча видит издалека, или как вычислить лесбиянку в толпе gt; Легко было нашим бабушкам, а вернее, дедушкам, свято и искренне верили они в миф о том, что лесбиянки - это бывшие зечки, грубые мужеподобные коблы, с прокуренным низким голосом, базаром по фене через quot;бля quot;, тюремными наколками и соответствующими замашками. А сейчас посмотрите, посмотрите на Джоди Фостер - сильно похожа на лесбиянку? Бабушки нынче вообще в тоске: хрен поймешь, девочка перед ними или мальчик.То-то. Давайте разберемся: практически любая социальная группа либо quot;кружок по интересам quot; имеет свои знаки отличия и характерные черты. Для чего? Для того, что бы отличаться от остальных. Сюда относятся и рокеры (косы за плечами, косухи с заклепками), футбольные фанаты (одежда цветов любимого футбольного клубы, шарфы и символика), скинхеды (бритая голова, ботинки гриндерс, куртка-пилот, подвернутые снизу джинсы), панки, рэпперы, рейверы-кислотники, коммунисты-активисты и прочие неформалы. Все эти фишки служат одной цели, дабы quot;свой quot; человек мимо не прошел, а посторонний-посторонился. Лесбиянок, в отличие от продвинутой молодежи, не показывают по телевизору как символ современной эпохи, не поют им дифирамбы и вообще, быть лесбиянкой, в лучшем случае не престижно, а в худшем - опасно для жизни. Поэтому наши девушки стараются не бросаться в глаза ни прохожим, на начальнику, ни соседу. Пусть граждане всей планеты спят спокойно. Но, как говорится, исключения подтверждают правила. И всегда найдется белая ворона, бесстрашная и безбашенная девушка, которая все чертям назло хочет быть замеченной. Она выбивает крупными буквами на своем гранитном лбу quot;ЛЕСБИЯНКА quot; и смело идет в народ. А если серьезно, то давайте поговорим о стиле, поскольку с него всё и начинается. Лесбийский стиль жизни, одежды, манеры поведения, лесбийские фетиши, проколотые брови, носы и клиторы. Ну конечно, лесбиянки бывают разные (read), и мы будем говорить о ярко выраженных, о тех, у которых quot;на лбу написано quot;. Итак, уважающая себя лесбиянка стрижется коротко, от экстремального quot;наголо quot; до мягко-ненавязчивого quot;под шапочку quot; (эта прическа особенно распространена в провинции). Но! не стоит кидаться с радостными воплями quot;Сестра, бля, сестра! quot; на первую встречную коротко стриженную особу. Особа может оказаться: спортсменкой, комсомолкой, или просто озабоченной перхотью... Сперва присмотритесь к рукам - руки, сестры, это наша гордость - ногти должны быть коротко острижены. Так что если ногти подрублены под самое немогу - смело кидайтесь на грудь... НО! Предварительно все-таки поинтересуйтесь, может быть девушка: а) медик, б) пианистка, в) машинистка, г) работник общепита, в) и т.д. - короткие ногти признак многих профессий. Согласитесь, не очень приятно будет получить в пятак от внезапно нарисовавшегося кабальеро вашей избранницы. - Ну-у-у-у... - скажите вы, - мы так не играем! Уж мы буча от не буча как-нить да отличим! Вот идет красавец буч, бравый мачо... Что? Торгует на рынке... упс, вот облом, так облом. И действительно, как выйдешь по вещевому рынку прогуляться, так аж сердце заходится. Сплошные бучи - плюнуть даже негде. Так ощупает во время примерки соблазнительного бюстгальтера, что голова кругом и в глазах круги. Так что, милые мои, крепкая мужская походка quot;вразвалочку quot;, хриплый голос и беломорина в уголке рта - это еще не буч. Это бывалый челнок, и ровным счетом никаких гарантий quot;темы quot;. - Но черт возьми! - воскликнете вы, - неужели совсем нет никаких примет? Опознавательных знаков? Есть. Два. Два знака: серьги в правом ухе и кольца на большом пальце или мизинце. НО! Непросвещенные натуралы не знают об этом и сплошь и рядом встречаешь этаких пирсингованных особ (правая бровь, правое ухо, правая ноздря, правый сосок и т.д.), а посему проведите, конечно, разъяснительную работу и идите себе с Богом дальше. (Да, вот еще: некоторые девы с гитаррами, не будем показывать пальцами, ввели в массовую моду кольца на больших пальцах, так что тоже особо не примета...) Собственно говоря, так же и татуировки утратили свою лесбийскую принадлежность. Нужно смотреть, КАК человек носит эти специфические аксессуары, какие и в каком месте делает татуировки. А то порой вплывает в клуб этакая фифа, фАтАмадельной направленности с томным взором, и вроде все quot;атрибуты quot; при ней... но глянешь равнодушно да и смахнешь слезу: эка, бедняжку, расперло... Но, продолжим разговор об истинных дайках. - А как же, а как же милитари? Да, действительно, есть такая фишка: камуфляжные штаны с карманАми и белая футболка поверх черного лифчика, ботинки на шнуровке, выбритая наголо голова и - перед вами типичный дайк. Или, как любят говорить на модных показах - стиль унисекс. Есть еще, конечно, галстук и мужской костюм на голое тело... но как часто вы встречаете такое на улицах? Немного о том, что не пристегнешь перед вечеринкой - спортивная фигура. Что вырабатывается если не годами, то месяцами, а порой и присутствует с самого рождения: опытные лесбиянки могут распознать в вас quot;сестру quot; только лишь по взгляду, не говоря уж по манере движения, разговора, жестам. Естественно, постороннему это незаметно. Вы можете может быть супер-скрытой лесбиянкой, работать управляющим респектабельной фирмы со всеми вытекающими внешними атрибутами и лоском, но от опытного взгляда естество не скроешь... Но, об этом и не нужно знать всем, ведь правда? Правда. - Так всё же!!! - возопят вконец потерявшие терпение читательницы,-как же узнать, лесбиянка ли та девушка, что меня заинтересовала? Одна дама на наш вопрос ответила кратко: quot;Провоцируйте! И если Вас трахнут, то - да!

эх...

Mon, 12 May 2008 12:11:22 GMT

эх...

BigImage

Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под

Tue, 26 Feb 2008 07:54:57 GMT

Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, У бычка сломал дощечку? Каждый знает, это кто, Это - Агния Барто!!! ;)

ну разве не прелесть? лучший раритет -

Sat, 09 Feb 2008 08:29:01 GMT

ну разве не прелесть? лучший раритет - и тот гостям не жалко :D

BigImage

я держу тебя под душем, ты кричишь,

Thu, 17 Jan 2008 11:10:57 GMT

я держу тебя под душем, ты кричишь, приятно слушать, нервы режет, словно ток - ох, не любишь кипяток

бывает, проснешся - как

Thu, 17 Jan 2008 11:04:32 GMT

бывает, проснешся - как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудится, но к завтраку это проходит...

(ШУТКА) Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД -

Thu, 17 Jan 2008 10:02:45 GMT

(ШУТКА) Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД - СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ. Я ЗНАЮ ГДЕ, Я ЗНАЮ КАК Я НЕ ГАДАЛКА, Я - МАНЬЯК