Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Классификатор мужчин, обитающих на сайтах знакомств:
-Половые попрошайки. Категория массовая, ее стоит разделить на подвиды:
а) "Женат, но можно" Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск .., на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".Страдают от спермотаксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемся сексом!
-Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."
в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу" Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит - в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, типа "Старый конь борозды не портит".
г) "Для бешеной собаки семь вёрст - не крюк" .. Готовы преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения... ради потрахаться.."Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна,могу приехать" Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки "Превета, я Ахмеда"... Толсты, бородаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками любимое место обитания - кожаные диваны в холле гостиниц.....
В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.Для таких придумана папка "оч.черный список"
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты. Пишут всем. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит - вопрос закрыт.
Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения" Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример: "Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"
2)"Товарищи с МАК образованием" Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
3)"Дети Вконтакта" Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория - просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта.....!!!. Да потому,что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трансформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
взято от Ден
Лучше средства, чем минет,
От беременности нет!
*** Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю.
"""Осень наступила, высохла капуста, до весны увяли половые чувства.
Выйду на дорогу, суну х@й свой в лужу- пусть лежит и мокнет - все равно не нужен.
&&&Подъебнуть хотел ее ,Дуру бесноватую,
Вот теперь башку лечу: Уебла лопатою.
*****Дядя Петя на закате Пялил в *опу тетю Катю.
А лечился дядя Петя Рано утром, на рассвете.
*****Мы тут маньяка задержали, Но оглядев - неделю ржали...
У этого насильника, Как штеккер для мобильника.
****Домой прихожу и пока не забыла, Слегка засучив рукава на пальто,
Ба-бах - мужику сковородкою - в рыло! А после мы вместе решаем - за что? [/FO
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:
- Прости, я была неправа !
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Мне скучно... давай побреем мою киску...
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!
Правильно брошенный муж или любовник обязательно вернется, как бумеранг.
=Если вы полюбили мужчину, который плохо обращается с вами, самая трудная вещь в мире — расстаться с ним !
=Даже если двоих не связывает ничто, кроме гнева, они тем не менее все еще связаны.
=Погружая мужчину в свое прошлое, вы вытесняете его из своего будущего.
=Не стоит поглядывать в зеркальце заднего обзора, если пришло время двигаться дальше.
• Самовлюбленный мужчина подобен вареному раку — мало мяса и слишком много шелухи.
• Раздраженный мужчина подобен рычащему льву — ужасен, опасен и всегда прав.
•Поспешность — вот причина того, что женщина попадает в эмоциональный капкан. Чуть ли не первый встреченный человек, мало-мальски отвечающий ее запросам, вдруг нарекается «единственным и неповторимым». Еще неизвестно, порядочен ли он, как у него с работой, много ли он пьет, умеет ли держать слово, а в сердце бедняжки расцветает весна, и уста раскрываются для поцелуя. Шаг-другой, и она привязывается к тому, от кого бежала бы без оглядки, если бы дала себе труд проявить элементарную осмотрительность.
1. Он никогда не изменится. Усвойте это раз и навсегда и прекратите попытки его переделать.
2. Вам следует измениться. Начните активно работать в этом направлении.
Разрыв почти сформировавшихся взаимоотношений — процесс очень болезненный, не жалейте о прошлом и не оглядывайтесь.
О, безусловно, мужчинам нравятся женщины, которые не пытаются их изменить.
И распрекрасно! ... две причины, по которым не следует пытаться изменить мужчину, а, наоборот, следует оставить в покое то, что он любит или не любит.
Причина первая : никто не изменится, если сам того не захочет.
Причина вторая : тратить энергию на то, чтобы изменить кого-то, — значит красть ее у самой себя/ Расходуйте свою энергию на то, что действительно может качественно изменить вашу жизнь. Проливайте ее на человека, который стремится к прочному и долговечному союзу с вами. Расточайте ее в ситуациях, требующих вашего вмешательства, с позитивным знаком. Не щадите усилий, самосовершенствуясь, улучшайте свои отношения с вашим ребенком, с родителями, с друзьями. У вас есть тысяча и одна возможность сделать свою жизнь содержательней и богаче. И, пожалуйста, оставьте в покое человека, который не способен оценить вас по достоинству. Уверенная в себе женщина — аккумулятор энергии.
Факт: если вы любите человека, который плохо обращается с вами (не важно, насколько сильна ваша любовь), он, скорее всего, станет относиться к вам еще хуже.
Факт: если вы продержитесь с ним на скользкой дорожке достаточно долго, он, скорее всего, решит, что вам это нравится.
Факт: если вы пробудете с проходимцем достаточно долго, он, скорее всего, начнет понимать, что он — величайший из проходимцев.
КАК СОБЛАЗНИТЬ МУЖЧИНУ :
Привлекать внимание мужчин - дело нехитрое. Многие игнорируют самый простой способ: нужно раздеться догола и бегать вокруг ларька с бутылкой водки, покрикивая: -Я согласна!.
Тонким намеком может служить призывное размахивание бюстгалтером.
Главное, не начинайте знакомство первой. Пусть он сам с вами заговорит. Как этого добиться?- да очень просто! Незаметно подкрадитесь к мужчине со спины и сильно пните под зад. Можете не сомневаться - он обязательно что-нибудь у вас спросит.
Проще всего снять пьяного и связанного мужчину. Правда сложнее принести его домой. Поэтому многие хотят заманить к себе мужчину, не выходя из дома. Для этого, на худой конец, вызовите сантехника. Когда сантехник войдет в дом и направится в туалет, ворвитесь туда и начните принимать вану.
О внешности. Конечно же, привлекательная внешность вам не помешает, но помните народную мудрость: Водки должно быть много. Только не путайте, водка не для Вас.
Помните, секс должен быть максимально безопасным. Поэтому уберите из кровати колющие и режущие предметы.
НИКОГДА НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ...ни перед кем... Друзья и так поймут тебя всегда! Перед Врагами только - унизишься. А Нейтральным плевать на тебя..., им ничего не докажешь!
*Оправдания возникают, когда есть упрёки и на тебя напяливают комплекс вины, это признаки - негативного управления. Значит, что кто- то хочет решить свои проблемы за твой счёт!
Так китайцы уже 3000 лет считают!
***ВРЕМЯ никого не ждет! ...Вчера? Это история...Завтра? Это тайна. СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО НАСТОЯЩЕЕ...
**-Не можешь любить - сиди и дружи! .
"Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.
Иногда молчание-лучший ответ!
Хочешь помочь новичку - работай рядом с ним.
Хочешь помочь старику - работай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - не мешай. Хочешь помочь дураку - сам дурак."
***Правило для себя::Перед выходом из дома обязательно посмотреть на себя в зеркале и сказать: -Елки - палки! Кругом люди, как люди, а Я- БОГИНЯ!
**..Если тебе изменила подруга и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога....
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты: - морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
Лента событий
