введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 44, комментариев: 10 |
Еще Карл Юнг назвал общество мужчин начала XX века "безмерно раздувшимся детским садом". Число успешных и самодостаточных женщин растет с каждым днем, а сильный пол слабеет. Многие современные мужчины не желают принимать решения, обеспечивать семью, играют в вечных подростков и давят на жалость. Этот феномен объясняют психологи. «Женщины более ответственны, - говорит французский психолог Николя Лоренье. - В каждой девочке заложен инстинкт сохранения потомства и ответственность за будущих детей. А если у женщины уже есть дети, ей ничего не остается, как сделать все возможное, чтобы их обеспечить. Часто в числе детей оказывается и не способный на это нынешний или бывший муж, брат, который всегда просит денег в долг, любовник-неудачник.. .. Женщины болеют реже мужчин и живут дольше, потому что им просто некогда впадать в состояние жалости к себе. Они ставят перед собой цели - вырастить детей, дать им образование, женить, понянчить внуков. Мужчины же могут с головой уйти в свои проблемы, да так и не вернуться. Слово «инфантильность» происходит от французского слова enfant (ребенок). В Средние века инфантом называли избалованного и болезненного королевского отпрыска. Почему мальчики вырастают, но так и не становятся по-настоящему взрослыми мужчинами? Инфантильность, как считают психологи, - это результат неправильного воспитания в период с 8 до 12 лет. Именно в этом возрасте ребенок должен начать нести ответственность за свои поступки. Десять заповедей французских жен С 13 до 16 лет у него формируется чувство взрослости, индивидуальности, создается собственная система ценностей. В 17 лет человек впервые задумывается о своем месте под солнцем и смысле жизни. На протяжении всей жизни человек переживает определенные переходные этапы - возрастные кризисы, связанные с переоценкой ценностей. У инфантов подростковый кризис длится всю жизнь. Мальчик превращается в инфанта постепенно. Мама завязывает школьнику шнурки, делает вместо него домашние задания, моет за взрослым сыном посуду и убирает его комнату, покупает одежду и дает денег на девушек сыну-студенту. Родители выбирают, где сыновьям учиться, оплачивают образование, решают, с кем дружить, на ком жениться, устраивают их на работу «по старым связям», забывая о том, что детям уже по 20-30, а то и больше лет. В результате, мужчины-мальчики привыкают к тому, что все делают за них, и добрая мама всегда поможет, пожалеет и приласкает. Тогда зачем вообще прилагать какие-то усилия? Инфанты вырастают эгоистами, привыкшими думать, что все им должны. Если в какой-то момент родители перестают давать им то, что им нужно, инфанты уходят из дома и находят себе других покровителей. Мужчина-мальчик, как правило, рано вступает в брак или живет в гражданском браке. Часто в супруги выбирают женщину постарше или сверстницу, которая привыкла заботиться о себе сама и уже живет самостоятельно, не завися от родителей. Зачастую браки, в которые вступают два взрослых ребенка, молниеносно рушатся из-за взаимного эгоизма и выяснения отношений. А в результате остаются брошенные дети, которых отдают на воспитание бабушкам. «Корни инфантильности кроются в страхе неудачи, а мучительное нежелание принимать решения растягивается на долгие месяцы, а иногда и годы, - утверждает психолог Николя Лоренье. - Инфантильные мужчины думают: «Зачем искать правильный выход, когда гораздо проще следовать советам родителей и друзей? В случае неудачи, их можно во всем обвинить и взвалить на них ответственность. Или можно подождать, пока ситуация не разрешится сама собой. В Европе нередки случаи, когда взрослые мужчины всю жизнь живут на социальные пособия. Инфанты амбициозны. Они не пойдут работать подметалами, не будут заниматься тяжелым физическим трудом. Вместо этого они предпочтут дожидаться должности начальника, и, скорее всего, дождутся. У многих успешных в бизнесе мужчин растут сыновья-оболтусы. И в итоге отец все равно передаст своему непутевому сыну пост и заработанные деньги, найдет для него теплое местечко и богатую супругу. «Кто так и не научился самостоятельно принимать решения, привык откладывать все на потом и ждать помощи со стороны, в 27-33 года столкнется с кризисом «перевыбора» (кризис среднего возраста)», - утверждает психолог. Именно в этих временных рамках люди решают кардинальным образом изменить свою жизнь. Инфанты обычно с этим не справляются и скатываются на дно общества или приспосабливаются за счет обеспеченных и влиятельных родственников и друзей, вступают в браки по расчету. 
|
||||||
Ликбез. Мастер Анатолий Шарий Кто он у вас? «Нежный зайчик», «Самовлюбленный павлин», «Целеустремленный бульдозер»? Каков он? Вы заметили, насколько сильно изменился ваш мужчина спустя некоторое время после знакомства? А какой он с вашими подругами, родителями, со своими сослуживцами? Не обращали внимания? И пускай вас не смущают частые превращения вашего суженого в «ряженого». И пускай не удивляют частые перемены его лица. Лицо-то у него одно. А вот маски в запасе имеются… Недооцененные мужские способности. «Женщины – прирожденные актрисы!» Сколько раз приходилось слышать вам подобное? Иногда – со скрытым сарказмом. Иногда – с оттенком уважения. Иногда – отчаянно, безысходно – «да все вы актрисы!!!» И – кулаком по столу… Да. Так уж повелось. Женщины – актрисы. А мужчины – «открытые» рубахи-парни. Что на уме, то и на языке. Клише. На самом деле, сильный пол силен не только в поднятии тяжестей, питии пива и зарабатывании огромадных денег (что смешного-то?), но и в искусстве перевоплощения. В актерском мастерстве. И Станиславский, склонив голову, произнес бы «Верю!», если бы увидал некоторых «актеров» за «работой»… Зачем им маски? Ну, это вопрос несложный. А для чего индейские шаманы маски надевали? Для произведения должного впечатления, конечно же! Юра. 24 года. Мой сосед. Гол, как сокол. Глуп, как дятел (дятлы, не обижайтесь  . По сути, не имеет даже квартиры, живет у родственников отца. Когда я случайно наткнулся как-то раз на его профиль в одном форуме, был весьма удивлен. Оказалось, у соседа и денег «куры не клюют», и «умный» и «начитанный», и «квартира в центре». Вот уж не знал, что Караваевы дачи – центр… Стало интересно.
Через пару месяцев удалось «затесаться», и поехать вместе с соседом на встречу с девушкой. Та воспылала к Юре нешуточными чувствами, едва прочтя его данные в профиле. И что же я увидел? Сосед, эта «серая мышь», этот вечно сгорбленный, боящийся собственной тени человек, на моих глазах чудесным образом превратился в чудо-молодца. Веселого, богатого («сорить» с 200 гривнами в кармане – это уметь нужно). Но, что самое поразительное – он создавал полное впечатление человека очень удачливого и успешного. Я залюбовался им, право же! И возник вопрос – почему он не ведет себя так же и в «реальной» жизни? И тут же родился ответ, опять таки более похожий на вопрос – а какая жизнь для него – «реальная»? Может быть, это и есть его настоящее лицо? И, смею вас уверить – если уж такой прожженный скептик, как я, поверил в игру соседа, значит, эта игра многого стоила… Вот для этого маски и нужны. Чтобы представляться вам или окружающим не тем, кем является на самом деле, внушить уважение, трепет. Чтобы вызвать чувства, кои без маски вызвать не в силах. Представляться в «выгодном свете», выглядеть «чуть лучше», чем есть на самом деле. Для того чтобы «очаровывать», для того, чтобы продвигаться по служебной лестнице… Причин – тысячи. А без маски – просто сказка? Что было бы, если бы мужчины не надевали масок? Я полагаю, несладко пришлось бы большей их (мужчин) половине. Вы смотрели комедию «Лжец, лжец»? Про адвоката, который был лишен возможности лгать на время? Комедия комедией, но представьте на минуту, что произошло бы в мире, лишись мужчины масок? Собеседование в крупную компанию, а ваш мужчина не строит из себя «профессора экономики», не морщит лоб загадочно, не повторяет заученные за ночь до этого фразы из «Экономического вестника», а ведет себя естественно. Как человек, который много чего знает, много умеет, но для должности этой слабоват. Скажете – при приеме на работу важны твои знания, а не то, что ты там из себя «строишь»? Ой ли? Мне довелось присутствовать не на одном собеседовании. И в девяти из десяти случаев предпочтение отдавалось человеку, который понравился лично. Произвел впечатление на личном уровне. Вовремя улыбнулся, вовремя наморщил лоб, своевременно вставил в разговор изречение какое-нибудь. Все мы впитываем информацию через личностное. Пропускаем через себя. И у того, кто надел нужную маску в нужный момент гораздо больше шансов достичь желаемого, чем у того, кто маску не надел. Или – надел, да не ту. Не угадал с маской… Разбиватели сердец. У этих на лице начертано – «да, я таков!» Такой вот я прожженный, уставший от всей этой мишуры (жизни), искушенный. Он не преминет чмокнуть какую-нибудь знакомую при встрече и при зрителях (ему необходимы зрители), он может вставлять в разговор характерные фразы. Вот такую, например: – Да, знал я одну француженку… – И задумчивый взгляд - в потолок. Вспоминает, типа. Улыбается. Вспомнил. Типа… Или вот такую: – Не скажу, что полигамия – это плохо. И – снисходительная улыбка. Ты, мол, нас, «мачосов», понимаешь… Вы видите его зализанные назад волосы а-ля Микки Рурк, вы смотрите на неспешные пассажи его рук а-ля Хулио Иглесиас. Вы заворожено, как бандерлог на удава Каа, смотрите в его глаза. Глубокие, как самый глубокий океан. Страстные, как у самого страстного испанца…. Встряхните головой. Встряхнули? Не исчезло наваждение? Заметили его быстрые, не вяжущиеся с общим обликом взгляды-молнии по сторонам, стоит лишь ему попасть в новое место? Такие экземпляры очень любят, чтобы встречи с дамами у них проходили в местах привычных, знакомых. Там и обслуга приветливо ему улыбается, и знакомые из-за соседних столиков ручками машут. А «Иглесиас» головой кивает, рукой небрежно взмахивает, дополняя картину «уставшего и искушенного человека» крупными мазками краски, настоянной на собственном достоинстве и полной в себе уверенности. Заметили, как он приближает руки к глазам, чешет лоб, дотрагивается до переносицы, ког 
|
||||||
Прошу вас найдите себе настоящую женщину. И ваша несчастная жизнь даст глубокую трещину. Рассыплется в прах, разлетится ненужной скорлупкою. Пред этой посланницей неба изящной и хрупкою. Она не от мира сего, суета ей неведома. Краса ее сотней картин и стихов исповедана. И даже когда она в кухне стоит над картошкою, Для всех остается таинственной, ласковой кошкою. Всегда непонятна, всегда первозданна, Легка, грациозна, нежна и желанна. Прошу вас найдите себе настоящую женщину, Которая каждому богом с рожденья обещана. Храните ее словно лучшее в мире сокровище Какое до вас отыскать не пытался никто еще. Ее никогда не прельстить дорогими подарками Ее не удержишь в руках обещаньями жаркими. Она не для клетки тугой с золочеными прутьями Она не для лести тупой, с вожделеньями глупыми. Всегда мимолетна, всегда постоянна, Светла, бесподобна и долгожданна. Прошу вас найдите себе настоящую женщину. Отдайте ей все, ведь она не согласна на меньшее. Проститесь с обидой, пороками, первой морщиною. И станьте обычным, простым, настоящим мужчиною. 
|
||||||
Ты не знаешь ещё, как умею ласкать… Прочь сознанье! Соберу я по коже губами сладчайший нектар. Эротический душ обостряет, поверь, осязанье, Танец рук под струёй раскаляет… почувствуешь жар… Припадая к тебе, как к святилищу иконостаса, Я готова грешить, совершая своё волшебство. Опускаясь по торсу, язык доведёт до экстаза, Отыскав возбужденья бутон, пить твоё естество. Ты не знаешь ещё, что творить я могу… Пальцы страстно Нежных чувств, как на скрипке, сыграют неистовый шторм, Ты познай нереальность, изгибы конвульсий, опасность, Виртуозное таинство и отклоненье от норм. Ты не знаешь ещё… Я готова к любому капризу, Ублажая весь пыл, довести до кипения кровь… И могу показать мастер-класс по стрип-дэнсу, стриптизу… Ты не знаешь ещё… Ведь на всё вдохновляет любовь. 
|
||||||
Но это все - в прошлом. А в настоящем? Открывает наш список человек, который выдвигался на "Оскара" за то, что в "Принце приливов" смотрел в глаза Барбары Стрейзанд и шептал: "Боже, как ты прекрасна!" Это НИК НОЛТ. У него было три жены и несчетное количество подружек, и все они остались премного довольны. БРЮС УИЛЛИС, муж знаменитой Деми Мур и счастливый отец. Его, похоже, мало заботит репутация суперлюбовника. Точные измерения не проводились, но, думается, если бы ему довелось рекламировать 25-сантиметровые бананы, то особых проблем у него бы не возникло. ШОН КОННЕРИ, знаменитый Джеймс Бонд. Сей шотландский джентльмен, известный своими прекрасными манерами и любовью к француженкам (англо-саксонские женщины всегда казались ему немножко пресными), вроде бы вовсе не обязательно должен быть обладателем выдающегося "орудия страсти". Тем не менее, это факт. Неудивительно, что он до сих пор, несмотря на возраст, продолжает во многих опросах фигурировать как "самый сексуальный мужчина мира". В начале своей карьеры будущий суперагент подрабатывал "живой моделью" в художественной школе. Один из ее выпускников, попросивший не называть его имени, вспоминает первое появление Коннери на сеансах: "То, что было между ног у молодого Шона, так потрясло меня, что я выронил карандаш. Я больше никогда не видел ничего подобного!" ЖАН КЛОД ВАН ДАММ, современный супергерой, судя по голливудским слухам, числится среди "супер" не только в отношении большого экрана, но так же и кое-чего еще. ЭНТОНИ КУИН. Новоиспеченный 78-летний папаша. Его знаменитый "Грек Зорба" навечно вошел в сокровищницу мирового киноискусства, но, оказывается, он был велик не только на экране. Актриса Арти Шоу (сыгравшая младшую сестру Скарлетт 0'Хары в "Унесенных ветром"  в своей автобиографии так вспоминает о романе с Тони: "Его было очень много во всех отношениях".
Другая его экс-любовница несколько лет назад обнародовала более точные данные: "Член Тони не менее тридцати сантиметров в длину, очень толстый и вообще выглядит фантастически. Он позволил мне измерить его, а потом сделал со мной такое, что я чуть с ума не сошла!" УОРРЕН БИТТИ. Что тут можно сказать? Джоан Коллинз, Джули Кристи, Мадонна, Мишель Филлипс, Лесли Кэрон и в буквальном смысле сотни других звезд и суперзвезд "познали" легендарного Уоррена в библейском смысле этого слова. Женившись, наконец, на актрисе Анетте Бенинг и уже "сделав" дочь, Уоррен не намерен останавливаться на достигнутом и, судя по слухам, собирается и дальше "плодиться и размножаться". Вот что пишет в книге своих воспоминаний Бритт Экланд, одна из его многочисленных поклонниц: "Природа создала Уоррена совершенным, он, без сомнения, воплощенный секс-символ". Неудивительно, что девушки настолько теряли голову от Уоррена, что не успевали произвести интересующие нас замеры. Спохватывались, когда было уже поздно - он их бросал. Тем не менее, гигантский пенис Уоррена - живая легенда современного Голливуда. По свету бродит много легенд, но не ко всем следует относиться серьезно. Один из таких бродячих сюжетов, подкрепленный, как водится, свидетельством "очевидцев" - это сказание о мужчине, член которого был настолько огромен, что просто не мог подняться. Это, конечно, чистой воды сказка. Куда более реальны персонажи из "прямо противоположной части нашей табели о рангах. Здесь, среди больших людей с небольшими членами, мы встретим композитора Фредерика Шопена, уже упоминавшегося Императора Наполеона Бонапарта, "крутого мужчину" Эрнста Хемингуэя, легендарного танцовщика Вацлава Нижинского и писателя Скотта Фицджеральда. В заключение несколько общих соображений о размерах "мужского достоинства", этого непреходящего источника наслаждений - Большой рост и широкие плечи еще не гарантируют соответствующей величины всего остального. На поговорку "большой человек - большой член" не всегда можно полагаться, тем более что есть и ее остроумное дополнение: "маленький человек - целиком член". - Как можно оценить "мужское достоинство"? Большие руки и большие ноги, как правило, свидетельствуют о соответствующих размерах пениса. Заметим, однако, что "большой нос" не имеет к размерам своего "нижнего коллеги" никакого отношения. - Хорошо сложенный мужчина (от природы, а не "накачанный", скорее всего удачно сложен и во всем остальном. - Внешность мускулистых "качков" и бодибилдеров зачастую вводит в заблуждение. Более того, многие из них, видимо утомившись на гимнастических снарядах, оказываются совершенно несостоятельными в постели. Это относится вообще ко многим спортсменам. - Как известно, относительные размеры пениса человека (в пропорции к размерам тела) - самые большие среди представителей земной фауны. Кроме того, человек - вообще самое сексуальное "животное". Большинство животных, за исключением разве что львов, интересуются сексом только в течение определенного, отведенного им природой периода. - Несмотря на усиленно рекламируемые "средства увеличения и наращивания пениса", вынуждена с сожалением констатировать, что существенное увеличение размеров практически невозможно. Все известные мне средства дают весьма скромные результаты и к тому же чреваты механическими повреждениями этого важного органа. - Хотя большой пенис - от 17 до 25 сантиметров - выглядит более привлекательно и является предметом гордости его владельца, считаю не лишним заметить, что и маленького пениса - средним считается размер 15 сантиметров - вполне достаточно. 
|
||||||
Как ни странно, величина пениса имеет почти мистическое значение для подавляющего большинства мужчин. В глубине души каждый представитель сильного пола испытывает если не зависть, то по крайней мере невольное уважение к тем, у кого "первичный половой признак" больше. Чувство гордости (или, напротив, стыда), связанное с размерами собственного члена, зарождается еще в раздевалке школьного спортзала. Любопытно, что это чувство редко ослабевает с годами, и обладатель "предмета", превышающего по своим размерам среднестатистическую величину, очень трепетно относится к своему "сокровищу". Горе той женщине, которая позволит себе неуважительное замечание по поводу "мужского достоинства" своего партнера или мужа: такого не забывают и не прощают. Размеры пениса и в самом деле играют далеко не последнюю роль в истории человечества. Кто знает, может быть Гитлер и не отправлял бы на тот свет с параноидальным упорством миллионы и миллионы людей, если бы мать-природа оказалась чуть щедрее в отношении величины его интимного органа, а Наполеон умерил бы свой пыл на полях сражений, если бы мог похвастаться чем-нибудь более существенным, чем 7-сантиметровый "скипетр страсти". С другой стороны, мужчины с "хорошо подвешенным пенисом" тоже умели многого добиваться в жизни. Вспомним Аристотеля Онасиса. Начав с нуля, он стал одним из самых богатых людей в мире. А то, что внешне он походил на карликовую жабу, не мешало ему иметь фантастический успех у женщин (хотя бы у той же Жаклин Кеннеди). Одна из его любовниц, оперная звезда Мария Каллас, однажды воскликнула: "Мата та! В постели он заставлял меня брать самые верхние до!" Похоже, у малыша Аристотеля было для этого все, что нужно, и даже больше! Назовем еще несколько мужчин, великих во всех отношениях: писатель Ги де Мопассан, злой гений России Григорий Распутин, король Чарльз XI, художник Анри Тулуз-Лотрек, певец Джимми Хендрикс, актер Гэри Купер... В мире поп-музыки, где все про всех известно, потому что все со всеми спят, тоже есть общепризнанные лидеры: Мик Хакнелл, Игги Поп, Пол Янг, Марти Пиллоу (Wet, Wet, Wet), Роберт Плант (Led Zeppelin) и черный певец Сил. Некоторые женщины любят рассказывать о мужчинах, которых им подарила судьба. Покойная Эва Гарднер оставила о Фрэнке Синатре - "самой большой любви своей жизни" - очень трогательные воспоминания: "Когда мы поженились, Фрэнк весил около 80 килограммов. Из них, по-моему, как минимум, сорок приходилось на его член!" До последнего времени результаты сексологических опросов свидетельствовали не столько об истинном умонастроении женщин, сколько об их тактичности. Как известно, на прямой вопрос: "Влияет ли на ваше отношение к мужчине размер его пениса?" большинство женщин благоразумно отвечали "нет" и дипломатично добавляли: "Все зависит не от размеров, а от умения им пользоваться". Однако теперь женщины сбросили маску дипломатии и все чаще отвечают: "Да, влияет. Чем больше, тем лучше". В конце концов, это неудивительно: ведь мужчинам тоже не очень нравятся женщины с плоской грудью! Как и во всем, здесь, кроме сексуальной прагматики, важную роль играет и чисто эстетический момент. Между прочим, знаете ли вы, что мужской член в спокойном, неэрегированном состоянии у большинства женщин вызывает улыбку? Кстати, как это ни парадоксально, но в наш век сексуальной просвещенности многие - и мужчины и женщины - не знают, что есть два типа пенисов, которые ведут себя очень по-разному в спокойном и возбужденном состоянии. Большие и солидные, в ненапряженном состоянии, пенисы таят в себе известное разочарование: возбуждаясь, они практически не увеличиваются в размерах и поднимаются не более, чем на 45 градусов. А вот маленькие смешные "пипочки", возбуждаясь, способны преподносить самые настоящие сюрпризы. Пяти-шести сантиметровый безобидный малышка, "почуяв добычу", в мгновение ока способен превращаться в 20-сантиметрового хищника. Поэтому дамам не следует спешить с выводами - вид мужчины снизу в спокойном состоянии еще абсолютно ни о чем не говорит! Небольшая экскурсия по ширинкам знаменитостей недавнего прошлого и настоящего ХАМФРИ БОГАРТ. Этот невысокий щуплый мужчина увековечил свое "мужское достоинство" в любовной сцене с Ингрид Бергман в знаменитом фильме "Касабланка". Легендарный герой-любовник не вышел ростом, зато его пенис был безусловным чемпионом Голливуда тех времен. Богарт был единственным мужем знаменитой "сирены" экрана Лорен Баколл, в число любовников которой, кстати, входил другой коротышка с "хорошо подвешенным членом" - Фрэнк Синатра. ЭРРОЛ ФЛИН. Имя этого "голливудского индейца" непременно должно попасть в наш почетный список. Вот что пишет его биограф Коди: "Весь Голливуд полнился слухами о необычайных размерах мужского достоинства Эррола. Он частенько прямо на съемочной площадке расстегивал ширинку и демонстрировал изумленной публике свое сокровище". Сексуальные похождения знаменитого уроженца Тасмании широко известны и обильно документированы. ЧАРЛИ ЧАПЛИН. Этот суперзнаменитый мужчина не только король кинематографа, но и один из рекордсменов нашего заочного соревнования. Его "восьмое чудо света", как он сам называл свое "сокровище", по размерам (28 сантиметров) вполне соответствовало пылу неуемной страсти гениального комика, питавшего, как известно, особую слабость к нимфеткам. 
|
||||||
Проникновение... Прикосновение... Мимолётное... Губами по телу скользящее…сильное, нежно-нетерпеливое, или осторожно - робкое? Нет…робкое, это не про тебя…ты уже не можешь быть робким, прикоснувшись к стольким женщинам… ты скорее нетерпеливо -нагл…уверен в себе и насмешлив… Я вижу чертенят, пляшущих в твоих глазах… я вижу похоть…я вижу желание обладать… проникнуть…наполнить собой…взять…сильно и мощно, бесцеремонно врываясь внутрь… просто утолить свой голод и забыть… Ты не можешь быть нежным…для тебя это спорт…и женщины только лишь средство, для достижения цели… только лишь очередная галочка в дневнике твоих побед… Но побед ли? А утром... Сколько их... не твоих женщин прошло сквозь тебя... имени не спросив... только телами соприкоснувшись... симулирующих оргазм и изображающих неземную страсть за названную тобой цену… но это профессионалки…они знают на что идут… и ты для них не более чем работа… и ещё неизвестно кто из вас кого использует. Но тебе мало их… тебе подавай тех, кто, сжимаясь под насмешливыми взглядами персонала отеля, идёт к тебе в номер... Тебе подавай наивных девочек, впечатлённых ездой на твоём Porsche Cayenne и поверивших словам о неземной любви… Поверивших, а позже, когда ты, утолив свою похоть, небрежно шлёпнешь их по попке со словами – «Иди, девочка…тебе пора», чувствующих себя использованными... одноразовыми игрушками с вывернутыми наизнанку сердцами… Ты помнишь их взгляд? Растерянно - удивлённый и полный недоумения… помнишь? Они же уже поверили в то, что именно они это то, что тебе нужно… именно они поймали удачу за хвост… и вдруг - «Иди, девочка…тебе пора»… Они исчезают из твоей жизни быстрее, чем сгорает закуренная тобой после секса сигарета… ____________________________________ ______________________ А как же души? Тебя никогда не волновали души…это уже из другой области, неподвластной тебе. Твоя душа покинула тебя, отчаявшись достучаться до твоего сердца сквозь броню цинизма. _______________________________________ ___________________ Так что ты, после всего этого,можешь мне дать? 
|
||||||
ВИД ОБНАЖЕННОЙ ЖЕНСКОЙ ГРУДИ УКРЕПЛЯЕТ МУЖСКОЕ СЕРДЦЕ! В течение пяти лет ученые следили за самочувствием 200 немцев, причем одна группа испытуемых ежедневно предавалась разглядыванию груди полуобнаженных девушек, а другая группа не имела столь волнующей возможности. И оказалось, что мужчины из первой группы к окончанию эксперимента имели более низкое кровяное давление и более умеренный ритм сердца, а также не имели каких либо существенных проблем с сердечной мышцей. Доктор Карен Везерби, возглавившая проект, рассказала: «Всего 10 минут рассматривания красивой женской груди равноценны 30-минутной аэробной тренировке. Возникающее сексуальное возбуждение улучшает состояние сердце и циркуляцию крови». «Без сомнения – вид женской груди оказывает на мужчин оздоровляющее воздействие. Если смотреть на нее по несколько минут ежедневно, то это сокращает риск сердечного приступа вдвое. Поэтому мы пришли к выводу, что мужчины с помощью этого нехитрого упражнения могут продлить свою жизнь на дополнительные 4-5 лет, любуясь женской грудью». Я люблю целовать твою грудь, Осторожно сжимая в ладони. Ты со мною про все позабудь, Женской нежностью ласки наполни. Под губами проснуться соски. Языком их поглажу, играя… Как мы в эти мгновенья близки, Обнаженная фея родная! Так приятно, прижавшись, стоять, Пробегая руками по телу. Ты меня возбудила опять, А сама от меня улетела! Я поймаю тебя, догоню, Я напьюсь вдохновенья из чаши. И любимую музу мою Целовать буду крепче и чаще! А когда мы с тобой упадем, Задыхаясь от жадных объятий, И замрем на мгновенье вдвоем, И желание снова накатит… Ты попросишь меня: - «Погоди! Дай немного расслабиться даме!» Я поглажу тебя по груди И уткнусь в твою нежность губами. (Петр Давыдов) 
|
||||||
это способ гадания по груди. Впервые предсказывать судьбу женщины по форме ее груди начали в Испании в XVIII веке. Сегодня исследователи женских форм продвинулись значительно дальше наших предков. Грудь, изогнутую «трамплином», принято называть «лисий носик». Ее обладательница имеет нордический характер и острый логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Они очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками. Форма груди, напоминающая грушу, говорит о независимой и своевольной натуре, в то же время ее обладательницы чаще других бывают глупы. Но это не мешает им водить мужчин за нос. В браке с ними гарантированы феерический секс, извращения и громкие скандалы в быту. Дамы с треугольной грудью («козочки») издревле считались самыми темпераментными и раскрепощенными в сексе. Из них получаются великие театральные актрисы и виртуозные порноактрисы. Женщина с «баклажанами» приятна во всех отношениях. Жизнелюбие и сладострастие бьют из нее ключом. Правда, почти любой мужчина рядом с ней будет подкаблучником. У большинства дам с силиконовой грудью очень серьезные психологические проблемы, в том числе неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм. О многом может поведать и сосок женщины. Натуральный, высокий сосок присущ очень щедрым натурам, стремящимся к власти. Чуть втянутый и маленький сосок выдает скрытную и скромную личность. Такие женщины не видят в сексе ничего особенного, но, чтоб доставить мужчине удовольствие, выполняют большинство его фантазий. Розовые круги вокруг сосков означают мягкость, душевность и доброту, а темные – страстность, авантюризм. 
|
||||||
...Ниагара - одна из самых высоко-оплачиваемых стриптизерш Европы. Для ее шоу недостаточно шеста - в ход идут петарды, лезвия, мыши и даже питон! До сих пор эта русская девушка, которой удалось усовершенствовать тайский стриптиз, отказывала журналистам в интервью. Не хотела, чтобы родители узнали. И только с автором sim чудо-стриптизерша согласилась... - Четыре года назад все в массовом порядке стали ездить в Таиланд. Возвращались с круглыми глазами: "Там тааакооое показывают!" Ну а я подумала, что нет там ничего такого, что невозможно сделать, и начала тренировки. ...Танцовщица с необычным псевдонимом Ниагара, с которой мы сидим в гримерке, рассказывает об этапах своего творческого пути и одновременно готовится к выходу. Точнее, засовывает себе во влагалище 35!!!-метровую шелковую ленту. - Самое сложное было научиться курить влагалищем, - признается Ниагара. - То сигара размокнет, то дым не пойдет, то пепел на лобок падает. Ходила в ожогах. Но когда научилась, захотелось еще больше оригинальности. И понеслось: бритвенные лезвия, горящая полутораметровая свеча, канарейки, мышки, рыбки. Бутылки научилась открывать этим самым местом. ...Я подумала, что, если она сейчас начнет вставлять в себя лезвия, я сбегу с интервью к чертовой матери. К счастью, Ниагаа принимается за 5-метровую нить искусственного жемчуга. - Здесь богатые люди, но разбитные. Их предупредили о том, какое шоу их ждет. Тяжелее работать с молодежью. Они головы готовы засунуть в меня, чтобы понять, в чем секрет! - поясняет Ниагара. ...Существо, ласково названное зверюшкой, лежит рядом на диване. Питон весом 50 кг. Огромная челюсть, зубы в три ряда. Хозяйка, в которой не больше 60 кг, умудряется с ним не только танцевать, но и использовать в качестве фаллоимитатора... Зрители, давно привыкшие к стриптизу как к фону, притихли, словно школьники. И вот выходит она - в кринолине и шляпе с пером. Сигара во рту делает ее похожей на портовую проститутку... Одна мелодия сменяет другую, и Ниагара сбрасывает последнюю юбку. Оставшись в шляпе и туфлях, встает на голову и... продолжает курить. Через пять секунд встает на ноги, берет с подноса палочку, вновь встает на голову, делает шпагат, вставляет палочку между ног, а по ней... юрко взбирается наверх белый мышонок. Следом еще один. - А мышки дрессированные? - громко интересуется женский голос. Конечно, нет. Просто маленькие артисты сражаются за свою жизнь. Увидели свет и рванули. Их инстинкт самосохранения спасает и саму Ниагару - они не стремятся залезть дальше в ее организм и прогрызть в нем дыры. Наоборот, дают деру. Но при этом царапаются и кусаются. ...Ниагара показывает мышат залу, чтобы люди убедились в том, что зверьки не механические, и сажает в клетку. Теперь она достает бусы. Смыкает длинные ноги - так, чтобы бусинки скользили по клитору - у мужчин в зале начинают блестеть глаза. Потом идет знакомая мне шелковая лента. Она светится в темноте, Ниагара путается в ленте. Кажется, что танцовщицу пытается связать кто-то невидимый. Наконец лента кончается. Смелая девушка принимается доставать связку лезвий. Мужчины смотрят не отрываясь, женщины прикрыли лица ладонями и подглядывают в щелочки. В полной тишине раздается мужской возглас: "Это не девушка, это склад какой-то!" Достав десяток связанных лезвий, она берет с подноса бумагу и принимается резать ее, показывая всем, что лезвия острые. Секрет трюка Ниагара не расскажет даже под пытками. Такие тайны - ее хлеб. Она утверждает, что все вживую, что никаких приспособлений у нее внутри нет. И что в Таиланд она не ездила, уроки мастерства ни у кого не брала. Под занавес стриптизерша опять закуривает сигару, но уже не ртом. А героем номера становится перепивший гражданин: он подходит к стоящей на голове барышне, вынимает сигару и невозмутимо принимается докуривать, чем срывает аплодисменты. Циник сумел разрядить атмосферу: в зале раздаются одобрительные возгласы. ...Получасовой перерыв. Мы снова в гримерке. Артистке надо подготовиться к следующему выходу. Меня распирает: - Слушай, а ты уверена, что у тебя внутри ничего не остается? К врачам регулярно обращаются люди, которые мастурбируют разной фигней и в порыве страсти запихивают ее так далеко, что не могут достать. - Почему же, бывает. Последний раз шарик оторвался. Но ехать к врачу в три часа ночи, отработав на нескольких точках, просто сил нет. Дома любимый надевает перчатки и достает. Даже шутит на тему того, что я сегодня там забыла. Выясняется, что забыть предмет - мелочь. Куда опаснее другие накладки. Когда работаешь с горящей свечой, воск может капнуть. А лезвия режутся, иногда обрывается нить. Как-то раз загорелись волосы... ...Ниагаре пора на второй танец. Здесь у нее трюк, особенно любимый публикой. Чтобы девушка ни творила на сцене, зрители почему-то всегда ждут, когда же вылетит птичка. - Видели? Видели? - в детском восторге вопят мужчины в зале. Птичка вылетела, когда Ниагара сделала шпагат, стоя на руках, и за доли секунды вспорхнула к потолку, где, вероятно, забилась в какую-нибудь люстру. После шоу уходит битый час, чтобы ее поймать. Раньше девушка пробовала с двумя канарейками, но вторая частенько погибала от недостатка кислорода, и пришлось отказаться. - Не бережешь ты здоровье, - сообщаю ей во время очередного перерыва. - Берегу. Хожу к врачам регулярно. Гинеколог не знает, с чем я работаю, но ничего необычного не находит... 
|
||||||
