введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 626, комментариев: 106 |
|
||||||
- Я думал(ла)что... Думать свойство похвальное, но как правило, это было не думание, а додумывание. Поскольку не хватило соображалки обсудить все нюансы на вербальном уровне, понадеялись на общность мышления/понимания. А зря, с этим, увы, тотальные проблемы.
|
||||||
Всем им денег надо... Все им денег мало... «Сколько там зарплата?» - Запускают жало... За мой счет покушать, За мой счет кафешка, Им ведь - как послушать, Что «орел», что «решка»... Только бы женился, Всеми бы путями: «Ты мне ночью снился...», Вцепятся когтями... Купят тебе тапки и зубную щетку... Греют тебе лапки, Мол, влюбись в красотку! А есть сразу в дамки: «Не хотите ль чаю?» Понастроят замки: «Вечером скучаю!» Я ж люблю красиво, Главное в охотку! Чтоб неторопливо - одолеть «высотку»... Я ведь не с помойки, сразу чтоб кидаться... Слишком что-то бойки! Надо охлаждаться! А еще бывает... Часто вспоминаю... Та не зазывает выпить зелья-чаю... Вот была однажды... Честно, врать не стану, До сих пор до жажды Вспоминаю даму... Все путем - как в сказке, Просто, без кривляний... Столько было ласки, никаких цепляний... Ничего не надо, по-людски, спокойно, Переспали - рада... Разошлись достойно... Вроде, как родная... Вроде не чужая... Женщина земная - честная, прямая... Сгреб ее, прощаясь, А в глазах - разлука... И теперь все маюсь, Раздразнила, сука...
|
||||||
Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого – свой. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа – ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины – это не редкость, а скорее классика. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку – в зависимости от ситуации. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита! Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство – насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин – умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность – для него одного. Простите нас за этот парадокс. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо – не сразу. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены. Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно. Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит! На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса. Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин – это больше дань общественному мнению. Мы вам верим. В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете. Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно. Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу. Мы не боимся марша Мендельсона. Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому? Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту. И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять. Мы не ревнуем только тех, кого не любим. Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви. Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго. Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект. Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими. И ревность здесь ни при чем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает. По большому счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь. Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид – способ декларации своего места в этой иерархии. Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности. Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос – что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?
|
||||||
Хахаль, трахаль и выхухоль… Хахаль - водит по ресторанам покупает цветочки, но не трахает. Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу 
|
||||||
Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться И утром, расставаясь улыбнуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить... С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено, и в радости, и в горе- Быть рядом,но при этом не любить... Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке... И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полу взгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять... Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются... Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться!
|
||||||
Трахни жену утром - будешь первым.
|
||||||
(с) Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться! Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня! 
|
||||||
Отрицать привлекательность порнофильмов для большинства существ мужского пола бессмысленно. Хотите, чтобы ваша спальня стала более притягательной для любимого, чем экран телевизора с заставкой Private? Тогда вам есть чему поучиться у горячих девочек в кадре. 1. Чуть больше энтузиазма, чем обычно В списке приоритетов для многих из нас регулярный секс стоит далеко не на первом месте. Хотя бы потому, что на него не распространяются дедлайны , а в случае «пропуска сеанса» вы не лишитесь квартальной премии. У порнозвезд: Они вовсю демонстрируют, как много наслаждения вызывает у них секс без всякой предварительной договоренности, всегда с упоением встречают идею мужчины заняться сексом и демонстративно им наслаждаются. Подсказка: Проявите инициативу : разбудите его поцелуем «ниже пояса» или пришлите ему фривольную смску прямо сейчас! И когда в следующий раз вам или вашему мужчине придет в голову мысль о сексе, скажите любым другим своим мыслям: «Стоп!» 2. Сделайте его героем порнофильма Понятно, что за стенкой – родители или дети, в крайнем (самом удачном случае) соседи. Поэтому лучше потише. И побыстрее – ведь завтра рано вставать. У порнозвезд: Что это будет за кино, если герои молча потолкаются на с крипучем диване и уснут? Рядом с настоящей порнозвездой любой мужчина выглядит всемогущим мачо, поражающим ее воображение уже просто тем фактом, что у него есть член, и он знает, как им пользоваться. Подсказка: Играйте на «невидимую публику»: выбирайте для него красивые ракурсы . Поставьте рядом с кроватью тумбочку, на нее – дребезжащий фарфор, чтобы даже самые вялые фрикции раскачивали ее и заставляли его звенеть. Отзывайтесь телом сильнее, чем он заставляет вас – качайтесь, мотайте головой, встряхивая волосами. Потяните время процесса – чувствуете, что он готов кончить – меняйте позу . В сознании отпечатается множество «клипов», из которых при желании складывается полноценный порнофильм. Иногда не грех пожертвовать своим оргазмом ради того, чтобы его оказался сверхъестественным. 3. Любите сам секс, а не свою роль в нем Вам наверняка есть за что ненавидеть себя порой. Слишком много в бедрах, слишком мало в груди, не идеальная кожа, лишние волосы…Бла–бла-бла. У порнозвезд: Порноактрисы знают, что мужчина любит сам секс. В тот момент, когда он занят им, захвачен самим процессом, любые нюансы, напоминающие ему о том, что перед ним – живая плоть и кровь (со всеми несовершенствами, которые он просто не способен анализировать в этот момент, а способен лишь воспринимать), возбуждают и радуют. Не отравляйте его радости прямыми или косвенными («Погасим свет? Нет, так я стесняюсь.. Я сегодня не в лучшей форме..») сигналами о том, как вы несовершенны. Он пришел не на выставку, он занимается с вами любовью. Подсказка: Включите нежную подсветку кровати, расставьте свечи с мягким светом, и ваши несовершенства растают вовсе. А световые блики будут скользить по вашим телам от ваших движений, и ваше эстетическое чувство будет удовлетворено. 4. Дайте ему пароль к своему наслаждению Вы презираете мастурбацию , считая, что она нужна только школьницам в период полового созревания и старым девам-неудачницам? Напрасно, именно она способна научить вас понимать свое тело и сделать ожидания относительно действий мужчины в постели более осмысленными. У порнозвезд: Не заставляйте его «пойти туда не знаю куда, найти то, не знаю что». К чему ему такая ответственность? Порногероиням всегда нравится то, что делают с ними мужчины – что бы те ни делали. В этом их актерский талант. Подсказка: У вас есть преимущество перед актрисами порно – вы можете быть искренней. Вам нужно всего лишь заранее (или в процессе) нашептать своему мужчине подсказки, сформулировать которые вам поможет мастурбация. Или просто проделайте у него на виду то, что обычно срабатывает у вас в одиночестве. А уж он-то сам догадается, как поучаствовать в процессе и что перенять. Источник: / Andrejs Pidjass 5. Постельный саундтрек Звуки из вашей спальни не слишком разнообразны? Собственно, у вас в постели наготове пара реплик в духе «о, дааа» и «ввау!», или вы вовсе обходитесь шумным дыханием и редкими «мммм»? У порнозвезд: Проверено: аудиопоток порнофильма без видео заводит не меньше, чем видеопоток без аудио! Порноактрисы пользуются на полную катушку слуховыми рецепторами мужчин, подпитывая их самооценку криками и стонами с признаниями о том, как им хорошо. Подсказка: Попробуйте проговаривать вслух все, что он с вами делает, оснащая речь дополнительными восхитительными прилагательными. Спрашивайте его, дословно проговаривая все интимную терминологию, хочет ли он, чтобы вы сделали с ним то-то и то-то? Мужчины соревновательны по натуре, им важно слышать прилагательные в превосходных степенях. А особенно остро они реагируют на них в сексуальном контексте.
|
||||||
Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пиздец как заебывает. Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Я говорю – ты слушаешь, таков закон. Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе. Что ж, расставим точки над еб твою мать. Высшее образование? 5 лет ты просиживала задницу за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно жру на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. Со всей своей словесностью ты въебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающие сиськи и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую поебень. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме! Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…» Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски… Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта тряпка столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да ладно с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada». Да не вопрос, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я отлично выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в зад – по основному адресу…), и может, по паре пива..? Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду к монитору компьютера. И, оставшись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь. Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свою задницу от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку! Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе! А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь. Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пизду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона. Небожитель ©
|
||||||
