введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 210, комментариев: 1,720 |
Согласно последним данным ВЦИОМ (апрель 2012 года), всего 18% российских мужчин и 16% женщин говорят, что их сексуальная жизнь приносит им счастье. Еще 40% мужчин и 38% женщин называют свою сексуальную жизнь удовлетворительной. Получается, что остальные 42% россиян и 46% россиянок не рады тому, как протекает их сексуальная жизнь !!!
|
||||||
Интересно, а как поведут они себя , если получат следующее сообщение 
I know what I need I need you I can't see nothin else all I can see is you I don't care what they say about my state of mind I know what's good for me and you are just my kind know what I want I want you Shed your cloths forget your codes You know this is nothing new I smell your scent I taste your sweat I feel this passion too Let's trust our senses not our minds Let's break all the rules Для тех, у кого слабо с англицким языком вот ссылка перевода http://www.amalgama-lab.com/songs/n/naz areth/animals.html#ixzz1sQ5BgqfR
|
||||||
Ник: Пофигистка Возраст: 22
|
||||||
Мечты ... Если свидание назначено на 19-00, то она приходит 18-50, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы идёте в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,целуетесь весь сеанс. Затем ужинаете в ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет,то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем... Реалии... Если у вас свидание назначено на 19-00, то в 19-05 ее нет. Мало того, ее нет в 19-10, 19-20 и в 19-30. Наконец, в 20-10 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший кинотеатр, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту gринимаете. В 23-00 она уходит. В 23-30 она продолжает уходить. В 00-00 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 00-30 вы ее наконец имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в районе 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...
|
||||||
Аромат от кулича, Льется в рюмочки кагор. Пить не много – уговор. Разноцветие яиц, И улыбки светлых лиц. С праздником! Христос Воскрес! Доброты, любви, чудес! 
|
||||||
В той стране, что не слыхали, кто такая Катя Лель, Жили-были три братухи- конопаты, лопоухи, Батька их царём там был. Здоровенный гамадрил! Шибко злой царёк, однако. Провинившихся за сраку Вешал чуть не каждый день. Вот такой он, бля, олень! Деда лютый от того- нету внуков у него! Сыновья, как на подбор! На женитьбу свой прибор Дружно хором положили! Хоть б кого осеменили! Их кручинился отец. Не сыны, а весь пи..дец! Старший- редкая скотина. Мухам крылья отрывал Черепах ложил на спину. Пальцы в жопу им совал. Вообщем, сволочь, изувер. Для гестаповцев пример. Средний был ни так, ни сяк. Поутру, скурив косяк, Шёл подглядывать на ферму, как с быков качали сперму. Пиз..нутый, вообщем малый, да к тому же –шестипалый! Младший умный, как чугун. Да к тому ж ещё дрочун! И на девок не смотрел. Видно, малость не созрел…. Долго внуков деду ждать. Надо б сынов подогнать!! И решил тогда отец! Вызвал отпрысков в дворец Молвил им своё, бля, слово. Деловито и сурово. -Суки, быстро в руки взяли луки! Натянули тетиву! Кто не сделает- порву! Где стрела, бля, упадёт, тот свою судьбу найдёт!! Первым выстрелил старшой. Парень рослый, х..й большой, Он с любою сможет жить и царю внучков дарить! Быстро лошадь оседлал. Попрощался, ускакал. Братья тоже вдаль ху..нули и за стрелами рванули… День прошёл, затем второй. Третим, утренней порой Бродит папка по дворцу. Равнодушен к холодцу, Мимо рта вино проносит. По ночам его поносит. Ждёт вестей от сыновей. Хочет знать всё побыстрей!! Тут приходит смс. Не скрывая интерес Царь метнулся в кладовую, взяв бутылочку большую… «Здравствуй, милый мой отец! Пишет вам простой кузнец Мне стрела в очко попала. Тут и лошадь прискакала А на ней сидит ваш сын. Распрекрасный господин! Взял его себе я в жены. Был вначале напряжён он А потом привык ,однако, подставлять мне свою сраку. Вообщем, где то к ноябрю внука вам я подарю! До свидания, отец. Ваш любимый зять кузнец!» -Тьху ты, бляха, вот те раз!! Старший сын мой –пидарас!! По дворцу, щемя народ, царь в прострации идёт… Тут от среднего гонец весть приносит шописдец! Царь взял мятые бумажки. Прихвативши две баклашки На чердак полез читать и совсем оху..вать.. « Здравствуй, папа, это я! Прыгнув ловко на коня Поскакал искать зазнобу, что бы жить с нею до гроба. Быстро я её нашёл. Поздоровкался, вошёл, Во дворе она сидела. На меня молчком глядела. Девка дивной красоты, как из дрочерской мечты! Груди, словно два арбуза, косы вьются аж до пуза, Только портит всё стрела.. Прямо в лоб она вошла.. А..ху..ня, делов то куча. Я деваху справно дрючу. Ну и пох, что не жива. Зато клитор- как халва! Я про вкус брешу, отец. Всё, письму, кажись пи..дец.» Зашатался бедный царь. Взялся клешней за фонарь А другой за бошку взялся. И от нервов обоссался… -Боже! Чем не угодил? Средний сын мой –некрофил!! Тут и младший объявился. В ноги папке поклонился, Вынул жабу из кармана цвета свежего бурьяна И с загадочным лицом речь промолвил над отцом Что уже едва дышал, и кажыся, помирал… -Вот и я теперь с женой! С нею нынешней весной Мы отправимся на пруд, где вода, что изумруд, И метнём кило икры и от криков детворы Станет шумно во дворце! Что-то бледность на лице У тебя уж проступила.. Новость, штоли, впечатлила?? -Ты меня совсем добил.. Мне пи..дец. Ты зоофил?? Но ответа не дождался, тихо пёрнул и скончался.. -Вот те раз, едрёна мать! Шутки ж надо понимать! И как жабу засосёт! В жабий, извините, рот. Тут же чудо приключилось- жаба в девку превратилась Волос длинный, шелковистый, зад упругий и мясистый, Грудь крупна и безволоса, достаёт соском до носа! И не может говорить! Мега –женщина, ептыть! Вновь её поцеловал и в коробочку убрал… -Вещь удобная, однако! Буду пялить её раком Надо б в память записать, что её нельзя лобзать.. На моём конце отменном жаба лопнет непременно! В тот же день царём он стал. А народ там ликовал Что не пидор с некрофилом руль упавший подобрал.. А царевна всё молчала и детей царю рожала. Вообщем, счастливо живут! Иногда идут на пруд, Царь царевну целовает и поплавать отпускает… Вот и сказочке конец! Аффтар, сцуко, молодец???
|
||||||
Как быстро решите эту элементарную детскую задачку
|
||||||
 и хотелось бы прочитать о чём-то возвышенном 
Как вы думаете , если я напишу о прелестях секса на крыше многоэтажки, то выполню это пожелание
|
||||||
|
||||||
|
||||||
