введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 76, комментариев: 1 |
Рубрики: все
(-А вдруг она выберет меня?!! 
Один мужчина и много женщин: (-Ну конечно же он выберет меня!!
Много мужчин и много женщин: (-Здесь некого выбрать)
|
||||||
|
||||||
Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!!!!!!!!!
|
||||||
1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные. 2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле «кис», а не «поцелуй». 3. А теперь – муси-пуси. «Лапусик», «пусик», «пупсик», «лапулик», «масик», «мусик», «лялябрик», «пупырсик», «шмусик» и тэ дэ. 4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины. 5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, «родной», а также «муж», «супруг», «половинка» женщины используют довольно часто. 6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис). 7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята. 8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками. 9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми. 10. Раздел под кодовым названием «ласковый и нежный зверь» так объемен, что попадает в топ. «Подлая скотина», «огнедышащая сволочь», «свинюшкин», «хитрожопый лис», «жопа», «таракан», «зараза», «балда», «бульдозер», «чудовище», «старпер», «чучело», «бука». Все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. «Жопа с метлой», «дурында», «телка», «ебанашка», «крысеныш», «писюха мелкая», «козявочка», «пузо», «бл@дёнышь». Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде «подлая скотина» слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с «любимым и родным». Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и «моя половинка», и «чудовище» одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные «котенок» и «малыш».
|
||||||
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует – измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя – а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб – а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц – что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает – двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои “Жигули” и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток “экстази” – это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!
|
||||||
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит, при виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию! Но сначала – романтический ужин при зажженных экранах. Ты можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы пойдем на твой сайт или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду… Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату: у меня есть антивирусы. Главное – не забывай вовремя сохраняться. Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд…
|
||||||
Машка, вылезай, приехали! Потом опять: Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в кейс: Вот дура, окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся! А ты все свое гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!
|
||||||
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
|
||||||
1.Есть голова, но нельзя думать. 2.Рядом болтаются два идиота. 3.Его подруга п***а – ещё та! 4.Его сосед просто – жопа. 5.В самый ответственный момент его тошнит. 6.Да и по жизни он ссыкун!!! 
|
||||||
Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка - муж и жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35.. Подбираю размер и цвет по обоюдному желанию - вроде бы обоим нравится модель.. ОН идёт в примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь исключительно с НЕЙ, поскольку видно, что ОНА правит балом и ГЛАВНАЯ... Выходит ОН из примерочной в выбранных джинсах... Далее диалог.. ОНА: тебе нрааавится??? ОН: нормально ОНА: удооообно???? ОН: (проделывает каратисткие приёмчики) ну да.. очень даже!!! ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ОН: я больше не буду ничего мерить!!!! (с истерическими нотками) ОНА: (обводя взглядом витрину... останавливается на другой модели.)... вааау... вот эти классные джинсы... посмотри какой цвет!! ну помееееряй их... пожааааалуйста!!! МНЕ ОНИ НРААААВЯТСЯ!!! ОН: (нервно)... хорошо.... только я больше ничего одевать не буду!!! заманала уже!!!!! ОНА: хорошооооо!! ОН уходит в примерочную с выбранными ею штанами переодеваться.. ОНА: (мне говорит) эти ТОЧНО должны ему подойти - они такие КЛАССНЫЕ!!!! ОН выходит... ОНА: тебе нраааааавится??? ОН: КЛАССНЫЕ!!! ОНА: тебе удоообно??? ОН: лучше, чем предыдущие!!!....(приседает раз 10)... нормально!!!! (уверенно так) ЭТИ беру!!! ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!! ОН: да иди ты куда подальше!!! мне они подходят!!! ОНА: (с нажимом) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!! ОН нервно уходит переодеваться..... ОНА смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдаёт: КАКОЙ ОН У МЕНЯ ВРЕЕЕЕДНЫЙ И ПРОТИИИИИВНЫЙ... НИЧЕГО ЕМУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУУУ... ЗАНАВЕС..... и не блондинка вроде бы - рыжеволосая.... я Маришка
|
||||||
