введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 28,722, комментариев: 8,306 |
Рубрики: все, цитаты, Психология_медицина, Разное, Книги Фильмы Музыка, Гарики и тому подобное, SEX, Цивилизация каннибалов, Стихи и песни, Одуревший мир, Политика_История, Работа и карьера, Апокалипсис 2010_2040, Приколы_Фейки_Баш, Opinion
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
|
||||||
Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П.: - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а посредине гвоздик"? М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П.: - Нет, ножницы! М.: - Ножницы вбили?! Обалдеть!
|
||||||
- Рядовой Петров! Что должен делать солдат при вспышке ядерного взрыва? - Держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казённые сапоги!
|
||||||
Вариант "Сказки о рыбаке и рыбке" 70-е гг. Москва. Центр. Морозной зимней ночью молодая женщина ловит такси. Подъезжает машина. - Шеф, подвези меня в Измайлово. - Четвертной. - Ты что, с ума сошел? Туда ведь три рубля набивает. - Ну и хуй с тобой, стой. И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси. - Шеф, подвези меня в Измайлово. Я тебе дам двадцать пять рублей. - А ебать дашь? - Хулиган! Как вам не стыдно!.. - Ну и хуй с тобой, стой. Женщина совсем закоченела, стоять уже не может, чувствует - сейчас сознание потеряет. Подъезжает такси. - Шеф, ну пожалуйста, отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам... - А отсосать отсосешь? Возмущенная женщина: - Хулиган! Как вы можете такое! - Ну и хуй с тобой, стой. Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет сознание, и тут подъезжает спасительное такси. - Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам, и отсосать отсосу... - А мы блядей не возим. И уехал. (с) "ЭХО"
|
||||||
"История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами." (с) Вебмалина
|
||||||
Социальная реклама полиции (смотрим): ..................................... ................................................. ................................................ http://newzz.in.ua/main/1148849206-socialnay a-reklama-policii.html (если в адресе есть пробелы, удаляем)
|
||||||
Насладитесь прикольной рекламой! ("Старая реклама, за которуй сейчас бы посадили" ) ............................................. ....................................... http ://internetua.com/bloggeri--staraya-reklama-za-ko torui-seicsas-bi-posadili--foto1 (если в адресе есть пробелы, удаляем)
|
||||||
Знакомства по интернету Пост про то, что меня бросил мужик, и все щас за это ответят В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием, незащищённым сексом и суровой е*лей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, бл*ть, обожаю я знакомиться через интернет, а потом ох*евать от последствий и зарекаться, что «больше никогда, бл*ди, больше никогда». Через интернет я знакомилась с е*анутыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю е*анутых мужиков, за что регулярно и получаю по тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья фалоимитаторы, пора садиться за мемуары. 1.«Ты пришла со мной знакомиться, значит это любовь». Эти люди всегда самые странные. Такие мужики часто приходят на первую встречу с цветами, при галстуке и с щенячьим выражением на лице. Такого мужика достаточно не послать нах*й в первые пять минут общения, чтобы он начал планировать семерых детей по лавкам, чинное знакомство с родителями и знойную любовь от сих и до гроба. От таких мужиков надо быстро съе*ывать, пока он не успел жениться на тебе в процессе того, как ты допиваешь первую кружку пива за это ебанутое знакомство. Таких товарищей у меня было несколько. Я не знаю, зачем я вообще соглашалась с ними встретиться. Может быть, меня как раз в тот момент бросал очередной гондон, потому что я страшная, пьющая и курю. Может быть, мне как раз таки хотелось выпить и покурить, а больше со мной никто не хотел идти, потому что я страшная... С одним из таких мужчин мы ходили в кафе. Около входа он встретил меня при полном параде - с букетом цветов, зализанными вбок волосами и, бл*ть, в свитере с вытащенным через верх воротником рубашки. Хорошо, что он хотя бы не был в коротеньких шортах, чтобы меня гарантированно стошнило, уберег Господь от конфуза, а то бы он собрал в себе все мои антифетиши. Дорогие мужчины! Зачем вы приносите на первую встречу с незнакомой тёлкой, с которой даже по аське не было ни намека на какой-нибудь сраный амур, сраные цветы? А вдруг она косолапит или волосы у неё немытые, или татуировка на руке «Магадан-92» - вы ж ей цветы подарите, а вокруг же люди! Подумают же, что вы встречаетесь, стыд-то какой! Мущщина был с зализанными волосами и в свитере... И взял меня за руку... А в другую руку вставил розы... Ладно хоть розы, да... И поцеловал в щеку... И заговорил о любви... У меня сдали нервы. Мущщина целый час умильно выглядывал на меня из своего бл*дского вытащенного воротника, рассказывал мне о том, какая я за*батая, намекал на свое одиночество, жаловался на отсутствие женской ласки и все норовил погладить по рукам... А кругом сидели люди и думали, наверное, что мы встречаемся уже полторы тысячи лет... И мне было стыдно за его свитер и за себя с цветами рядом с этим свитером. Поэтому я посидела ради приличия час, а потом убежала и перестала отвечать на мущщинины звонки. Прости меня, Мстислав! Надеюсь, у тебя все хорошо. Второй чудесный человек видел меня ровно 20 минут. Он был очень странным, все время молчал и смотрел мне в глаза, не мигая. Я зассала и подумала, что он черезчур ебанут даже для меня. Поэтому сказала: «Эт самае... пойду я... домой, а? Вон и остановка рядом...» И побежала. «Вместе с тобой трамвай увёз и моё сердце», - прилетела мне вслед смска от чудесного человека. Я прихуела, но виду не подала. «Я влюбился с первого взгляда», - пришло мне, когда я уже зашла домой. Я промолчала. «Ответь мне, сука!». Я испугалась. «Я вспоминаю твои глаза и волосы!!!», «Я буду любить тебя всегда!!!», «Не игнорируй меня, любимая!!!»... Я тактично сказала «иди нах*й» и замолчала насовсем... Прости меня, Абдурахман. Надеюсь, у тебя все хорошо, и ты не выкинулся с балкона, как обещал. 2.«Ты со мной встретилась, значит я расскажу тебе обо всех своих проблемах и покажу х*й». [...] 3.«Ты со мной встретилась, поэтому я сейчас нах*ячусь в дерьмо». [...] ... Вопреки ожиданиям, с Епифанием мы еще встретились, и не раз. Прости меня, Епифаний, что рассказала людям о твоём алкоголизме. У меня почти такой же. В следующей серии наших чудесных заметок о животном мире я расскажу вам о чудесных парнях, которые: а) Следили за мной на улице с камерой; б) Навязчиво присылали мне свои фотографии с голыми спинами, волосатыми животами и голыми х*ями, около которых они держали руки наподобие слоновьих ушек; в) После двух литров пива на пляже вставали от меня на расстоянии вытянутой руки и писали по ветру. Наверное, теперь никто никогда не захочет знакомиться со мной по интернету((( А я, меж тем, всегда готова к диалогу! nervnoe-serdce 18 августа 2010 в 11 ч. 15 мин. http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/id/1934
|
||||||
Химкинская баллада Но пипочку, но пипочку, но пипочку сберег! Дмитрий Филатов В стране, довольно много имеющей от Бога, на глобусе занявшей значительный кусок, имелись огороды, леса, поля и воды, отдельные свободы и Химкинский лесок. Простые обыватели, строители, читатели, в спецовке ли, в халате ли, в веселье и тоске, — копали огороды, плевали на свободы и ели бутерброды в означенном леске. Но тут на их обитель — хотите ль, не хотите ль — явился истребитель такого бардака: две маленьких головки, два хвостика-морковки, четыре бледных бровки и твердая рука. «Вы все погрязли в кале без властной вертикали, имущество раскрали, добро ушло в песок» — и отняли свободы, а также огороды, леса, поля и воды, и Химкинский лесок. «Спокойно! Меньше звона!» — сказали полдракона. «Но мы друзья закона!» — ввернул его дружбан. «С землею разберемся, свободой подотремся, а в Химках вместо леса построим автобан». Захваченный народец не стал плевать в колодец: ведь собственная шкура привычна и близка. Он отдал огороды, и воды, и свободы, но — русская натура — им стало жаль леска! «Мы очень понимаем, что важный план ломаем, — их плач поплыл над краем, протяжен и высок. — Несчитанные годы мы жили без свободы, возьмите нефть и воды — оставьте нам лесок!» «Дождетесь вы разгона, — сказали полдракона. — Еще во время оно вы отдали права. Верховное хлебало на вас теперь плевало!» — И важно покивала вторая голова. От этаких подколок ответный кипеж долог. Взволнованный эколог устроил марш-бросок, разбил в лесу палатки, устроил беспорядки, но отразил нападки на Химкинский лесок. Сбежались журналисты, потом антифашисты, жежисты, анархисты, церковник с образком — одних арестовали, другим накостыляли, но третьи не давали разделаться с леском. Страна у нас такая: владыке потакая, хоть два родимых края народ отдать горазд, но в споре о немногом он вдруг упрется рогом и скажет перед Богом, что это не отдаст. Возьмите нефть и газы, сапфиры и алмазы, и прежние указы, и волю, и семью — и бабу, и бабульку, и рыбу барабульку, но малую фитюльку не трогайте мою! Легко и бестревожно мы сдали все, что можно, наружно, и подкожно, и дальше, до кости; нам не нужна ни пресса, ни призрак политеса, но Химкинского леса не отдадим, прости. Пока одни икали, другие подстрекали, — созрели вертикали достойные плоды, в обычном русском жанре, и власти их пожали: пришли на них пожары, но не было воды. Когда-то журналисты, артисты и жежисты любили вертикали — а тут наоборот! Ни переписка рындска, ни срач «Толстая — Рынска» уже не отвлекали разгневанный народ. Дракон ногами топал, потом крылами хлопал, швырял вертушку об пол, катался по Кремлю — но, испугавшись рубки, поджал четыре губки, подумал про уступки и молвил: «Уступлю». «Приму, пожалуй, Боно, — сказали полдракона. — Хоть так, ценою фальши, мы лица сохраним. А после скажем людям, что вместе все обсудим. Ты ж, от греха подальше, лети на Сахалин». И се — ликуй, природа! Шевчук — открытье года — среди толпы народа на Пушкинской поет. Почуяв воли запах, смахнет слезинку Запад: дракон впервые за год надежду подает. «В России перестройка! — кричат эксперты бойко. — Мы выдержали стойко чудовищный застой. Наш подвиг вдохновенный, на радость всей Вселенной, сравнится лишь с отменой чудовищной шестой*». Не умаляю, други, я доблестной заслуги. На ваши я потуги взираю со слезой: и как, скажи на милость, мы так переменились, так быстро провалились в глубокий мезозой?! И впрямь — ликуй, держава, чернея от пожара, отсчитывая ржаво бессмысленные дни, без права, без прогресса, без замысла, без веса… Но Химкинского леса не отдали они. *Шестая статья Конституции СССР о руководящей роли КПСС отменена в 1990 году. Дмитрий Быков 30.08.2010 http://www.novayagazeta.ru/dat a/2010/095/30.html
|
||||||
Reflekshion - СКАЗКА ПРО ОРЛА ХВОСТОПАДА (в авторской редакции) Давным-давно в одном большом, но тихом лесу жил был орёл-хвостопад. Не то, чтобы он был совсем галимым и неприкольным, нет, нормальный такой был орёл, плановой в меру, с чувством юмора неплохим, высшим образованием, хорошей работой, квартирой в Москве и дачей в ближнем Подмосковье. В общем стандартный такой орёл с претензиями на всё ништяк по жизни... Одна у него была хуёвая и неприкольная черта: очень он любил курить на халяву. И денег вроде бы хватало, и на хавчик, и на перья модные и даже Американ Экспресс себе завёл депозитную... А вот на траву денег жал... Ну жал вот и всё... И не потому, что курил редко... Курил он надо сказать далеко не редко: в день раза по четыре мог легко ворваться, если удавалось кого-нибудь так удачно развести. И не прёт уже нихуя, а он всё разводит: "...Ну давай ещё, что ли пяточку пикнем? Или даже не пяточку давай, а стандартный. Потому что пяточка на старые дрожжи уже достойно не попрёт..." И похуй ему, что может быть птица, у которой трава, её на последние бабки вымутила, с расчётом на пару - тройку дней хотя бы растянуть. Вот такой вот загадочный и непостижимый в своей непосредственности был орёл. И вот просыпается он как то утром, принимает джакузи с пузырьками, чистит перья, заказывает себе завтрак по телефону, потому, что готовить самому ему в лом. И не фастфуд какой нибудь галимый холестириновый заказывает , а полноценный завтрак со стаканом апельсинового сока, свежими овощами-фруктами и сочным диетическим мясом на рёбрышках. Питонит всё это в одно лицо и думает: "А вот не плохо бы щас чего ни будь размутить прикольного и побольше..." Ну это он по утряни всегда так думает (и не сочтите за плагиат с Гайдука), потому, что утренняя пятка , она, как известно, самая сладкая и врубающая, особенно если на свежую голову и ну короче... И вот выходит он на балкон, расправляет крылья, ловит восходящий поток и плавно взмывает в атмосферу. Ветерок тёплый, солнышко греет, мошки-бабочки всякие блестючие с цветка на цветок перепархивают. Благодать и идиллия. Одно хуево: шмали в лесу нет ни у кого... Хотя у большинства из тех, кого он спрашивал наверняка есть, да даже нехуй сомневаться, что есть. Ведь не может такого быть, что бы в такое солнечное и позитивное утро у дятла травы не было, или у ястреба, или у кукушки, или уж на крайняк у клеста... Уж у клеста-то есть даже когда вообще ни у кого больше нету... Уж очень он это дело любит... Просто проблема в том, что все позитивные птицы эту гнилую орлиную черту характера давно прорубили и всячески теперь от него шифруются... Типа, только- только крайнюю пятку скурили, или не мутили ещё сегодня, или вообще иди на хуй, до свидания, как филин, например, отмазался... Вот... И чем дольше орёл кружил над лесом, тем больше напрягался: ну как же так, что ж все такие до травы стали жадные... И совсем было он отчаялся бодрость духа поправить... Собрался даже к барыге слетать, принципами поступившись... Но вдруг глядь, воробей сидит на ветке и приколачивает так не спеша. С чувством так приколачивает, с расстановкой, аж язык высунул от усердия. И даже без пятки, чтоб красивей получилось. Ну орёл, естественно камнем пикирует вниз, падает рядом на ветку, крылья сложил, башку на бок наклонил и смотрит на воробья так выжидающе. А тот ноль эмоций... И понимает уже, что попал, да уж больно не в кайф с орлом единственный косой делить, да и тем более трава не сказать, что бы очень убойная... Середнячковая такая трава... Орёл видит, что взглядом воробья не пронять и начинает канючить: -...Ништяк тебе наверное, братуха, в один клюв раскумариваться, уж сыпанул бы на пяточку старому другу, или уж давай может пихнем, что ли... А воробей себе думает: "...бля, как же ты заебал, дружище, своим вечным хвостопадством...", а вслух отвечает: - Блин, орёл, трава так себе, на троечку с плюсом... В двоих пятка кисло попрёт. Беломор то хоть есть у тебя? Давай я с собой тебе сделаю... Ну орёл и рад радёхонек. Белик достал, табак выдул, выдвинул (причём так далеко, что аж бумажка ели держится) , даже пяточку сделал и протягивает воробью. Давай, мол, дружище, не поскупись... А воробей жадничать и не собирался. Берёт у орла штакет, заходит к себе в дупло, достаёт коробочку с ружейным порохом, забивает наплотняк - наплотняк, заворачивает красиво и ровненько, выходит и орлу протягивает... - На, зёма, кури на здоровье. Даже один совет бесплатный тебе дам: дело в том, что шмалюшка очень интересная и обладает странной особенностью, если просто так курить - почти и не цепляет, но если по выше залететь, туда где воздух разряженный, то врубает только держись... Можешь попробовать, не пожалеешь... Орёл даже не поблагодарил толком. В одну лапу - спички, в другую - косой и ну преодолевать силу тяжести... Взмыл метров на тридцать и орёт воробью: - Хорош? - Нет, ещё выше.... Тот еще метров на сто поднимаетс... - Хорош что ли...? - Нет, ещё немного... Орёл в стратосферу уже внедряется... -Ну теперь то хоро-о-ош.? -Да-а-а взрыва-а-ай! Халявщик косой в клюв суёт, спичкой чирк и подносит....КА-А-АК ПИ-ЗДА-НЁТ!!! Лапы в одну сторону, клюв в другую, крылья в третью.... А воробей сидит на своей веточке, маленькими такими напасиками долбит сладкую пяточку и задумчиво смотрит на огненный цветок, распустившийся в небе. "...Вот это нихуя себе... Прямо как Челленджер...." А докурив - ставит на стволе запятую и идёт в дупло читать Кастанэду. И с тех пор в лесу никто ни от кого не шифруется, потому, что сегодня у тебя есть трава, завтра у меня, послезавтра у неё. Совесть просто надо иметь и всё будет правильно..... http://www.rastaman.tales .ru/?page=3&menu1=9&menu2=27&smenu1=3 &inctext=9
|
||||||
