введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,131, комментариев: 1,570 |
Рубрики: все, цитаты, рассказы, анекдоты, стихи, кризис, армия и др службы фемиды, пк и интернет, праздники, секс и любовь, работа и бизнес, деньги, парень и девушка, муж и жена, врач и пациент, шлемы и гоги
- О Боже!! Я таю....
|
||||||
У меня такое ощущение, что в женском сознании сейчас происходят два противоположных процесса. Первый - направление на самостоятельность. С перегибами, а как же, но все-таки, с моей точки зрения, это путь развития.Эти женщины умеют себя обеспечивать, решать проблемы, выбирать, чего они хотят. Им трудно доверять, они нередко разрушают отношения с мужчинами из страха потерять свободу или же выбирают мужчин, доброго слова не стоящих, которые никогда на эту свободу не покусятся. Но... есть и другой путь. Порой клиенты рассказывают какую-то совершенно безумную историю про совершенно незнакомый мне тип женщин, который приносит им много неудобств. Особенно тем мужчинам, у которых проблемы с границами и бесконечная вера в то, что "мужчина должен". Эти волшебные женщины приходят и считают, что сексуального контакта (причем, как правило, заключающегося в "разделась и легла"  с мужчиной вполне достаточно, чтобы получить и стол, и дом, и возможность ничего не делать. Эмансипацию они понимают как повод не мыть посуду и не заботиться о мужчине, с которым живут.
В общем-то, они ничего не делают, разве что играют в компьютерные игры на подаренном мужчиной компьютере. На любую попытку прояснить что-нибудь в духе "дорогая, а не пойти ли тебе работать?" они начинают слезно рыдать с подвываниями на тему "ТЫ МЕНЯ СОВСЕМ НЕ ЛЮБИШЬ!" или закатывают скандал со стопкой претензий и обвинений, приводя мужчину в ступор и панику. Возлюбленные мои мужчины! Я не стану говорить, что это ненормально (может, вам и нормально), но я с уверенностью могу утверждать, что бывает и по-другому. И - если вы не хотите пасть жертвой такой "чудесной" девушки, я могу предложить несколько правил, которые мы придумали вместе с клиентами для того, чтобы превентивно защититься от подобных иждивенок. 1.Каким бы благородным Вы ни были, не платите за девушку, пока она не является Вашей девушкой. Если совсем уж невозможно, пусть она оплачивает хотя бы какую-то часть. Если у взрослого плюс-минус самостоятельного человека нет ста рублей на кофе, и он рассчитывает на мужчину, которого видит в первый-второй раз - это плохой знак. 2.Если Вы пригласили девушку домой - утром она должна уйти вместе с Вами. Пока она не является Вашей девушкой, не оставляйте ее у себя дома. Даже если ей никуда не надо. Точнее - особенно если ей никуда не надо. Если взрослому самостоятельному человеку утром некуда пойти - это тоже плохой знак. Плюс, оставив ее на пару дней в одно из возвращений домой Вы можете с удивлением обнаружить, что она перевезла вещи и поменяла статус у Вас на вконтакте на "помолвлен с". Оно Вам надо? И не думайте, что я фантазирую - я действительно знаю такие истории. 3.Если несколько первых совместных пробуждений проходят в Вашей заботе о девушке, даже если она проспыается раньше Вас, а также если девушка не проявляет никакой инициативы при походе по магазинам и приготовлении ужина - дальше она будет заботиться о Вас еще меньше. Да, эмансипация это прекрасно, но даже я - чрезвычайно холодно относящийся к ведению домашнего хозяйства человек - с удовольствием могу сварить кофе для того, с кем планирую встречаться. Потому что мне этого хочется. Поэтому если ситуация, когда Вы в хозяйстве "сверху" повторяется - не спешите съезжаться с этой женщиной. Да, и платить всю сумму за продукты при покупках в магазине тоже не рекомендуется. 4.Если вся система соблазнения ложится на Ваши плечи - тоже не спешите продолжать отношения. Возможно, Вам и не нужно дефиле в кружевном белье или ароматические свечи, но когда женщина в первую неделю-месяц не проявляет ни малейшей инициативы в сексуальном контакте - есть шанс, что спустя пару лет мастурбация Вас будет интересовать больше секса. 5.Не торопитесь. Лучше пару дней обойтись без бесплатного секса, чем потом всю жизнь содержать абсолютно бесполезного для Вас человека. Да, а если Вы уже живете с такой девушкой, и Вам это не нравится - не бойтесь, что она без Вас пропадет. Мужчина с проблемами с границами на свете много, психотерапевтов на всех не хватает, кто-нибудь ее да подберет.
|
||||||
Все анкеты подлинные и свежие. Все претензии по синтаксису и пунктуации - к аффтаршам. Все мои комментарии - только в таких [....] квадратных скобках. Для удобства чтения отдельные анкеты размещены по абзацам и разделены пустой строкой. Если несколько разных пунктов собраны в одном абзаце, значит они из одной анкеты. Приятного чтения! ---------------------------- Общий эпиграф для всех анкет: Обо мне Все бабы как бабы, а я БОГИНЯ ---------------------------- Обо мне Рысь-психопатка рядом со мной отдыхает! В сексе я люблю: патом.все потом Обо мне ... У меня множество лиц и в одночасье меняющееся настроение, но никому не понять ни этого, ни чего другого во мне. Кого я хочу найти: маленький, лысенький, но с усикими...) Обо мне ...Ненавижу однообразных, пафосных уродов, и тех, кто похож на меня по характеру. [любители поэзии - здесь и далее эксклюзивы для вас! примеры незамутненных потоков женского сознания...] Обо мне Женскую логику все ругают, Мужскую логику восхваляют. Почему так — неизвестно. Между тем, как мне известно, Ум мужчины — он в трусах, Женский ум — он в головах. Профессия: Если бы меня попросили изобразить на рисунке мою деятельность за прожитую жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков) Кого я хочу найти: подругу ходить вместе в СитиФитнес на западном, одной скушнооо Обо мне я человек, представьте себе, адекватный, с руками и ногами, еще и голова есть на плечах! Кого я хочу найти: определенно "нагулявшуюся" личность, желающего нечто большего, чем "животный бездушный секс" того, кто будет любить меня вечно... Телосложение: надо быть честной! я не модель) Познакомлюсь: с парнем в возрасте 16-35 лет Кого я хочу найти: судимые. до 18, после 35; извращенцы - можете не писать) женатые - нуууу, я подуууумаю) девушки - мурр (хочу, хочу) материальную поддержку встречу с благодарностью) И мужчины, будте по оригинальней! Обо мне Две подруги ищут путеводителя по городу! Для приятного время припровождения! Как часто хотел бы заниматься сексом: Надоело заниматься сексом. Хотелось бы заниматься Любовью каждый день! Обо мне Родилась 9 мая и назвали меня в честь праздника день победы. Виктория - Победа… То в жизни всей удача… Виктория девчонку… По имени зовут… От этих всех Викторий… Становится вам жарко… Они лишь только счастье… Удачу в дом несут… Им чужды километры… Минуты чужды Славы… Им имя - это светит… Их, прославляя путь… Виктория - Победа… И это ведь не странно… По жизни ты родимый… Про - это не забудь… С такой девчонкой космос… Лишь в жизни развлечение… С такой девчонкой горе… Покажется пустяк… С такой девчонкой счастье… В двойне оно сильнее… Ведь имя не простое… Им покоряют мрак… Ищи свою - Победу… Викторию по жизни… Чтоб стала та удача… Вам спутником в судьбе… С Викторией то будет… Не сложная задача… Виктория как космос… Виктория в тебе! Обо мне Любовь она прекрасна только не надо её бояться. В сексе я люблю: разнообразие... и терпеть не могу мужскую лень... Обо мне И ЕСЛИ Я НА САЙТЕ ОНЛАЙН, ЭТО НЕ ГОВОРИТ, ЧТО Я СИЖУ И ТУПО ПЯЛЮСЬ В МОНИТОР. Профессия: глубоко удовлетворяющая все мои потребности и желания Кого я хочу найти: Пишите все, а там разберёмся, что с вами делать
Обо мне УВАЖАЙ ЖЕНЩИНУ, ОНА ТАКАЯ ЖЕ МАТЬ, СЕСТРА И ДОЧЬ КАК И ТВОИ! Кого я хочу найти: Человек, который никогда не даст спокойной жизни, но с которым я буду чувствовать самое, что ни наесть спокойствие... Профессия: Мастер по швабре! ) Кого я хочу найти: ЕСЛИ КОМУ-ТО ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО Я ПОХОЖА НА ПРОСТИТУТКУ, ТО ЧАС СО МНОЙ ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ ЗА 100000000000 ЕВРО, ЕСЛИ У ВАС НЕТ ТАКИХ ДЕНЕГ, ТО ИДИТЕ В. .ОПУ! Меня возбуждает: Ни что, так не возбуждает, как СТИЛЬНЫЙ КОСТЮМ, ДОРОГОЕ АВТО И ХОРОШИЙ ПАРФЮМ!..А вообще, дорогие наши мужчины, нас возбуждает УМ! [ну, это классика жанра... "Умом, пацан, выделяться надо!.." (с)] Обо мне Глупая, наивная, ленивая, слабая и беззащитная кокетка) Любимые музыкальные направления: Иностранная поп-музыка Ногано с пацанами ) Меня возбуждает: глаза и пальцы рук. Обо мне Сильная, смелая, как лебедь белая... Обо мне супер мега нереальныо позитивный человек!нет... ЧЕЛОВЕЧИЩЕ! В сексе я люблю: В сексе как на войне.) Обо мне Да, и всякие там моргания и подмигивания для настоящего мужчины не приемлимы. В сексе я люблю: .?ll?l?.?l. ?ll?l?.?l НА ВЗАИМНОЙ ВОЛНЕ ?ll?l?.?l. ?ll?l?.?l. Профессия: Что надо) Материальное положение: Постоянный небольшой доход [такая принципиальная дауншифтерша?] В сексе я люблю: отсутствие фальши [это что - мужик уже и оргазм не может съимитировать? ) ужас!] Обо мне Чудестная.Легко найти, легко потерять и легко забыть-и я забуду тебя очень скоро, потому что ты наверняка меня ничем уж не удивишь.Люблю все что не противоречит нормальному общению.Люблю фильм Романа Полански "Горькая луна" так как то что так востребовано с сексе -уже пережевано поколениями. Мои интересы: Я новатор - люблю все новое!"!"! Обо мне Я совсем как будто неземная, словно к вам спустилась с облаков. Может Бог, послал меня желая, на земле вновь воскресить любовь. Для любви, всевышний меня создал! Счастья и любовь вам подарить Красотой божественной отметил, чтоб мужчин на подвиг вдохновить. Кого я хочу найти: Я тут просто общаюсь, потому что общительная я. И то, не всегда и не со всеми! В сексе я люблю: Нежность и НЕ спешить! Обо мне Люди могут вместе учиться, вместе пить, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость) Обо мне В общем я милая и очень хорошая, просто не всем дано это увидеть... Что я
|
||||||
Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону: — …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться. В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю: — Девушка! А можно с Вами познакомиться?! –Отъебись от меня, дебил. И я пошел дальше.
|
||||||
Хочу познакомиться с интересным человеком (не жалающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу, не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам. к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините... Кого ищу: Интересного и откровенного мужчину, который не постесняется вывернуть свою душу на изнанку, того, кто умеет говорить о сексе и слушать... Я маленькая мышка, которая способна скрасить зимние холодные вечера, подарить ласку, нежность и свою заботу самому сексуальному и брутальному из мужчин. Жду охотника, того кто способен меня изловить и укротить... [да на тебя и мышеловки хватит!] все вмеру, как у всех, есть руки и ноги и все тому подобное Вообще люблю я секс, ничего не могу с собой поделать! Я веселая и все такое Спокойная, добрая, иногда вредная, могу резко взорваться. раньше занималась многим видом спорта, пойду в бассейн Я нежная и ласковая кошечка.в сексе в основном актив.хотелось бы видеть с кем списываюсь. Да еще страдальцы по ВИРТУ не пишите не отвлекаете людей по чем зря. ЛЮДИ ОТВАЛИТЕ СПРАШИВАТЬ ПРО МУЖА.НАДОЕЛИ ВНАТУРЕ! [в анкете написано "замужем"] В сексе я люблю: не нужно тратить время на лишние слова С непристойностями прошу не беспокоить и со сферы тоже. [чем же тебе эта сфера не угодила?] Точно знаю, что не стерва!а может и ошибаюсь [думаю, не ошибаешься!] И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ! Я молода, весьма неглупа, слежу за собой и слегка офигеваю от количества заявленных на данном сайте невнятных (внешне и интеллектуально) субъектов с запросами. Мужики, вы чего? ... [А правда, чо это мы?] Я хочу просто пообщаться и таки понять - здесь есть адекватные люди или пребывание на данном сайте вызывает необратимые изменения в головном мозге? Что я буду делать в свободный день: Я точно не попрусь в ночной клуб, боулинг и прочие места пустого времяпрепровождения. В читальный зал областной библиотеки я, впрочем, тоже не пойду. В кино делать нефиг, давно вы видели хороший фильм в кинотеатре? [Тонко подмечено!] Дорогие МУЖЬЯ, возвращайтесь к жёнам, это принципиально! Мужчину который знает женщин, если ты любишь фильм что хоет женщина то ты е для меня. Но если ты знаешь женщин так же как знает их Альмодовар, Любит их как Брасс и чувствует как Кар-Вай то мы найдём чем заняться в скучные серые будни [опытная! всех она знает, везде она была!..] Профессия: Это секрет, я здесь аннонимно [ух ты, агент 008!] Меня возбуждает: Уверенность, действие (а не бездействие), мужчина должен всё решать, а я подумаю... ..без фото не пишите-все равно не отвечу!и не предлагайте мне всякую гадость... Я такая какая есть, иногда злая иногда стерва, но добрая и отзывчивая. Меня возбуждает: идея Как часто хотел бы заниматься сексом: Столько раз в день, сколько возникнет идея. [так, что ли: "о, идея!..."?] Кого я хочу найти: Серьёзного целеустремлённого молодого человека, с которым буду строить новую Москву. [мадам Лужкова?!] Молодых людей младше 19ти и старше 25 лет прошу не беспокоить, так же прошу не беспокоить тех для кого цель знакомства - секс, и кто без Этого свою жизнь не представляет. ЗЫ: Извращенцам просьба идти лесом! Как часто хотел бы заниматься сексом: пару раз в жизни, если решу завести ребёнка XD Девушка с характером...знает чего хочет...долго никогда не думает... бьет прямо в сердце! Сука... господи...какая же я сука... молодая симпатичная девушка хочет познакомиться с сипатичным парнем для серьезных отношений Кого я хочу найти: семпотичного молодого человека [суметь надо, однако, в двух предложениях написать одно и то же слово в трех вариантах] Обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и не знаю, что сказать-я себя плохо знаю=) Люблю романтику к сожалению которой нехватает в наше время. молодая, озорная, поворотливая... [чуть ниже в анкете] Рост, см: 158 Вес, кг: 85 Я ужасно вредная!=) (Краткость-моя сестра=) ) Обо мне: Я ЖИВУ В УЗЛОВОЙ!...надоели со своими вопросами, идите к чёрту!.. Интересная в общении личность с прекрасными качествами, умеющая понимать, ценить, уважать и требовать этого же в свой адрес! :-) Короче: стерва редкой души! Обо мне: можно много о чем писать, но лучьше познать! не предлогайте интим) мне интересно общаться с приятными людьми! Цель знакомства: Дружба и общение кто знает куда заведет наш разговор. человека с чистою душой !хочу найти такого человека которому можно сказать все и не замыкаться при этом. Человека с ясными глазами и уткрытой улыбкой.. Натура- наполовину романтик. Обо мне: веселая девушка со своими тараканами в голове, люблю бывать в компании своих друзей, а вообще характер у меня сложный. В сексе я люблю: доставлять удовольствие партнеру(достойному партнеру) [а недостойному - дрочить?!] В сексе я люблю: баловаться) Мужчину, который относится к сексу как к наслаждению душой и телом и может искренне дружить без всяких обязательств... Есть гетеросексуальный опыт: Опыт прошел, остались страсть и желания этим насытеться ! Меня забавляют бурные эмоции, страсть и вообще всё что движется. Учусь на дизайнера и хорошенькая! В сексе я люблю: То, что не противоречит моим моральным принципам. Кого я хочу найти: Желательно парня и не озабоченного... огромная просьба.. интим не предлагать.. меня это не интересует.. маньяков, извращенцев и морально падших людей прошу мою анкету игнорировать.. Девушек с лизбийскими наклонностями - прошу не беспокоиться 
Обо мне: ...Иначе: не самая простая, но с руками, ногами и головой! Кого я хочу найти: Того, кто утащит меня с этого гребанного сайта. Милые девушки я ГЕТЕРО так ч
|
||||||
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
|
||||||
Коридор-поворот-коридор... вот она, комната 37. Сейчас, сука, будет вам тридцать седьмой год... Заперто? Факин-шит, а ну-ка, скрепкой пошерудим в замочной скважине... есть! Тихоня, пресловутый позор общаги, в два часа ночи проникает в женскую спальню. Есть дело! Короче, Линка, пригожая, пышная второкурсница, имела неосторожность... точнее, имела их сразу несколько! Застав Тихоню с соседкой по этажу Ритулей, замершей в позе «писающий кабан», Линка так грохнула дверью – штукатурка дрызнула по углам!.. И пошло-поехало: общага ведь, что большая деревня. Мудак этот Тихоня, злорадно кричали в Линкиной комнате обойдённые мужским вниманием недотроги. Рвань-пьянь забубённая, и стоит-то у него по пьяни да по праздникам, отвечала соблазнённая и покинутая Линка. Кто же стерпит подобное поношение! Тыдым-тыдым… Сказано дуре: не буди лихо, пока оно тихо! А ведь знает, зараза, что алкоголь ему до лампады! За месяц до досадного происшествия с Ритулей Линка как минимум трижды не погнушалась абсолютно трезвой его компанией, коротая летние ночи в общежитском буфете, среди бесчисленных винегретов с селёдкой, стаканов настоянного на жаре компота и стремительно прокисавшей сметаны... Как он умудрялся попадать в буфет, Линка не ведала, но попадал всегда... то есть, разумеется, по мере необходимости. Более того! Трезвому Тихоне удавалось многое, пьяному – почти ничего, хоть и имелась у него устойчивая репутация "разгильдяй-ходок-гитарист". Ну что ж, пора подружке отработать косяк!.. Решимость Тихони немного подорвана тем обстоятельством, что сегодня-то он как раз крепко выпимши и чешет в бой на голом энтузиазме. Гружённый до краёв, как самоходная баржа, пивом напополам с портвейном, Тихоня с минуту топчется в девичьих покоях. В часы опьянения он внутренне собран, как пассажир захваченной пиратами шхуны, идущий по доске в открытое море... В комнате 37 ночует, как известно, четыре девицы. Две – в большой половинке, две – в «аппендиксе», то есть в полуотгороженном закутке без окон. Но Тихоне известно, что соседка Линки по «аппендиксу» уехала на лето к родителям, поэтому соседняя с Линкиной койка сейчас пустует. Комната Линки им освоена, как строевой плац новобранцами. Однажды Тихоня даже пробирался в «аппендикс» через заросли сохнувших на верёвке дамских полупердончиков, не открывая глаз – на спор! Итак, припоминаем: пять шагов от дверей вперёд, два вправо, ещё два вправо... Упираясь для верности лбом, Тихоня в кромешной темноте огибает платяной шкаф и сразу же натыкается на спинку пустой кровати. Слева слышится мерное сопение: ага-га... ну, вот мы и дома! Лёгкими, заученными движениями Тихоня скидывает с себя футболку-джинсы-трусы. На ногах – легко сносимые тапки на босу ногу. Так-с, теперь потрогали-убедились: член Политбюро в дополнительной пропаганде-агитации не нуждается... Откинув край одеяла, Тихоня по звуку обнаруживает, что сопелкой дама уставилась в потолок. Примерившись, он одним движением садится ей на грудь: не в губы же целовать, в самом-то деле – вдруг заорёт, прежде чем окончательно проснуться?! На всякий случай Тихоня прислушивается: нет, Линкины соседки пока что дрыхнут без задних ног! Сколько раз под разноголосицу женского храпа Тихоня возбуждал и расхолаживал здесь охочую до нехитрых ласк Линку... А в критические моменты скоротечного женского счастья шипел, склонясь к женскому ушку в затейливых завитках: тише! Тише, детей разбудишь!.. Пышная грудь Линки ходила девятым валом – то ли от спазмов-оргазмов, то ли от беззвучного хохота… Усевшись на грудь спящей даме, Тихоня легко проводит ей ладонью по лицу и ухватывает двумя пальцами за нос. Сопение тут же смолкает – подруга мычит и возится, пытаясь сбросить с себя кошмарное бремя. Другой рукой Тихоня быстро зажимает ей рот, затем наклоняется к виску и произносит: тихо! Детей разбудишь... Тело полузадушенной дамы вздрагивает и безвольно сникает. Что-то нам нынче не до веселья, размышляет Тихоня. Он убирает ладонь с губ – рот пострадавшей приоткрывается и жадно глотает воздух. По-прежнему сидя на груди своей жертвы, Тихоня вталкивает ей в полураспахнутые губы восставшую плоть и осторожно гарцует, стараясь по возможности не шуметь, а также не отсекать пострадавшей весь доступ воздуха. Вот они, первые впечатления... Линке далеко, конечно, до легендарной «глубокой глотки», но языковой техникой она, как выясняется, владеет вполне прилично! Надо же, а в буфете скромницу из себя строила! Ишь оно как, с заглотом... а язычок-то метёт, мама не горюй – гребной винт у крейсера обзавидуется... Через пару минут Тихоня выпрямляется, дёргает подругу за плечо: а теперь – работаем оверкиль! Она молча переворачивается на живот. Заголив до плеч сорочку, налётчик продолжает истязать на диво податливую плоть; затем, дабы месть исполнилась до конца, нарушает даже покой «выхлопной трубы»... Но тут Тихонину партнёршу сводит в какой-то немыслимой конвульсиии, не похожей на обычный Линкин оргазм, и Тихоня от возбуждения тут же заканчивает. Во даёт подруга, прилетает к нему последняя здравая мысль... Затем герой срывается в автопилот и прочие ходы не записывает. Утром Тихоня обнаруживает себя сидящим в коридорном сортире, с аккуратно завернутыми в мокрый платок гениталиями. Аа-ээ, комментирует он ситуацию, позёвывая: и чего это я расселся, как помылся, вот аккуратист грёбаный... Но Линку всё же знатно отодрал, в самые злоречивые части тела... Хы-ы, теперь посмотрим, что она скажет! * * * – Что я тебе скажу, доченька: буйно вы здесь живёте, озоруете… Мать к тебе на три дня приехала, а ты к подружке ускакала, на день рождения – да ещё и с ночлегом! А к тебе под утро какой-то гаврик
|
||||||
Корпоратив был в разгаре. Основные тосты сказаны, половина сценического действа позади, сотрудники под шафе. Тот момент, когда в разгоряченных умах офисного планктона теплится надежда не только схватить за зад, как иногда в офисе, ту из соседнего отдела, но и если повезет затащить в постель. Валентине Геннадьевне Владислав Юрьевич третьего дня сделал замечание, ведь она бухгалтер средненький, а корпоративный дух поручено поддерживать именно ей. Замечания Владислава Юрьевича боялись все. Была у него такая черта, эдак невзначай играючи указать, но спросить потом строго: как же?, что же?, разве я не говорил? Затем следовали слёзы, клятвы, заверения и как итог неминуемое увольнение. Валентина Геннадьевна женщина не старой закалки, но уже за сорок. Живет одна, а одиннадцатилетнего Лёшку, названного в честь ушедшего когда то мужа, надо было как то, что называется, поднимать. После замечания были обзвонены все подруги, проштудированы интернет сайты. Бессонная ночь с проклятьями в адрес ненавистного начальства и слезами в подушку. Корпоратив был шансом. Был поводом к реабилитации. Давал надежду на то, что не придется какое то время жить, урезав свой бюджет и ходить обивая пороги в желании хоть какого-нибудь трудоустройства по специальности. После очередного быстрого танца спонтанно образовалась импровизированная группочка из сотрудников разных отделов, состоящая из человек 6-7. Они что то рассказывали друг другу по очереди, смеялись. Особенно громко смеялась новая молоденькая из отдела снабжения, ее Валентина Геннадьевна почему то недолюбливала. Видя, что Владислав Юрьевич стоит неподалеку и что то обсуждает с незнакомым гостем, Валентина Геннадьевна решила брать быка за рога, и задумала на глазах у него шумно провести какую-нибудь игру или конкурс, для сплочения и поддержки корпоративного духа. Быстро и решительно встав, она направилась в центр круга смеющихся, захлопала в ладоши и громко сказала: - Так, так, так, а теперь внимание небольшая короткая игра, она нам поможет получше узнать друг друга. - Ага давайте, давайте, - сказал Миша, начальник транспортного отдела, и обвел всех взглядом. Остальные недоумевающее переглядывались. Молоденькая из отдела снабжения, которую кстати звали Анжела, покрутила пальцем у виска. - Итак сейчас рассказываем вслух, какое самое любимое действие, предмет, явление у каждого из нас, вот вы например Миша, что в любите больше всего? - Я… хммм… А что я люблю? А я люблю когда в покер флеш рояль выпадает! - все весело засмеялись, Миша подумал что он здорово отшутился и гордо заулыбался. - А вы? - спросила Валентина Геннадьевна, показывая рукой на Анжелу. - А яяяяяяя. Я люблю сидеть в тихом прибрежном ресторанчике летом на море, любоваться закатом с бокалом вина в руке. - Замечательно, как замечательно! Теперь следующий, Максим, давайте Максим, – продолжала, воодушевившись успехом Валентина Геннадьевна. - Ну я это, люблю вареную свинину с горчицей… И это, чтоб квашеная капуста была… И это, ну, чтоб того, 100 грамм. Боковым зрением Валентина Геннадьевна, увидела, что Владислав Юрьевич поговорил с гостем и медленно к ним направляется. - А теперь Федор Дмитриевич, - продолжала Валентина Геннадьевна. - Я люблю, я люблю когда выигрывает «Зенит», и чтобы… - Таааак, и что тут у нас, - сказал Владислав Юрьевич, он был очень в настроении и лукаво улыбался. Валентина Геннадьевна обрадовалась такому повороту событий, и с цветущим видом суетясь, продолжала: - Владислав Юрьевич, у нас тут игра каждый из нас рассказывает о том, что ему нравится больше всего, вот Миша любит рояль и покер, девушка – ресторан на речке, Максим водку с мясом, Федор Дмитриевич футбол, а вы? Что любите вы? Ну может быть какой то предмет, явление… - Яяяяя, - Владислав Юрьевич похмурился, поморщил лоб, - Яяяяя, - он раскачивался с пяток на носки, смотря в пол и надувая щеки в задумчивости, - Вы знаете, а я люблю пердеть, по разному и тихонько, и громко, и с запашком, и не очень так… Знаете ли пердеть. В подтверждении своих слов Владислав Юрьевич закатил глаза, покраснел, его бородка задергалась и все услышали матёрый, добротный, мощный треск. По залу тут же пошел запах недопереваренных вчерашних голубцов. Окружающие притихли, и тут же раздались дружные, громкие аплодисменты. Все смеялись, а радостнее всех смеялась Валентина Геннадьевна, планируя, что купит к лету Лёшке велосипед, он давно просил.
|
||||||
Еду я в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны, кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут - кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовый телефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут в трамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясь на восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот, пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно в руках вертят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Один вышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну и соответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Двери закрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что проебал счастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный парень бежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать ему свободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, все оплачено, взяток не беру, хуй остановлюсь. Гопник был похож на коршуна в клетке, который жаждет крови, но которого можно сказать анально насилует вагоновожатая, и который ничего не может противопоставить высшей системе открывания трамвайных дверей. Тем временем другой кент (конечно в кепке и с мобилой в руках) несется вперед трамвая, по другой стороне, аки свободолюбивый жеребец, сбежавший от Дона Хосе, мчится по прериям. В трамвае тем временем разыгрывалась комедия, смысл которой состоял в следующем: “Откроешь?”, “Ни хуя, едем дальше”. И все – таки, после долгих уговоров сердце вагоновожатой дрогнуло, и она не смогла отказать слезно умоляющему мальчугану в его просьбе. На светофоре трамвай остановился, двери открылись, парень вышел, предварительно сказав вежливое “Увижу – пи… дам … аная… шма…” доброй тетеньке. Я сидел в самом конце вагона, и видел, как юный молодой человек побежал обратно, туда, где вышел его друг. Другой дебил тем временем, несся вперед трамвая, радуясь тому, что обогнал это рогатое чудовище, которое можно сказать поглотило в своих коварных недрах его друга. Лыба на пол – лица, пиво выплескивается, недожеванные семечки валятся изо рта, по всему его виду угадывается тяжелое дыхание самца бабуина. Но, вдохновленный своим преимуществом в спортивной борьбе с трамваем, парень шпангует вперед семимильными шагами, как кенийский бегун на стометровке. И вот, остановка. Входит запыхавшийся "спортсмен" в вагон… Надо было видеть его глаза, когда он не нашел там своего друга... Немая сцена “Ревизора” отдыхает. Мобила перестала громыхать Арашем, пиво застыло на пол – пути к горлу, и эти выразительные глаза… Пройдясь по вагону он беспомощно опустился на сидение, понимая, что система снова его наебала… Я еле сдерживал смех.
|
||||||
Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется: -Сергей… -Николай, - говорит мой коллега.. -Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я. -Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг. -У тебя, - отвечаю. -Вот сука, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Блядь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!! Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю...
|
||||||
