Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом.
Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня......., до какого-то безумства.
Буря дикого блаженства......, разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда...., я просто неистовствую: А за ночь....., я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи, убить хотят.
.............
- Пап........, а это правда, что в некоторых странах Востока, жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну..........., это в любой стране так, сынок!
- Ой, девушка, а за чем очередь, что дают?
-Любовь.
-С ума сойти! Импортная?
-Да нет, наша, отечественная. Импортную редко завозят.
-А не китайская подделка, случаем?
показать полностью..- Ой, девушка, а за чем очередь, что дают?
-Любовь.
-С ума сойти! Импортная?
-Да нет, наша, отечественная. Импортную редко завозят.
-А не китайская подделка, случаем?
-Да не знаю я! Сама стою, волнуюсь. Видите, очередь какая!
-Не, девчонки, китайское - это на рынке. А здесь качество, гарантия, всё имеется. Я уже брала, знаю.
- А чего тогда опять стоите?
-А мне та любовь не подошла. Вроде выбирала-выбирала, а дома пригляделась - ну не моё. Не моё! Ну я её и сбагрила подруге, за полцены. Сейчас вот получше подберу.
-Ну так кто последний?
-Здесь нет последних. Все первые. За любовью-то!
-Ну крайний кто? За кем буду?
-Да успокойся, подруга. Ты просто стой. Тут главное - в отдел попасть. Пускают только по пять человек одновременно. Тут порядок такой.
-Ой, а магазин до скольки? Мы успеем?
-А кто его знает? Я вот уже третий раз стою, два раза очередь всё никак не доходила. В позапрошлом году стояла и в прошлом. Я уж психовать начала. Все с любовью, а я с пустыми руками...Кошмар!
-А ничего, быстро очередь движется...Смотрите, вон ещё одна счастливая пошла, с фирменным пакетом! А почему одни женщины? Мужчинам, что ли, любовь не нужна?
-Да нет, просто они её добывать предпочитают. На охоте. Или в спорте. А если покупать - то по дешёвке, у дороги. Ну, вы понимаете.
-Не скажите! Есть и специальные салоны, для мужчин.
-Ну так там любовь одноразовая. Купил, попользовался, выбросил и забыл. А нам, женщинам, срок годности важен! И качество. Правда же, девчонки?
-А как же? Мне, например, ширпотреба не надо. Я достойна самого лучшего.
-Ой, ой, посмотрите на неё! Была бы достойна самого лучшего - ты бы не здесь стояла, а в бутике, сидишь в мягком креслице, а вокруг тебя продавцы вьются, наперебой лучшую любовь предлагают. Мировых брендов! А то и с доставкой на дом!
-А сама-то? Сама говоришь, третий раз стоишь!
-Не ссорьтесь, девушки! Мы ведь все за одним товаром. За любовью!
-А она в какой упаковке? И вообще, она как продаётся - россыпью, на метры, на литры, на килограммы? Кто знает?
-Я, я знаю! Она готовая продукция. Вы правцу скажите, какую любовь хотите, она вам подберёт, даст примерить. Если не подойдёт - можете другую попробовать. Ну, помните, как в "Бриллиантовой руке"? Он ещё говорит: "А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?" А она ему:"К сожалению, нет". А он ей: "Будем искать!"
-Ой, а мне бы хоть какую! Любую! Хоть саму завалященькую! Я без претензий...
-Девушка, девушка, вот вы, которая "без претензий"! Вас без очереди приглашают пройти!
-Ой, иду, уже бегу, пустите, посторонитесь, пожалуйста!
-Смотрите, какая гадюка пронырливая! Обманом в отдел проникла!
- Да нет, ей к выходу вынесут. Завалящую любовь тут без очереди выдают. Только мало кто просит. Этож брак, неликвиды, или модель устаревшая... Не завидуйте!
- Ну ладно, если брак, тогда не буду... То есть как брак? Сразу брак?
-Да нет, не в том смысле брак, что в ЗАГС, а в том, что фигня.
-А, ну раз фигня, то ладно. Фигни нам не надо. Фигни у нас и дома полно...
- А вот знаете, моя знакомая в секонд-хенде любовь купила.
-Да? Ну и как?
- Ну, как...Секонд-хенд и есть секонд-хенд. Видно, что с чужого плеча. Вроде на вид и симпатичная, но...Потрепанная какая-то. В общем, такое не по мне. А она ничего, пользуется. Пыль вытряхнет, дезодорантом освежит - и любовь как новенькая.
- А моя соседка из-за границы любовь привезла.
-Ух ты! И что?
-Сначала мы все обзавидовались! Вот честно! Какая красивая - спасу нет! Букеты, конфеты, банкеты... Так гламурненько! А потом, как позолота слезла, как-то любовь товарный вид потеряла. Пошли слёзы, угрозы, наркозы...
-А потом? Сейчас-то как?
Ой, и не спрашивайте! Кончилась любовь. Наверное, батарейка села. Сейчас детей делят...
-Ужас какой! Нет уж, лучше наша, российского производства. Тут хоть надежда есть...Закон о правах потребителей!
-Ой, продвигаемся! Сейчас запускать будут!
-Следующую пятёрку покупателей просим пройти в отдел. Наши продавцы-консультанты помогут вам выбрать подходящую любовь. Прошу вас!
-Ой, мамочки! Сколько любви! Глаза разбегаются!
-Вам какую показать?
-Мне? Ой, какую же...Господи, да какую! Не знаю я! Ну, вечную!
-Вечной нам давно не поставляют. Эксклюзивная модель, ручная сборка. Это вам в другом месте поискать надо. В антикварном, может... Или в Художественном Фонде.
-Нет, я уж у вас! В кои-то веки повезло, отстояла очередь...От добра добра не ищут! А какие ещё есть?
-Разные. Вы опишите, а я покажу.
-Ну не знаю я! Ну, пусть будет страстная, яркая такая, безумная, чтобы страсти в клочья!
-Да, имеется. Вотпримерьте!
-Ой! Что это вы мне дали? Какой-то балахон невообразимый...Расцветка дикая совершенно. Это вот что висит?
-Как что? "Страсти в клочья". Выж просили. И ярко! А что невообразимый - так вам же безумную надо было? Куда уж безумнее.
-Нет, погодите! Что-то мне эта модель не нравится! Я ещё подумаю. А что это вон та девушка примеряет?
- Модель "девочка-припевочка". Глупенькая, беспомощьная, беззащитная. Мужчинам-папикам очень нравится.
-А если и мне такую же?
-Вы что? Она до 46-го размера. А у вас - 54-й. Какая же вы "девочка-припевочка"? Она на вас по шву расползётся!
-Нет, по шву не надо...Так, а вот это у вас что? Брючный костюм?
- Да, причём с жилетом. Модель "боевая подруга". Партнёрство, равноправие, общие интересы, дружеские отношения, разные кошельки. Вот здесь имеется съёмный карман для общего бизнеса, легко делится на два кармана - в случае необходимости.
-Ну, как-то разные кошельки мне не нравятся...Я хочу, чтоб он сам меня содержал!
-Модель "содержанка", к сожалению, кончилась. На неё спрос
Эксперименты швейцарских ученых подтвердили теорию о том, что помощь близким родственникам в ущерб себе способствуют хотя бы частичной передаче генов альтруиста.
Как известно, со времен Чарльза Дарвина исследователи пытались объяснить стратегию самопожертвования, поскольку она входила в противоречие с идеей о том, что для особи самым важным с точки зрения эволюции является передача собственных генов. Впоследствии возникла теория родственного отбора (кин-отбора), согласно которой альтруистичное поведение направлено на родственников и находится в прямой зависимости от степени родства, сообщает compulenta.ru.
Правило Гамильтона, сформулированное полвека назад, гласит: если степень родства и вклад одной особи в выживаемость другой высоки, гены альтруизма будут передаваться из поколения в поколение в ущерб «эгоизму». Наблюдения за муравьями, пчелами и другими социальными насекомыми подтвердили это, однако математических доказательств до сих пор не было, поскольку отследить смену сотен поколений живых существ невозможно.
Биолог Лорен Келлер из Университета Лозанны совместно с инженерами Федеральной политехнической школы Лозанны Маркусом Вайбелем и Дарио Флореано использовали для своих опытов восьмерку миниатюрных (4 см высотой) роботов Alice. Эти крохи обладают колесиками для передвижения, а также видеокамерой и сенсорами, которые позволяют им находить маленькие диски, обозначающие «пищу».
Действиями каждого робота управляла сеть нейроноподобных элементов, которые в совокупности формировали «геном» робота из 33 «генов». Манипулируя такими факторами, как родственные связи роботов по отношению друг к другу или цена выживания того или иного устройства, специалисты сымитировали развитие «популяции» роботов на протяжении 500 поколений.
Если в первом поколении поведение роботов не имело отношения к альтруизму, то к концу опытов установилась прямо пропорциональная связь между родственными отношениями особей Alice и их стремлением поделиться «едой». Таким образом, биологи получили подтверждение одного из эволюционных правил, а робототехники - новые идеи для контроля над группами искусственных созданий.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится.
С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань...., пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так, что это ты, чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее
смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем
так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и
потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью
просто сползла из одежды.
Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика!
Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года. Живите,ищите,любите........
Лента событий
зачем в милицию пришли?
