Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Друг- это большой подарок судьбы. Даже, может быть, бОльший подарок, чем хороший муж. В идеале, конешно, когда эти две "должности" в одном человеке исполняются. Находятся вдруг и гармонично в нём уживаются...
Сегодня вот узнала такую нехорошую новость для себя и подумала, был бы друг- поплакалась в жилетку. А так.
Хотя вот, вспомнилось, ведь когда -то же была у меня подруга. Когда -то очень очень давно. Неа, не плакалась. Берегла её. И сейчас есть, правда далеко. Можно письмо написать. Даже попробовала набрать текст. Потом подумал подумала... неа.
Хочется делиться только хорошим. Я и с родными так. Что за характер...
Хороших людей вокруг- пруд пруди, а в близкие назначить некого.
Раз- это в прошлом, два- очень далеко... а дальше- обчёлся.
Такие дела.
Зрелая личность, самодостаточная, гармоничная личность… я так часто слышу об этом. Вот что это такое, расскажите?
Я не ощущаю себя зрелой, не ощущаю гармоничной. Может быть только моментами, периодами, когда точно могу сказать –вот сейчас я чувствую гармонию в себе. Снег, например идёт, в камине дровишки трещат и все дела назавтра поделаны, и выходной, и никуда не нужно. Сижу качаюсь в креслице, подрёмываю и очень даже ощущаю: сквозь меня, вокруг меня, из меня… гармооония. А так –то, в остальное время всё чего то вечно не хватает… И целой. Завидую прям людям, которые ничего не хотят в себе переиначить, мне вот вечно что то не так.
Где –то прочла, что зрелость- это когда ты от опоры вне себя полностью переходишь на опору внутри себя. Другое определение этому кошмару –самодостаточность. То есть всё, что тебе нужно ты можешь найти внутри себя и другие для этого тебе не нужны. Но вот я очень плохо понимаю, как можно опираться на себя и быть независимой от того, что снаружи? То есть вот так сидеть у камина и ни в чём не нуждаться. Ни в сомнениях, ни в страхах, которые, как ни и крути, заставляют что –то делать, ни в людях, которые заставляют испытывать эмоции, ни в снеге, ни в этом огне в камине… Неа, у меня не получается. Мне нужны мои родные и друзья, на которых я хочу опираться, мне нужны мои любимые, мой мужчина, от которого я хочу зависеть\ да, чёрт возьми, хочу\, мне нужны восхищения, одобрения и ремень, иногда, нужен, что уж. И ещё я очень реагирую на солнечные вспышки, лунные приливы, на улыбки людей, на их смех и печаль. И я хочу реагировать. Я хочу верить, надеяться, любить, сомневаться, ошибаться, падать и снова подниматься, я хочу всё это чувствовать. Мне это нравится …
Один знакомый специалист в разговоре вчера сказал, что я сама препятствую процессу роста, торможу его и мешаю себе двигаться вперёд. Что я не приспособленное к обществу существо, и что это очень мешает моей успешности. И что он не прочь был бы со мной "поработать", ибо видит перспективы.
В связи с этим я ответственно заявляю, что являюсь не зрелой, ни гармоничной и не очень самодостаточной личностью. Я – в процессе. И не надо меня со мной "работать". То есть разрушать эти самые барьеры между сознанием и бессознательным, куда вытеснена часть меня , соединившись с которой я стану самодостаточной и зрелой\ смеюсь\. Тем более, что у меня есть подозрение, что терапевтические методы, коимим достигаются подобные волшебные превращения этим не занимаются, а занимаются совсем другим. А именно- пытаются приспособить человека к обществу. К этому, простите, замученному идеями успешности, востребованности и видимого благополучия, психоневротическому нестабильному уродливому обществу, в котором нет ничего святого. К этому коллективному психозу под названием самодостаточность.
Иногда моя планета ускоряет ход. Появляются новые лица, новые книги, новые темы, какие –то совершенно сумашедшие потоки информации, которые закручивают меня в эту воронку, где я почти физически ощущаю тремор и жажду неизведанного. Хватаю, чтобы не пропустить, впитываю и перемалываю в себе. Зачем? В общем –то ни в картину, ни в текст, ни даже в новое платье я не могу это вложить. Мне не хватает слов, определений, языка, широты, мастерства. Всё не так, всё приблизительно, все не то, что бы мне хотелось... Зачем? Куда несёт этот поток? Я не знаю. Замечаю только, что он обычно совпадает с появлением новых людей в моей жизни. Разных. С вопросами и ответами, случайных или не очень, но каким –то образом причастных. Иногда мне кажется, что я просто проводник. И когда моя планета замедляет ход, когда почти до полного изнеможения, до истощения телесного и головной боли я напичкана новыми лицами, новыми книгами, новыми темами, когда физически это выдержать не получается,я вдруг получаю то, чего мне хотелось больше всего:
Тепло. Молчание. Глаза. Руки. Покой. Простоту. Красоту.
Всё так, как я хочу.
Но это такие короткие промежутки. Такие быстрые дни…
И снова она мчится, эта чёртова планета имени меня в какой –то неизведанный космос и тащит за собой до следующего замедления. Я сопротивляюсь, цепляюсь ногтями, зубами, упираюсь ногами изо всех сил. Но ничто не помогает. Сила притяжения слишком велика. Какие –то неведомые другие силы убирают с моего пути тех, кто мне так дорог и крутят волчок ещё быстрее. И только синяки и шрамы в память. Под ногтями кровь и грязь… Царапины на небосводе.
От простого к сложному и обратно. Но я, наверно, никогда не придумаю этому причину- зачем люди рубят окна, когда потом их шторят рюшами и закрывают жалюзи.
Ничего из того, чтобы поплакать. Всё, что было больно, за последний год- утопленный телефон и единственно ценная смс «Милая моя». Остальное живее не сделало.
И напоследок моё любимое. Давно не любила:
Юзек просыпается среди ночи, хватает её за руку, тяжело дышит:
«Мне привиделось страшное, я так за тебя испугался…»
Магда спит, как младенец, улыбается во сне, не слышит.
Он целует её в плечо, идёт на кухню, щёлкает зажигалкой.
Потом возвращается, смотрит, а постель совершенно пустая,
- Что за чёрт? – думает Юзек. – Куда она могла деться?..
«Магда умерла, Магды давно уже нет», – вдруг вспоминает,
И так и стоит в дверях, поражённый, с бьющимся сердцем…
Магде жарко, и что-то давит на грудь, она садится в постели.
- Юзек, я открою окно, ладно? - шепчет ему на ушко,
Гладит по голове, касается пальцами нежно, еле-еле,
Идёт на кухню, пьёт воду, возвращается с кружкой.
- Хочешь пить? – а никого уже нет, никто уже не отвечает.
«Он же умер давно!» - Магда на пол садится и воет белугой.
Пятый год их оградки шиповник и плющ увивает.
А они до сих пор всё снятся и снятся друг другу.*
Чем я занимаюсь, чем я занимаюсь...Некоторые вопросы мне вот непонятны. Это про что? Про мой смысл жизни или про род занятий? Или про расписание конкретного дня? Ну пожалуйста, мне не жалко.
Один день моей жизни.
Я просыпаюсь от запаха жасмина и звуков Вивальди. Обычно прямо в лето, в своём шале за городом, высоко вгорах. Потом иду в бассейн. Плаваю голышом в дивного цвета воде из талых снегов Les Trois Vallees с добавлением солей средиземного моря. Лучезарный Николя, мой камердинер, Кембридж со степенью по социологии , приносит бергамотовый чай с имбирем, французские гренки с корицей и свежую прессу к бассейну. Читает с выражением прогнозы погоды . Ежедневный прогноз Forex и сводки биржевой торговли для профессионалов трейдинга. Потом мне надоедает его оксфордский акцент, я немного замерзаю и иду греться. Под тенью пальмовых ветвей меня встречает в объятья своих мускулинных рук Лучано. Массажист. Брутальный итальяно веро, с тонким изысканным шлейфом аромата плачущих женщин. Упаковывает лепестками розовой орхидеи, умащивая смесью масла жожоба, конопли \кстати, рекомендую даже соло\ и выжимков ростков манго. Я засыпаю под гладью его трепетных рук и волшебную Билли Холидей. Просыпаюсь от звонка подруги, которая обещает заехать через час, чтобы позавтракать вместе. Обычно это часа два дня. Мы скушно, но вкусно проводим время в уютном ресторанчике с витражами в технике Тиффани в центре города, где давно пренебрегли всеми стратегиями маркетинга, вписав в коньюктуру ресторанной востребованности французского повара Пьедро, ни разу не прогадав на его пристрастии к фриттата , бриоши, гужерам и прочим маленьким закономерностям . А на белых диванах возможно валяться сколько душе угодно, смакуя свежевыжатый сок из пачули с добавлением нескольких капель сока руколлы. Руколла – это такая фишка этого года, как сельдерей в прошлом. А пачули, не путать, –это стиль жизни. А сколько угодно- это примерно до четвети шестого. Потом мы едем в салон делать евроманикюр, потом в бутик, потом к стилисту. Потом мне звонит Наскид Григорьевич, мой знакомый шампанист и зовёт познать истину в оттенках брюта фирменной продукции Moet & Chandon. Это событие происходит на открытой площадке крыши его личного небоскрёба, где взору всех искателей предстаёт божественная глубина ночного неба , а у ног простираются манящие огни большого города . На мне обычно платье с открытой спиной, нитка жемчуга и мой день ритуально подходит к концу освящением низлежащих окресностей золотистым дождём Chandon Imperial …
Потом я еду домой в романтическом настроении, но усталая и смурная, ибо Плетнёв в последней мазурке испортил мне брошь на правой туфле. Не раздеваясь, падаю на шёлковые покрывала и читаю при свечах мемуары Сухомлиновой-Экне, одной недурственной поэтессы, умершей от чахотки ещё в девятнадцатом веке , на обложке которых серебром с вензелями «Как жить без надежды». И иногда- в местной графоблогосоцпоп-культуре теоретиков в пубертате. То есть вас.
Не могу пройти мимо круглых столов. И старинные вещицы по прежнему люблю. В кафешке у меня спросили, профессиональный ли у меня фотоаппарат. Сказала правду. Вот это «полу», знаете, даёт много возможностей, как оказалось…Интересно, чего они больше опасались, что я украду их дизайн, который в позапрошлом году красовался на развороте « Я покупаю» или что в кадр попадутся особые лица?
Последнее время стала замечать, что если «полу»- жить как то веселее…
И средство связи на фото, как из моего детства.
А мне снова 5 лет…
..Прийти на рынок без копейки денег,
Понюхать розы и потрогать веник,
И перепробовать все то, что разрешат -
Капусту, творог, мед и виноград,
Сказать, что мед - балованный, а творог -
Не так уж и хорош, насколько дорог,
И с чувством собственной законной правоты
Еще раз перенюхать все цветы.
Лента событий
