введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 403, комментариев: 10 |
095 8512225 096 8005310
|
||||||
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
|
||||||
|
||||||
|
||||||
И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил воздух и снова расслабился... И она могла лишь орать. Громко и чувственно. Матом. Потому что не каждой девушке понравится по пять раз накачивать каждое колесо у велосипеда... 
|
||||||
К дамам лёгкого поведения я вобщем-то особой какой-то антипатии не чувствовала, и даже была склонна жалеть и оправдывать их «бизнес» тяжелыми жизненными обстоятельствами и тем обычным набором отмазок, которым они сами себя оправдывают. До одного случая, которому я стала невольным свидетелем…. Я проездом была в Днепропетровске, и должна была увидеться с подружкой детства, бывшей землячкой. И заодно передать посылку от родителей. Её муж встретил меня с поезда и попросил подождать, когда он утрясёт деловые вопросы. Вот в «утряске» я и поучаствовалаJ)). Денис и пара его друзей владели парой стоматологических кабинетов, но хотели развития и расширения. И именно в этот день ним должны были приехать возможные инвесторы из Москвы на переговоры. Инвесторы из Киева уже позвонили и попросили организовать квартиру посуточно ужин и «девочек»J . Джентельменский деловой набор т.е. Картина Репина маслом номер 1. Денис (и я в виде прицепа) быстренько просматриваем и арендуем квартиру за 200 у.е./сутки, второй парень таскает из ресторана икорку –салатики. Третий поехал за женщинамиJ. Картина Репина маслом номер 2. Ужин на столе. Мы втроем сидим на иголках в нетерпеливом ожидании. У Дениса звонит мобильный и «инвесторы» сообщают, что задержались в Полтаве, и приедут завтраL((((((((((((( Через минуту после звонка в дверях появляется радостный третий с тремя барышнями по 100 у.е………………… Картина номер три. Ужин от жадности съедаем сами, водку выпиваем в расстройстве великом, девки обмену и возврату не подлежат, а воспользоватся никто не хочет. Барышни заинтересовать своим «товаром» попыток не делают. Расслабились, о своей горькой жизни рассказывают. Как заработают денег и пойдут учится, замуж выйдут, никогда на панель не выйдут больше. Известные рассказки в общем. Почему Денис не захотел – это и ежё понятно, но двое других тоже так горестно оплакивали опустошенные «зазря» кошельки, что никаких позывов к плотской любви не испытывали, хотя половые органы упоминали часто. Особенно в отношении инвесторовJ Девочки с оттопыренными пальчиками пили шампанское и то и дело поправляли декольте. И вдруг мужиков пробивает - : - ДевчЁнки!!!А ну –ка вымойте посуду, а?!!! Ха-ха-ха. – как-то неубедительно засмеялись барышни. Тут второй подключился. Спрашивает: - А в чем проблема? Барышни явно растерялись… - У меня маникюр! – несмело затянула одна. Две остальные тут же радостно тоже выставили ручонки с вампирскими когтями на обозрение. - и вообще, мы не для этого приехали!!!! – гордо воскликнула вторая. …..????? Вот тут уже стало интересно всем присутствующим, в том числе и мнеJ - Постойте, барышни – полезла я в дебри психологии проституток. – Это вы хотите сказать, что мытью посуды вы предпочли бы побыть спермоприёмниками для пяти мужиков?... - Может вам ещё и полы помыть? Вызывайте уборщиц! - весь вид барышень говорил об оскорблённом достоинстве . До первоистоков такого подхода к жизни мы так и не докопались. Но, честно говоря, мне стало противно. По замыслу первоначальному их должны были «пользовать» все три, оплаченных почти 1000 баксов, часа. Вместо того накормили и предложили помыть посуду… В дверях рыженькая тихо бросила: «Импотенты, блин…» И вот скажите мне теперь, что кто-то там от жизненных трудностей «пашет» или ради больной матери….
|
||||||
Соглашусь: "адекватная" "всегда ищет секса". Я на сайте «обрастаю» связями, И они, конечно, не порочные! Дружба – ведь она бывает разная: Лёгкая, поверхностная, прочная! У меня всегда друзья вокруг, Среди них, конечно, есть любимые. Здравствуй, мой далекий милый друг! Здравствуйте, мои незаменимые! Я не знаю, как там у кого… У меня – всегда одно лишь мнение: Не хочу обидеть никого И желаю всем вам – настроения! Пусть друзья смеются и поют! Пусть они ревнуют и влюбляются! Пусть, хотя б на несколько минут, На моей страничке появляются! Моя girl НЕадекватна: она В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ищет у меня ЗАЩИТЫ для себя и наших детишек. А секс?! Эта та штука, что ОДИНАКОВА в ощущениях С ЛЮБЫМ партнёром. ВЕРНЫЕ супруги УМЕЮТ в Любви сохранять в том числе И прекрасный секс. Как же я счастлив, что живу с НЕадекватной girl !!!
|
||||||
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут… мля… повезло свинье… только представьте
5. Слоны – единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни – качество превыше количества
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???))
|
||||||
Но реальность гораздо хуже: Пытаюсь на обоях найти как взглядом пробраться по лабиринтику и не задеть препятствия.. Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: - Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..." -есть цветы, шоколад, большой запас тепла и нежности. Хочется любви, женской ласки и обоюдоинтересного секса.. Банально, грубо, зато честно.. ))
|
||||||
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"... Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились. наши дни: Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем. ...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
|
||||||
