введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 524, комментариев: 199 |
----------------- (с)
|
||||||
|
||||||
Это - наиболее распространенные типы мужчин которые чаще всего встречаются на сайтах знакомств. Половые попрошайки Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды: Первый подвид: "Женат, но можно" Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информации, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?" Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..." Второй подвид: "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей". Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло. Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так: -Привет! Займемся сексом! -Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер... После такого фигеют и пропадают навсегда. Третий подвид: "Уже за пятьдесят, но еще хочу" Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит". После ответа "...но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень. Четвертый подвид: "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк" Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи. Пример: "Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу приехать" Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще. Пятый подвид: Турки "Превета, я Ахмеда..." Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки. В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо. Для таких придумана папка "черный список" Шестой подвид:Лизуны. Как правило, они же мазохисты Пишут всем. Любимый метод - копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами. Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит - вопрос закрыт. Оставшиеся представители мужского пола Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды: 1. "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения" Ищут то, не знают что, но что-то ищут. Пример: "Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?" 2. Товарищи с фаст-фуд образованием. Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём. Пример: "Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный". Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом. 3. Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором. Пример: "Привет, как дела, чё расскажешь?" Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время. 4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория - просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить. Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.
|
||||||
Ищи того, кто назовет тебя красивой, а не сексуальной... Кто перезвонит, когда ты повесишь трубку... Перезвонит не из-за того , что не гордый, а из-за того что дорожит. Жди того, кто будет держать тебя за руку перед своими друзьями, кто будет постоянно напоминать, как ему повезло, с тобой.. И будет говорить каждый день "Как же я всё-таки благодарен Богу за то,что ты появилась в моей Жизни" Того, кто повернется к своим друзьям и к своим родителям и скажет: "Это она!'' про кого я все дни Вам говорил! Того, который через каждую минуту будет спрашивать "Милая ты Голодна?", не из-за того что он зануда.... а из-за того ,что переживает за тебя... Того, которому будет Всё равно на окружающее мнение... Того, который будет звонить и спрашивать по 200 раз на день... Где ты? Нет, не из-за того, что не доверяет...А Из-за того,что БЕСПОКОИТЬСЯ за тебя!!! Того который будет запрещать тебе пить и курить!!!!!!!!! Нет не из-за тогоб что боиться что ты перестанешь себя контролировать...Нееееееет! А просто потому что думает о твоем здоровье, Глупая... Того, который скажет не стоит одевать юбку зимой..Нет..Не из-за того , что будет ревновать если кто-то будет засматриваться..Нет Глупышка!!! А Из-за того что он смотрит в будущее..И Хочет от тебя Ребенка!!! Того, который решит все твои проблемы, а не создаст Новые!
|
||||||
Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.
|
||||||
К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я возвращаю вам обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И что влюбилась, дура, непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры, Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи. Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!" "Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Ну для чего, скажи, мне это "счастье"? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте, Опять бери назад своё дерьмо!" "А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!" "Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику в придачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!" "А, может, сможем мы договориться?" "Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" "Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!" "А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!" "Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!" "Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!" "Ах ты, зараза!" - "Стерва!"- "Курва!"- "Хамка!" "А вот тебе!" - "Бери!" - "Не заберу!" "Вали отсюда, бледная поганка!" "Сама поганка" - "Дура!" - "Задеру!" "Змея!" - "Корова!" - "Пьяница!" - "Скотина!" "Да чтоб тебя!..." -"А ну, отдай парик!" .... И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне Стоял мужик, душа летела ввысь! Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались. Прочитала на одном сайте, очень понравилось 
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
как ОРЁЛ! Парит, без страха глупым показаться, Он – невидимка, что ж ему бояться, Здесь мат и пошлость, как ПРИКОЛ!)) Мужчина в Интернете – ЛОВЕЛАС... Летая от одной к другой, флиртуя, Он чувства нежные смакует… Секс виртуальный безопасен - это КЛАСС!)) Мужчина в Интернете – МИЛЫЙ ЛЖЕЦ... Не потому, что сильно привирает, Так женщина меж строк его читает И ангелом становится какой-нибудь ХИТРЕЦ Мужчина в Интернете – СУПЕРМЭН! В компьютерных боях по праву Он интеллектом заработал славу. Как ловок, просто супер!, этот МЭН!)) Мужчина в Интернете – ЦАРЬ И БОГ! Дни напролёт, то в форумах, то soft качает, Свою подружку тем уж восхищает, Что как-то ей setup нажать ПОМОГ!)) Мужчина в Интернете – МОЙ ГЕРОЙ! Романтик и поэт, красавец, мачо, Ах, если б знал он, сколько значит Та виртуальная игра, Что балуюсь ПОРОЙ!
|
||||||
