введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 562, комментариев: 52 |
* * * Переживаете, что полнеете? - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще! * * * Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину! * * * Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров! * * * - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. * * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. * * * Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику. * * * - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! * * * Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть. * * * Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот. * * * - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. * * * Муж говорит жене: - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр. - В Большой? - Не волнуйся, тебе места хватит... * * * Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер... * * * Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура.. А я на пончики грешила. * *** Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. * * * - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете... - Есть у меня хороший комплекс упражнений... - Какой же, доктор?!! - Повороты головы слева направо, справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?... - Когда вас угощают!
|
||||||
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама — Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10. — Опять??!!! – взвыл папа — Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ? 
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок. — Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат. — Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое? — Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!! — Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар! — Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда. — Нам уйти , что ли? Нам не рады тут? — Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!! — Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего? — Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности. — Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то… — Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты — Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году? — Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок. — Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит. — Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених — Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви 
|
||||||
Собрались, как-то, вместе подруги - Жёны старых друзей-алкашей. Говорят: "Задолбали супруги. Проучить надо наших мужей! Им бы только до визга надраться! Каждый день вдрыбаган и в дымы! Мы не станем ругаться и драться, Сами в стельку напьёмся и мы! " Что ж, замётано. Водки купили. Но не знают, где вместе им сесть, Чтобы сказка их сделалась былью, Выпить "горькой" за сладкую месть. Дома - дети. На лавках - "Тортиллы". Деться некуда, всюду народ. Тут одна из троих предложила: "Может, кладбище нам подойдёт? " Долго ль пили они на погосте, То не важно. Важнее итог. Протрезвели мужья их от злости, Даже пива не лезет глоток. Собрались они вместе наутро, Всех троих озадачил вопрос: Почему жёны, как халабудры, Заявились, буяня в разнос? Первый выдавил: "Алкоголичка... С мужиком моя Катька была! Напилась! Вся в грязи, как чумичка! И букет хризантем принесла! " А второй говорит: "Эх ты, Рая... У моей не один был мужик! Как с помойки припёрлась! Бухая! И при ней два букета гвоздик! " Третий голову обнял в страданьи, Две слезинки сронив на пальто. Он, в груди подавляя рыданье, Простонал только: "Люся... За что?! Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял! И простил бы без матерных слов! Ты ж, в земле, как боец с поля боя, Возвратилась с корзиной цветов! Юбка порвана, косо надета, В волосах кипа грязной листвы, На груди вьётся чёрная лента: "Мы с тобой... От одесской братвы " >
|
||||||
-А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке! Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня доходит: а куда он жену денет? -Саша, - заявляю я ему. - Но ты же женат! Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: -А-а-а, я и забыл! Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а что бы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?
|
||||||
Про электронный адрес Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение: — Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: — Я бы стал дворником компании Microsoft
|
||||||
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+ И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+" Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
|
||||||
То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке различных устройств и приборов оставляют руководство по эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история. Жена моя счастливая обладательница одного из последних моделей корыт Тольяттинского производства. Машинке 3 года и настал момент, когда она потребовала пересадки жизненно важного органа - сцепления. При выборе донора остановились на одном из известных иностранных производителей. Читаю на их сайте, что одной из характерных особенностей их продукции является диск с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене, которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов: С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю продавцу вопрос: - Где тут диск? - Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек диска сцепления... Объясняю ему: - Да нееет! Не эээтот! И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю несколько секунд и выстреливаю: - Установочный! и зачем-то добавляю: - ... с драйверами... FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже практически коснулась пола: - Ладно, если что - скачаем... Беру!
|
||||||
Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон… Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать… (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). Я им и говорю: ЭТО Камертон! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: А для чего ентот КАМЕРТОН? я им говорю: Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать? у них шары еще больше: Это как? я: ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет енту палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: Б* ЛЯ ! Я и им и говорю: Я же говорил енто камертон, для извлечени ЛЯ… Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гаишник, наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне документы отдавал, пожал руку и сказал: 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел! Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел…обиделся наверное…
|
||||||
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: – После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. – Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'
|
||||||
Так вот... Родила я дочку, лежу в роддоме, вечер (часов 9-10), 3 этаж. И тут с улицы доносится пьяный голос, кричащий на последнем издыхании: "Су...", а дальше непонятно. ну мы с соседкой сидим и посмеиваемся. Я: "Это он что, жену сукой зовет?" Соседка по палате: "Дааа, повезло какой-то бедолаге". Я: "небось еще и пьяный. Давай посмотрим на этого "классного" мужа?" Подошли к окну, дальше я хохотала минут пять, а соседка ничего понять не могла. Когда смогла объяснить, хохотали вдвоем. На улице я увидела моего мужа, который еле стоял на ногах (от счастья) и пытался прокричать "Суслик!!!", но хватало его только на первые две буквы. После этой истории Сусликом я перестала быть)))
|
||||||
