введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 562, комментариев: 52 |
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз!... Парадокс - Вот ведь парадокс жизни.... - Че?? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... - Мда... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!" Где это? Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори! Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло... - Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!! Занять очередь Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? 
|
||||||
 , получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль… Надо сказать, что Саша — выпить не дурак. 700 гр. — ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос — легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
— Мужик! Твой подъезд? — (еле разлепляя глаза) У-у… — Этаж какой? — У (показывает один палец) Занесли. — Квартира какая? — ??? У (показывает) Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим. — А это куда вы его несете? — Ну не в коридоре ему валяться? — А на-а-ахрена мне этот подарок?!! — Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не ори! — Так это не мой муж! — Саша, твоя баба? — М-м-ы-а-а!(диким воплем) Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я — домой. Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком. — Где машина? — Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился? Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе
|
||||||
С трудом сконцентрировав свое внимание на пробегающих мимо собаках, Юрка свистнул.. Собаки плотным кольцом облепили его и стали облизывать с головы до ног. Юрка явно им понравился, ибо пах закуской и просто таки излучал благодушие. Вскоре Юрке надоела такая компания: - Кыыыш, немытые! - издал он грозное ругательство. Но дворнягам было наплевать… Делать нечего – в сопровождении дворняг Юрка пошел домой, выписывая немыслимые кренделя заплетающимися ногами, в душе гордясь своей популярностью. Добравшись до дома, Юрка увидел много мисок с холодцом, мирно стоящих на веранде. В конец растрогавшись, Юрка с умилением вручил каждой облезлой псине по миске и, видимо устав от добрых дел, отрубился. Утро. Будит Юрку тёща (жена в санаторий укатила, а детей у них пока не было) и спрашивает: - Юра, а Юрк, ты что, нажрался вчера, что ле? - Ну да, было дело. Так ведь отпуск же обмывали! - Хм. Впервые в жизни у тебя нормальная компания собралась! Тихо сидели, не дрались, не орали на весь квартал, даже меня не разбудили. Весь холодец сожрали да ещё и миски за собой помыли! - Да вот, одного я только не понимаю. Почему все миски под забором стоят?!
|
||||||
Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился. Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать. Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной — немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо ным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами. Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить… Буква (она же —) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея… …К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика — именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это — не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею — без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное — осторожно. Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. — подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи — это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи — это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея. Не я добрался до клея — клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду… тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться — резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать… …И самое ужасное — у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже… композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения. С характерным криком…, оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды. …Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог. …К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки. …Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно. …Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. …Ножницы я выкинул. …Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом. …Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника. …Сценарий я сдал с опозданием на день. … Немецкая клавиатура у друга до сих пор
|
||||||
Вышла из бассейна, зима, холодно, ночь на дворе, ветерок не слабый задувает, мужа нет, телефон он не берет. Народец, кто на сеанс приходил как-то рассосался кто куда, стою одна. Жду еще минут 10, постепенно покрываясь корочкой льда и перебирая в уме все нецензурные слова, которые знаю. Придумываю изощренные реплики, которые должны просто испепелить задержавшегося супруга. Наконец на стоянку паркуется наш серебристый Cee`d. Я в праведном гневе просто отрываю дверцу, плюхаюсь на пассажирское сиденье я с яростью кидаю: "Сколько тебя можно ждать!" Поворачиваю голову... Там сидит совершенно ЧУЖОЙ мужик! Выражение его лица - не передать! Я села просто в похожую машину! Икая и краснея бормочу извинения и вываливаюсь из машины. Естесственно именно в этот момент подруливает супруг и видит, что я выхожу из какой-то тачки, типа только приехала... Верите, я ему обрадовалась, как родному. Истерически хохоча, рассказываю о своем приключении. Он мрачно смотрит на меня и изрекает: "Так где ты все-таки была?"
|
||||||
Однажды утром, работы навалом. Нужно было заехать мест в десять, везде отдать документы. Короче с утра прошу мужа (он в этот день был свободен, а я вечером с подругами посидела, утром за руль нельзя). Он меня до обеда везде возил, я в себя уже пришла. Говорю в последней конторе "Ну на работу я сама доеду" Благо ему до дома близко, он говорит "Ну и езжай". Я документы отнесла, и такая деловая иду на стоянку. Завожу машину с сигнализации, подхожу, сажусь на место пассажира, пристегиваюсь, пауза..... А потом я понимаю, что я полная дура- За рулем то теперь я!!!! У меня начинается хохот. Но это не главное. Я смотрю на стоянке напротив в машине сидит мужик, когото ждет и с большим интересом наблюдает за моими манипуляциями. А уж когда я стала пересаживаться на водительское место- вы бы видели как он ржал! Он просто из своей машины выпал, когда понял как я протупила.Мне в голову тогда пришла мысль-"Бабы-дуры, не потому что дуры, а потому что- бабы". Я сама все дорогу до работы ежала и смеялась
|
||||||
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь. Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений. Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика. Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем! Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее
|
||||||
Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж). . Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже. 3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение. 7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти. 8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его . 9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”. 10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком. 11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука. 12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска. 13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать. 14. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор. 15. Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике. 16. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 19. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес для кота. 20. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота. 21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота…. 22. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек. Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота. 25. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 6. Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти. 27. Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает полку для сидения на форточке. 28. Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота. 29.Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их обгрызать. 30. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 31. Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только его кот. 32. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой. 33. В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3 кошачьих. 34. Истинный кошатник знает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 35. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 36. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - не случилось ли чего… 37. Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи . 38. Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка. 39. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 40. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот. 41. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту - что такое хорошо и что такое плохо.
|
||||||
В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы. Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!! русской хозяйки.
|
||||||
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?" Убила бы...!
|
||||||
